Чтобы смогли услышать друг друга

Я – итальянка. Нет-нет, не по происхождению, по темпераменту. И муж такой же. Страсти зашкаливают. Шлифуем друг друга по любому поводу. Да так, что искры во все стороны летят… вместе с посудой и перьями от подушек. Обесточиваем один одного до изнеможения. Вроде жить друг без друга не можем, но откуда-то набегают приливы ненависти и агрессии. Как с этим жить дальше? Как услышать друг друга? Неужели это «така любофф»? Мы же до старости не дотянем в такой беспощадной близости двух антагонистов. Лопнем от напряжения. Но разбегаться, честно говоря, еще страшнее. 

Откуда взяться мудрости услышать другого?

Знакомы мы с детства. Мне мой дорогой «дорог как память». Как в детстве ссорились до хрипоты, так и сейчас. Нас уже называют состарившимися детьми, мол, не было мудрости и не будет. Обидно, конечно, но откуда взяться мудрости у двух ограниченных эгоистов? 

Лично меня эта проблема истерических взаимоотношений уже достала. Пора остановиться, пока мы в гневе не убили один другого. Я перестала спать. В моей голове выстроился дом советов, и каждую ночь «заседание продолжается» почти до утра. Лежу и разговариваю сама с собой, как со своим двойником. 

 – Как можно спасти наш брак с моим соседом по подушке? – спрашивает мое левое полушарие у правого. 

– А стоит ли? 

– Конечно, куда я без него? 

– Да мало ли, куда? Вон их сколько одиноких и в поиске! Поменяешь шило на мыло. Будет тебе праздник! 

– Но от себя я никуда не убегу! Все равно достану кого угодно и себя в том числе. «Достоевская» – не зря меня муж так называет. Нет, я должна в себе что-то поменять. И где во мне сидит этот сорняк? 

– Ты о проблеме? 

– Да, найду ее и выдерну с корнем! 

– Вот-вот, начни с себя.

– Ты тоже думаешь, что проблема во мне? 

– И во мне, и между нами.

– Нами?! 

– Не путай меня! Я имею в виду проблему непонимания между мужем и женой.

– Ну да. И я вроде об этом. Тут мы с тобой сошлись. 

– Так и запишем.

Как спасти наш брак

Приняв это за истину, я со следующего дня начала усиленно искать информацию по спасению нашей семьи, пока еще не поздно. Задача была найти самый простой рецепт, тот, который мне по силам применить. И – да! Я его нашла! Не зря говорится: кто ищет, тот найдет! 

Не буду дальше тянуть резину. Короче, в самом начале моих поисков мне попалась древняя притча. Не «подумаешь, притча», а «притча – что надо!» Она меня сильно зацепила. Я ее перечитала раз сто. И между строк тоже. Она полностью перевернула мое представление о любви. Я словно пробурила скважину сквозь толстый слой незнания законов мирного сосуществования и добралась до самой сути. 

То, что я вынесла из этой мудрости и домыслила как следствие, вкратце можно описать так: какая разница, кто из нас прав, если между нами рушится наш мир, и мы оба чувствуем себя несчастными, рискуя оказаться в футляре одиночества. 

Понятно, что на самом деле правда у каждого из нас своя и каждая – в противоречии другой. Но ведь мы не враги! Зачем мне доказывать свою  правоту, если, как теперь мне понятно, я вижу только свою часть мира, а муж видит свою, другую? Только если мы слышим друг друга, то в сумме раскрываем полную картину и поэтому можем быть правы где-то посередине – в сложенном между собой пазле. 

Целое – это сумма частностей. Совершенство – это гармония противоположностей. И только любовь склеивает их в единое целое. В итоге, мнение каждого ценно. И можно услышать и понять друг друга. Разве это не революция сознания?! Для меня – да. 

Как работает простая наука «услышать»?

Я не сказала мужу о своем прозрении, только поменяла тактику общения. Стала с ним соглашаться. Спокойно, с интересом выслушивать его точку зрения. И – о, Боже! – он… испугался за меня: не может быть! Я ли это? Или меня подменили? Как же так? Во мне исчезла, как он выразился, несговорчивая стерва! И тогда я прочитала ему эту притчу. 

Да, видимо, не зря именно он мой муж! Видимо, есть между нами что-то общее. Наверное, мы все же родственные души. По нему тоже пробежала волна какой-то невидимой энергии, что-то в нем переключилось, и… вуаля! Теперь мы оба, пардон, «импотенты» в том смысле, что больше не можем ругаться. Не хотим спорить и изматывать друг друга бессмысленными выяснениями, которые только разрушали наш брак.

Мы сблизились, как юг и север, как небо и земля, как два берега одной реки! Во как! А почему? Да все потому, что мы оба ищем именно соединения, сближения наших разных мнений – компромисса – и, действительно, находим. Потому, что взаимно находимся в этом поиске, оба этого хотим. 

Мой милый, мы слышим друг друга! Мы поднялись к новым, ранее неведомым вершинам отношений между нами. Этот новый уровень, новое качество, раскрывается, словно роза со множеством лепестков-мнений. О, как приятно вдохнуть ее аромат! Такое блаженство словами не описать.

Но что заставляет этот цветок раскрыться? Словно какая-то таинственная сила вмешивается в этот процесс сближения, склеивает наши мнения и создает общее пространство, в котором нам хорошо вместе. От этого головокружительного восторга у меня возникает все больше вопросов. Вполне вероятно, что их пробуждают летающие в воздухе ответы. 

Разве это не чудо – раскрыть, что в соединении частей образуется какая-то абсолютно новая система? Она работает в новом качестве, на таком уровне, что начинает проявлять горизонты, которые ранее нам были неизвестны. Мы не знали и даже не догадывались о таких высотах! Просто улёт! И поверьте, это не фантазии, а реальное чудо – чудо роста.  

Итак, убедившись в ее пользе на собственном опыте, предлагаю вам прочувствовать смысл этой удивительной притчи, способной перевернуть ваш образ мыслей, а значит, и образ жизни. Пусть эта подсказка сработает в помощь тем, кто тоже желает сохранить любовь. Тут главное – не останавливаться, а постоянно идти к цели. Создать такое поле между супругами, чтобы слышать без помех. Кто хочет, тот добьется! 

Нет между нами расстояний

Мудрец как-то на уроке задал ученикам вопрос: «Замечали ли вы когда-нибудь, что во время ссор люди сильно орут друг на друга. Будто буря между ними. Можете объяснить, почему?» 

Ответ первого ученика был молниеносным: «Они злятся». Тогда Мудрец уточнил, что смысла нет поднимать крик, когда другой человек стоит напротив. 

Ученики принялись активно искать другие ответы, но все они оказались неубедительными для Мудреца. И вот когда ученикам уже не терпелось услышать правильный ответ, Мудрец объяснил: 

– Ссоры и недовольство друг другом отдаляют людей. Возникшее отчуждение делает их глухими и бесчувственными. Крик – это попытка докричаться и обратить на себя внимание. 

А влюбленные люди сближаются. Словно дистанция между ними уменьшается, и достаточно говорить тихо и мягко. И со временем, когда чувствуют близость еще сильнее, – говорят едва слышно, полушепотом. 

Но и это еще не предел сближения! У глубоко любящих людей сердца сливаются в одно, и они способны понимать и чувствовать взаимно, без слов. Потому что истинная любовь объединяет. И даже если между любящими людьми огромные физические расстояния, они все-равно общаются через свое единое сердце. Потому что сейчас у них орган слуха – не уши, а одно любящее сердце на двоих! Услышать – святая наука.

Поэтому делайте все, чтобы ваши сердца сближались и сливались в единстве любви. Берегите друг друга, потому что иногда расстояние становится таким, что не позволяет найти обратный путь к любимым.