Как бороться с истерикой ребенка

В последнее время в моей жизни происходили ни на шутку серьёзные… (как бы сказать-то?) трудности, неприятности, беды… Да пожалуй, беды, которые повлекли за собой дополнительные испытания.
Представьте себе ситуацию:
Атмосфера в доме напряжённая, в воздухе висит натянутая ниточка тишины и мнимого покоя, которая то и дело обрывается.
Возможно, кому-то из вас такое знакомо? Мне, к сожалению пришлось познакомится…
Дело в том что моей дочери, которой исполнилось совсем недавно 2 года, пришлось провести свой день рождения не рядом с мамой, а рядом с моими дорогими подругами. С тяжелым, как камень, сердцем впервые в жизни я оставила ее на целых 2 дня и одну ночь. Без мамы до сих пор моя дочь, не оставалась дольше, чем на 5 часов подряд ни разу, ни с кем. Сама я провела эти страшные дни моей жизни в больнице по очень тяжёлой причине (об этом в другой раз).
Выйдя из больницы, я думала, что самое страшное позади, но я ошибалась…

Моя дочь резко изменилась, вдруг ни с того ни с сего стала много плакать, по любому поводу устраивать скандалы и истерики.
Я старалась терпеть истерики дочери, старалась ее успокоить, уговорить, попросить, отвлечь, задобрить, и под конец, когда уже ничего не помогало, я срывалась на нее. У меня у самой начиналась истерика от отчаяния, усталости, и бессилия.
Несмотря на то, что я прочла пару неплохих книг о том, как правильно общаться с детьми, побуждать их к сотрудничеству позитивными методами, о том, как не кричать на детей и не срываться на них, теперь уже ничего мне не помогало.
Я много думала на эту тему, почему я кричу? Возможно в знак протеста, надеясь на то, что моя дочь поймет, что мне не нравятся ее истерики, капризы и скандалы (которые казалось бы случаются на ровном месте), но ведь после того, как я на нее кричу, она начинает плакать еще громче, чем прежде. Нет, я все же кричу, не чтоб достучатся до нее, А видимо просто, чтоб снять напряжение с себя. В момент, когда я это поняла, мне стало совсем дурно.
После долгих бессонных ночей я решительно пообещала себе положить конец сложившейся ситуации и вернуть в дом покой и гармонию.
В итоге я вывела для себя ту формулу, благодаря которой вскоре все так и случилось.
Если выше описанные состояния вам знакомы, но вы все же также решительно, как и я, решили перестать злиться на свое чадо ни смотря ни на что, то попробуйте следующее:
1. Во-первых, понаблюдайте за своим ребенком и вы поймете, что ваш ребенок – это отражение вашего внутреннего состояния. В тот момент, когда вы это не только поймете, но и почувствуете, вам сразу станет легче. И тогда ситуация, которая до сих пор наводила на вас панику, по той причине, что ваш ребенок не управляем, покажется вам разрешимой. В тот момент, когда мы поймем и почувствуем, что вся проблема – в нас самих, изменив свое внутренне состояние, ребенок изменится сам собой.
2. Если же ваше состояние настолько плачевно, как недавно было мое, и решить эту ситуацию пока никак не удается, просто выпейте валерьянку, да побольше, ну или как минимум ромашковый чай. Это помогает успокоиться и уравновесить состояние на ближайшие пару часов. Но разумеется, корень проблемы надо искать иным путем. (О том, как я это сделала, я напишу в следующий раз).
3. Итак, вы уже почувствовали, что ваше чадо есть ваше отражение, и при этом, напившись валерьянки, вы немного успокоились, но ваш ненаглядный малыш все еще громким голосом орет так, что стены дрожат, и делает он это по весьма уважительной причине, например, оттого, что вы ему налили воду не в тот стакан, в который он хотел, или оттого, что вы, не дай бог, налили туда не то, что он просил… или еще что-то в этом духе.
Можно, конечно, попытаться что-то предпринять, но не стоит в панике пытаться исправить свои «ошибки» пытаясь угодить и задобрить ребенка – это неэффективно. Ребенок плачет не по той причине, по которой, якобы, это делает. На самом деле ребенок плачет оттого, что ему по какой-то причине плохо, страшно или же просто грустно, но он не может вам об этом сказать.
Попробуйте почувствовать, а затем записать, что сказал бы ваш ребенок вам, если бы мог рассказать все то, что накопилось в душе за сегодняшний день, или за последнюю неделю, а возможно и за последний год, ведь ничто не исчезает бесследно.
Например, если бы моя дочь могла изложить свои чувства, она бы сказала так: “Мама, мне было страшно и плохо без тебя, и я злюсь на тебя, что ты оставила меня на целых 2 дня, мне тебя так не хватало.
А еще мне так тяжело слышать, как ты плачешь по ночам, и видеть тебя такой расстроенной, и мне так больно и грустно, когда ты злишься на папу, а папа уходит в другую комнату и совсем не улыбается, когда я пытаюсь его рассмешить. Мама, пожалуйста, улыбнись, обними меня, и дай мне уверенность в том, что у нас все хорошо, что ты меня по прежнему любишь, меня и папу…”
Вот что сказала бы мне моя дочь, если бы могла передать свои чувства.
И дело тут конечно не в воде, налитой не в тот стакан, и не в пятой порции десерта, которую она не получила. Дело в том, что это удачный повод и возможность выплеснуть накопившийся стресс, горечь, обиду, напряжение или даже просто усталость. Главное понять причину, истинную причину любого поведения ребенка.
Я прочла немало книг, в которых описано, почему не стоит злиться и кричать на детей, и в которых описаны более эффективные методы общения. Я всем советую прочесть такого рода книги, там много полезной и нужной информации, которая не поможет вам так же, как и мне, до тех пор, пока вы не почувствуете ту обиду, грусть, страх, ту истинную глубокую боль, которая кроется за внешними проявлениями недовольства, капризами истериками скандалами и плачем ребенка.
В тот момент когда я почувствовала боль своей дочери и осознала, что я сама являюсь причиной этой боли, я перестала злиться на нее за ее капризы, истерики, и плачь.
Я просто смотрю ей в глаза с пониманием, даю ей возможность плакать, не пытаюсь ее заткнуть, отвлечь, игнорировать или задобрить. Я просто говорю ей о том, что понимаю ее, о том что люблю, предлагаю обнять… затем молчу и терпеливо жду. Самое интересное, да впрочем, и неудивительно, что в ответ на сочувствие и понимание, ребенок гораздо быстрее приходит в себя.
С тех пор как я перестала раздражатся и злится, а вместо этого стала стараться с любовью принимать истерики своей дочери, они очень быстро стали сходить на нет, а спустя некоторое время я вновь узнала свою жизнерадостную, веселую и довольную жизнью дочь.
Желаю всем гармонии и любви в семье, потому что нет нечего, что может быть важнее в этой жизни.

Автор статьи
Также пишет Маша Натан
"Я – МАМА". Серия 4 "Свободная женщина"
Как это ни печально, всем известно, что многие разводы происходят именно в...
Читать статью...
  1. Ирина

    “Мама, пожалуйста, улыбнись, обними меня, и дай мне уверенность в том, что у нас все хорошо, что ты меня по прежнему любишь, меня и папу…”
    да, все дело, конечно,в нас, в родителях, излечившись сами, осознав внутренние мотивы наших поступков, только так мы можем помочь нашим детям. В таких случаях просто необходимо создавать т.н. эмоциональную связь с таким ребенком, учить сопереживать, сначала мишке-кукле, потом и людям, тогда истерикам и иже с ними просто не будет места.

    1. Ирина, я рада, что вам понравилась статья…
      Хочу отнестись касательно того что вы сказали: “учить сопереживать, сначала мишке-кукле, потом и людям…”
      Во-первых, в первую очередь, нам самим нужно научиться сопереживать, а дети научатся этому именно на нашем личном примере. Поэтому не стоит учить их сопереживать не живой материи, это не правильно на мой взгляд. Сегодня мы сопереживаем мишке, потому что он упал, а завтра он порвался, и мы его выбросили в мусорку. Какой урок ребенок извлечет из этого? Сами понимаете, что не очень хороший, и кроме того он будет чувствовать себя обманутым, мама учила его чему-то, во что сама не верит, ведь в какой-то момент он поймет что вам мишку не жалко от того что он упал, и мишке не больно и не грустно. Больно и грустно людям, животным или хотя бы растениям, но ни как не неживой материи.
      Давайте учить наших детей сопереживать не понарошку, а по-настоящему! А научить их этому мы сможем только личным примером!

  2. Вика

    Вот уже несколько раз пытаюсь прочитать эту статью и каждый раз не хватает духа прочитать весь текст до конца. Но, да, слышала, что так бывает.
    Почему? Как помочь ребёнку в такой ситуации?
    А как страдает женщина!

    1. Не знаю, дочитали вы все же текст до конца или нет, но именно в конце я рассказываю о том, как я выбралась из замкнутого круга сожалений о себе и злости на всех окружающих 🙂
      Все просто, ребенок плачет и закатывает истерики не от того что ему хорошо, а от того что ему по какой-то причине плохо, а если ребенку плохо то в первую очередь в чем он нуждается так это в любви, сочувствии и понимании. А исходя из этой стратегии все трудности решаемы!

  3. nadejda

    “Я просто говорю ей о том, что понимаю ее…”, это здорово что именно так Вы с ней говорите…Поздравляю-Вы чуткая и очень начитанная мама! Желаю что бы эту статью прочли многие… отличный материал для воспитания.

  4. Наталья

    Спасибо за очень нужную статью! Это острый вопрос и для меня. У меня два сына. Один взрослый -19 лет, другому – 5 лет. Я абсолютно согласна, что дети – наше отражение. Они чувствуют любое наше изменение настроения. Просто жизненно необходимо контролировать себя и свои эмоции, иначе ребенок просто замыкается в себе или ищет отдушину на стороне. Думаю, здесь еще очень важна поддержка мужа. Наверное, с появлением второго ребенка я стала более внимательна к поведению детей. Хотя бывают моменты за которые стыдно перед ними и перед собой….

    1. Наталья, я рада, что статья оказалась для вас полезной. Вы конечно правы, что поддержка мужа тоже нужна, но я хотела рассказать о том, как нужно работать над собой, а не ждать, что кто-то другой придет и решит наши проблемы. Тем более в статье описывается ситуация в которой отношения с мужем так же были натянуты мягко говоря, и это и была одной из причин по которой проанализировав ситуацию я поняла, что у ребенка истерики.
      Так же мне важно отметить, что, на мой взгляд, надо не “контролировать себя” а решить корень проблемы, тогда и контроль над собой станет просто следствием решения той самой проблемы.
      А проблема в одном, мы не чувствуем чужую боль, не ставим себя на место другого человека, (в данном случаи ребенка), от того и злимся, от того и не получается “контролировать себя”. Нужно просто научиться чувствовать другого человека, тогда и контролировать себя не придется.

  5. Олег

    Ребенку нужен отец. А его в данном случае, как я понял нет. Вот и вся проблема. Даже не с кем оставить в трудную минуту.

    1. Дорогой Олег, ребенку действительно нужен отец.
      Перечитайте статью еще раз и возможно вы поймете, что он есть. Скажу более того, мой муж прекрасный отец, только статья не об этом. Статья о том как женщине научится понимать и чувствовать своего ребенка и, исходя из этого, не злится и не кричать даже в самых тяжёлых ситуациях.

  6. Юлиана

    Маша, большое спасибо за Вашу статью!!!
    Вы прекрасно выразили те чувства и состояния, которые мне тоже приходилось проживать с моими детьми. И я полностью поддерживаю Вашу мысль о том, что дети просто отражают наше состояние, и чтобы решить проблему с ребенком, нужно решить проблему внутри себя/ со своим внутренним ребенком. Когда истерил мой старший, супер-требовательный сын (которого я вынашивала на руках и максимально старалась быть с ним, давая ему максимум внимания и любви 24часа в сутки), он доводил меня до состояния ярости и собственного бессилия своими требовательными криками, когда он верещал, не пуская меня в туалет или принять без него душ.
    Мне тогда помогла мысль о том, что он подымает мои подавленные чувства, когда я была таким же маленьким ребенком как он, и моя мама меня игнорировала… Это помогло пробудить во мне больше сострадания и способности принять его крики, и как следствие со вторым ребенком таких проблем уже не возникало. Одним словом, для меня материнство – это большая радость и огромный труд 🙂

  7. Шани

    Почему-то читала и навернулись слезы, и поняла, что это оттого, что каждое слово написано искренне, прожито, пережито. Ты настоящая женщина, и все будет хорошо. Спасибо за стятью, ОЧЕНЬ пригодится.

  8. Татьяна

    Это здорово, Маша, что Вы это вовремя поняли и устранили причину. всем мамам нужно такое понимание)). а то посмотришь на мамочек – одни сплошные истерики. А причина-то в нас самих. У меня подруга за год превратилась из веселой жизнелюбивой девушки в неудовлетворенную сварливую тетку. И все ей не так. Муж изменяет, дети доводят. Все ей говорят, что она испортилась. Так она даже не слушает, чтоб в себя посмотрела. Муж работает, дети – душки, послушны и игривы – мечта любой мамы. Помочь ей объяснить и достучаться до нее – это уже моя проблема.

  9. Наталья

    Спасибо огромное за такие откровения, не каждый сможет выложить это наружу. Спасибо за то, что решили поделиться и дать возможность многим другим людям прочувствовать, задуматься, услышать и попробовать действовать из себя наружу, навстречу своему ребенку. У меня тоже слезы были на глазах, потому как ситуация до боли знакомая, хоть и прошло много лет с тех пор. Но и по сей день, превозмогая себя порой, когда тоже хочется кричать и злиться, как и моей 12-летней дочери, беру себя в руки, обнимаю её и говорю как её люблю. И действительно, любовь-это самый действенный, эффективный метод успокоить ребенка любого возраста, дать ему понять, что ни смотря ни на что он любим и о нем заботятся. Ведь нет ничего главней семьи и мира и покоя в ней.

  10. Наталья

    Да, и хочу добавить, что наше внутреннее состояние сказывается на наших детях в любом возрасте. Позже это будет отражаться и на успехах в школе, спорте и взаимодействии с окружающими, сверстниками и т.д. Поэтому, чтобы дети были нашим прекрасным, а не жалким и злящимся отражением зеркала, т.е. нас, давайте стараться искать причину нашего не спокойствия, раздражения и т.д. в себе, работать над этим и держать насколько возможно себя в хорошем расположении духа, положительном настрое и увидим, что все вокруг меняется и дети наши в порядке!

  11. Наташа

    Спасибо большое за статью! Тоже наболело…Моему сыну 4 года и он еще не очень хорошо говорит. Не может сказать все, что у него на душе, что нравится и не нравится,да еще и холерик по темпераменту…Орет ну просто до головных болей у меня…Я сама холерик и мне тоже нелегко выслушивать его постоянные ХОЧУУУУУУУ тембром и долготой крика оперного певца))))) Вот сегодня решила, что веду себя не правильно, когда срываюсь-таки… Буду менять себя, успокаиваться, тогда и чудо чадо мое утихомирится. Ведь я его безумно люблю и хочу чтобы он знал, что даже когда он якобы ведет себя “неправильно”,орет и падает на пол, я все так же его люблю, понимаю и принимаю. Спасибо за то, что поделились ценным опытом!

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *