Детские истерики

Вопрос: – Как правильно маме реагировать на истерики ребенка в возрасте до 3-х лет, особенно если ребенок делает это всё время специально для мамы из-за малейших пустяков?

Почему же они всё это делают?

Всякое поведение, неважно взрослого или ребёнка, целенаправленно по своей сути. Бесцельно ведут себя только слабоумные и сумасшедшие. Гнев, враждебность и другие эмоции служат определённой цели и определённому намерению человека.

Истерика используется ребенком для демонстрации своей силы и как средство получить желаемое. Дети проявляют необычайную изобретательность в способах шантажа своих родителей. Они кричат, визжат, бросаются на пол, бьются головой об пол или стену, ломают вещи. Почему же они все это делают? Да потому, что поняли: подобные вспышки – успешный, хотя и крайне нецивилизованный способ, позволяющий привлечь внимание и заставить родителей уступить их требованиям.

Обычно дети в  возрасте от года до трех пробуют свои силы в подобной форме. Будет или нет ребенок устраивать истерики в дальнейшем, чтобы добиться своего, зависит от нашей реакции на первую попытку такого рода. Как только ребенок поймёт, что у него получилось, и он добился своего, он, скорее всего, прибегнет к этому средству снова.

Ведь ребенок – это «маленький эгоистический механизм», настроенный на максимальное получение из окружающей среды того, что он хочет. И для достижения желаемого он подстраивается своим поведением под то, как на него реагирует окружающая среда, под наше отношение к нему. Поэтому, чтобы ребенок перестроил свою программу поведения, маме надо изменить свою.

Пять шагов к прекращению истерик.

1. Остановить неуправляемое поведение можно, никогда не уступая во время истерик. Если ребенок будет знать, что крики ничему не помогут, он не будет так больше поступать. Эгоизм не позволит просто так орать, если только ребенок не испытывает сильную боль. Обратитесь к врачу, чтобы исключить физиологические предпосылки подобного поведения. И если, по мнению медиков, ребенок здоров, значит, причины кроются в особенностях взаимоотношений.

2. Никто не проявляет вспышек раздражения, находясь в одиночестве. Для этого всегда нужен зритель. Потому очень эффективным будет лишение ребенка зрителя. Как только он начнет истерику, откажитесь общаться с ним до тех пор, пока он не успокоится. Он должен знать, что такое поведение терпеть не будут. Не уговаривайте его, не кричите на него, не шлепайте, и не пытайтесь урезонить – ни одно из этих средств не срабатывает. Даже не смотрите на него. Не обращайте на него никакого внимания.

В зависимости от ситуации, можно удалиться самим, можно изолировать ребенка. Спокойно  отведите его в какое-нибудь специальное место, где не  будет ни телевизора, ни игрушек, ни других детей. Самое сложное в этой тяжелой ситуации – самим оставаться спокойными. Ваше спокойствие поможет ребенку вернуться в нормальное состояние.

3. Всегда и везде следуйте политике неприятия истерик. Для подавления неуправляемого поведения жизненно важна последовательность. Даже если это произошло в общественном месте, уведите ребенка, найдите уединенное место, побудьте с ним, пока он не успокоится, или оставьте одного. Да, это неприятно и неудобно. Да, вы будете чувствовать на себе взгляды, но вы не можете терпеть непристойное поведение.

4. Если ребенок прибегает к истерикам и с другими людьми: бабушками, родственниками, нянями – важным будет договориться с ними, как вести себя в таких ситуациях. Дети очень легко поддаются влиянию окружающей среды. Поэтому вы обязательно добьетесь  успеха, если будете действовать все вместе последовательно и согласованно.

5. Научите ребенка приемлемым способам выражения неудовлетворенности. Важно, чтобы ребенок понимал, что расстраиваться можно, нельзя выражать это состояние нецивилизованным образом. Очень часто дети прибегают к плохому поведению только потому, что не знают других способов выражения своего состояния. Когда вы оба будете в спокойном состоянии, расскажите ребенку, как выражать чувства словами, а не истерикой. Можно также разыгрывать ситуации в ролях, чтобы помочь ему научиться сообщать о своем настроении.

Хвалите его, поощряйте всякий раз, когда он поступает правильно: «Ты попросил помочь, когда был расстроен. Ты хорошо поступил». Так истерики можно использовать, чтобы  научить ребенка рассказывать о своих потребностях и справляться с огорчениями.

Несмотря на то, что истерики очень неприятны, в них есть положительный «заряд». Чем яростнее вспышка раздражения, тем сильнее будет характер, если ребенок научится обуздывать свою энергию.

Наталья Агарунова

 

Автор статьи
Также пишет Наталия Агарунова
Сын не умеет общаться с детьми, боится проигрывать
«Сыну 7 лет. С раннего детства выделялся гиперактивностью повышенной нервозностью. С 5...
Читать статью...
  1. Екатерина

    Вот все таки к статье хочется добавить, чтобы мы родители вообще задумались, а в чем причина такого состояния ребенка? Что ребенок просит на сам деле? В чем причина, почему он просит и требует от мамы и папы какой-то пустяк.
    По своем личному опыту (мамы двух детей) – часто это недостаток внимания, участия ребенка в жизни мамы, папы, семьи. И причина в нас, в родителях. Как часто видишь маму с телефоном в руках, и ребенка, который именно в это время пытаестя привлечь ее внимание. И как только она закончила разговор, то все, ребенок успакаивается и продолжает заниматься своими делами. Видимо как чувствует, что мама в этот момент не с ним.
    Или неправильно поставленная рамка или ограничение для ребенка. Сначала что-то было можно делать, а потом резко запретили. И у ребенка это вызывает непонимание. То есть не совсем логичное поведение взрослого.
    Причин множество.
    Мне было очень тяжело принять такие состояния у детей. Было внутреннее отторжение. Неприятие. Не хотелось принимать, что у ребенка вообще может быть такое состояние, когда он выходит из равновесия (возможно как раз и по моей вине) и не может справиться с собой. Да и когда окружающие смотрят на это всю театральную постановку – это давит. И конечно где-то глубоко я догадываюсь, что это именно по моей вине.
    Теперь стала действовать по-другому. Ведь я тоже бываю неуравновешенная. И тоже могу по своему истерить (молча в ване). И у детей моих бывают такие же состояния. Переживаем вместе. Сажусь, стараюсь обнять. И даю выплакаться у меня на руках, если ребенок позваляет. Или просто сижу рядом, пока не придет в такое состояние что сможет сесть ко мне на колени.
    Метод – лишить ребенка зрителя – не применяю, так как вижу что ребенку от этого только хуже. Лучше устраинить ПРИЧИНУ истерик, чем ее последствие. Имею в виду причину более глубокую, а не ту по которой истерика КАК БЫ произошла.
    Хотя конечно УРАВНОВЕШЕННАЯ реакция родителя, она сглаживает поведение ребенка. Не важно истерика это или какое-то иное проявление.
    Как совет:
    По жизни реагировать на просьбы ребенка вовремя, чтобы у него не было ощущения, что его отдаляют. Малышей чаще носить на руках, кормить грудью, быть вместе. Жить жизнью общей, семейной, единой.
    И если нет сил отреагировать на ребенка уравновешенно – иметь под рукой мам, который в этот момент могут помочь и подсказать.
    Хорошая мама – это хорошо, а две хороших мамы – еще лучше!

  2. Катерина

    Я тоже убедилась, что причина каприз моего ребенка – в основном во мне! Я не беру случаи, когда режутся зубки и т.п. Я вдруг увидела, что внутренне как бы все время хотела отойти от ребенка, отдохнуть, заняться своими делами. И не понимала почему, мой малыш в возрасте чуть больше года все время просится на руки, капризничает. Сейчас, осознав, что вырастить хорошего человека для меня одна из самых главных задач в жизни, я стала с удовольствием брать на руки сына, когда он просит, стала пробовать хоть чуточку встать на его место, на место маленького человечка, который еще не ориентируется в большом мире, а лишь изучает его. Какой он, этот мир?добрый? ласковый? отзывчивый? или холодный? равнодушный? жестокий? И на основании этого (особенно самого первого) опыта, который даем ему своим отношением к ребенку мы, родители, малыш и формируется как человек.
    Прошло совсем немного времени и мой сын стал все реже проситься на руки, стал более самостоятельным и спокойным.
    В книге “После трех уже поздно” японского автора, совладельца корпорации Sony, написано: “хотите знать о себе всю правду-посмотрите на своего ребенка”! По-моему в точку!!!

  3. Спокойный

    советы очень практичные, за что спасибо…
    для себя решил исходить из того что детская истерика это, все-таки, нормально (в пределах нормы) )))… и использовать советы

  4. надежда

    спасибо огромное, хорошие советы. Главное – оставаться спокойной самой, когда у ребенка истерика 😉 . Трудно договориться с бабушками, если ребенок с ними устроил истерику (здесь тоже нужно спокойно говорить 😀 )
    Спасибо, что открыли и положительный момент в истерике.

  5. Юлия

    Большое спасибо за статью и комментарии к ней. В сложные моменты воспитания ребенка понимаешь, как важен хороший совет и взаимная поддержка!

  6. Елена

    Отличная статья!
    Мой ребенок не знает что такое истерика, потому что еще в очень раннем возрасте я дала понять, что это не метод привлечь мое внимание.
    Статья очень практическая!

  7. Алена

    Спасибо, советы замечательные! Моему ребенку пять лет, думаю не позно будет начать себя перевоспитывать, не ребеночка, а себя! Знать бы все это зарание… Спасибо!!!!

  8. Алина

    Я согласно с Екатериной, написавшей второй и очень ценный коментарий к статье. Кроме того что нужно своей реакцией на истерику разорвать сформировавшуюся у ребенка в мозгу взаимосвязь “истерика=>удовлетворение любых желаний” (т.е. манипулирование окружающими в эгоистических целях) еще и крайне важно именно избегать дисциплины разделения (игнорирования с одновременным изолированием ребенка). Дело в том что ребенок еще очень слабо может управлять своими эмоциями и когда он кричит, как уже акцентировалось раньше, на то может быть более глубокая причина или комплекс причин. Ясно одно – ребенку плохо – а мы посылаем ему сигнал, что когда тебе плохо ты мне не нужен, ко мне не обращайся, сам справляйся со своими проблемами как умеешь (а неумеет он пока еще никак, и поэтому кроме отчаяния и понимания что его не любят, либо любят условно, ребенок скорее ожесточается а не учится грамоничным взаимоотношениям с окружающими). Конечно во время истерики бесполезно вести с ним переговоры, но можно просто быть с ним в это время рядом, озвучить его эмоции, проговаривая их – ведь каждый человек имеет право на эмоции, и когда даешь им правильнуй выход они быстро проходят. “Ты очень сильно разозлился, тебе очень обидно
    что тебе не дали то, что ты попросил, а тебе очень сильно этого хотелось. Ты злишься на маму, потому что мама не дает тебе этого, тебе плохо и ты сам не понимаешь что с тобой происходит, ты хочешь успокоиться но не можешь. Мама тебя понимает, но не может дать тебе этого, но мама всегда будет рядом с тобой и она тебя любит”.
    Таким образом ребенок учится адаптироваться к ситуациям тщетности и ребенок скорей всего придет к “слезам тщетности”, натыкаясь на рамки и ограничения материального мира. Чем скорее он это научится делать, не теряя контакт с мамой, ощушения что его любят и поддерживают тем короче и реже станут истерики. Можно научить ребенка успокаиваться, посидев рядом с мишкой например. После истерики по его способности разговаривать обсудить происшедшее и причины, озбвучить также мамины чувства. Так шаг за шагом ребенок учится сам справляться со своими эмоциями и желаниями. Возникает правильное понимание ситуации, собственного поведения и реакции окружающих. Выстраивание правильных отношений с мамой и окружающими при этом- это главный момент ситуации.

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *