Жизнь сквозь призму смерти.

Mors certa, hora incerta.
Смерть несомненна, но час ее неизвестен.

Это было обычное рабочее утро, я вошла в учительскую на короткий перерыв. Меня встретил запах свежих тостов с сыром и кофе. Учителя обсуждали конец года, выпускной в старших классах… В общем – обычные для нас темы. Я подумала: какое мирное и хорошее утро. Звонок мужа отвлек меня от привычных мыслей. Я подняла трубку:
– Але? – муж не отвечал. Я подумала, что есть проблемы со связью.
– Але? Паша? Ты меня слышишь? – Но всё тоже молчание в ответ.
– Паша, я тебя не слышу. Але! – Не унималась я.

И тут он прошептал:
– Нурик умер.

Этот ответ, будто обухом, ударил меня в сердце. Ноги подкосились, и я села.
Как? «Это неправда, этого не может быть», – проносилось у меня в голове. Очень близкий друг семьи, который уже стал частью нашей жизни, умер. Сердце. Его не стало, и в нашей семье, как будто, обрушился мир.

Мой муж, когда потерял своего отца, сказал: «Умирает человек – умирает целый мир». И, наверное, он прав. Такая потеря разрывает сердце. Эта боль сдавливает так, что тяжело дышать. Смириться практически невозможно. Жизнь делится на «до» и «после». Фотографии, видео, воспоминания общих встреч и праздников – теперь вместо радости,  вызывают слезы.

В такие моменты возникают вопросы, на которые сложно найти ответы: «Почему он? Почему сейчас…?».

Я всегда считала себя фаталисткой. Утверждала, что есть вещи, которые предопределены, и, как ты ни изворачивайся, – от судьбы не убежать. Но, когда боль от потери раздирает тебя на части, даже фатализм не помогает.

Для меня это не первая такая тяжелая потеря. Когда не стало моей любимой племяшки, я долгое время жила как во сне. До сих пор так до конца и не оправилась. Не думаю, что вообще, готова писать об этом. Те, в чьих семьях умер ребенок от рака, – меня поймут.

Этот ад (по-другому назвать не могу) просто иссушает тебя изнутри. Ожидание чуда выздоровления одновременно с осознанием реальности и непринятием того, что на самом деле неизбежно, заставляет кричать твое сердце. И оно разрывается от боли и бессилия перед происходящим. Сказать, что это ужасное состояние, – ничего не сказать…

Научные исследования.

И тогда задумываешься: а что есть смерть? Это прекращение физиологических функций организма? Или за этим все-таки кроется что-то более глубинное? Лично я не готова принять гипотезу, что жизнь конечна, и за чертой смерти больше ничего нет. Сомнение в том, что смерть – это конечная точка, теперь все чаще посещает мое сердце.
Сейчас многие ученые и исследователи занимаются вопросами смерти и продления жизни. Развитие современной науки предоставляет много новых возможностей: исследовательские институты изучают, как замедлить старение или даже повернуть его вспять. Есть достаточно интересные биологические опыты с тельомерами (это конечные участки хромосом, удлинение которых может замедлить старение), изучают гены, мутации ДНК и прочее. Этим занимаются в Гарварде, в институте Солка, в институте Бака и в других местах. Но, мое мнение: каких-то конкретных результатов нам придется ждать еще долго.

Наряду с научными исследованиями существуют и достаточно спорные идеи о том, как сохранить жизнь организма и победить смерть. Одни из популярных идей – это крионика и цифровое бессмертие.

Крионика.

Помню, как первый раз посмотрела репортаж о крионике, примерно лет 10 назад. Была немного в шоке. По сути крионика – это быстрая и глубокая заморозка умершего человека. Его либо замораживают целиком, либо только голову или мозг.

Считается, что в будущем наука достигнет таких высот, что этих людей будет возможно разморозить и оживить.
Я помню, героев этого репортажа, подписавших контракт с крионической компанией.
«Я смерти не боюсь вообще. Я знаю, что меня разморозят и оживят», – говорила одна женщина, лет 60-ти. Ее дочь ей вторила: «Да, теперь есть уверенность в том, что мы навсегда будем вместе». При том при всем с виду это были абсолютно адекватные и приличные женщины. И такая нелепость. Но за этим на самом деле кроется более глубокая проблема. Одна действительно боится смерти настолько, что готова верить довольно сомнительным теориям. А вторая не готова расставаться с самым дорогим и любимым человеком – мамой. И этот страх толкает даже на такие, как мне кажется, странные шаги.

Цифровое бессмертие.

Есть еще одна популярная теория, которая возникла с развитием компьютерных технологий, – цифровое бессмертие. Это идея о создании виртуальных аватаров, которые будут сохранять воспоминания, мысли и личность умершего. И, соответственно, человек сможет продолжать бессмертно существовать на платформах цифрового пространства.
Когда-то я с интересом читала о таких исследованиях и теориях. Я не принимала их, но понимала причины их возникновения. Но сейчас, глядя через призму пережитого, мне хочется сказать: «Вы серьезно? Неужели вот эти бредовые идеи смогут залечить раны утраты? Кого-то утешить? Кому-то дать надежду или помочь? Все это такая ерунда…»

Вопросы, требующие ответа.

И я снова и снова мысленно возвращаюсь к тем, кто покинул меня уже навсегда. Кого больше не увижу, чей голос не смогу услышать и кого не смогу обнять. Боль потери съедает мое сердце, и эту боль не сравнить ни с чем.

Одна моя коллега потеряла сына во Вторую Ливанскую. Я спросила ее: «Как ты это пережила?». Она ответила: «Со временем боль притупилась, но то, как я скучаю по нему, сжигает меня изнутри до сих пор». С момента смерти ее сына прошло 19 лет…

И вот с этой болью нужно продолжать жить дальше, день за днем. Просыпаться утром, ощущая ком в горле от воспоминаний и осознания, что родного человека или друга больше нет рядом. Ты никогда не сможешь позвонить, ничего не сможешь написать, – связь оборвалась навсегда. Даже истошный крик отчаяния в пустоту не сможет заглушить эту боль.
Так как же принять смерть, и что же там за чертой, куда уходят наши близкие и родные люди?
Вопросы, на которые сложно найти ответы…
Существует множество теорий и представлений о том, что там, за гранью. Если вдаваться во все эти методики, придется писать еще одну статью. Но я знаю одно, что в моменты, когда сталкиваешься со смертью, начинаешь задумываться о смысле своей жизни, о цели своего существования.

Моя племянница незадолго до смерти сделала аудиозапись на своем телефоне, где в слезах просила о продлении жизни, хотя бы еще на два года. До сих пор у меня в ушах звучат ее слова: «Всего два года, больше не прошу. Дайте мне пожить всего два года…» Когда я в первый раз прослушала эту запись, (уже после ее смерти), то готова была отдать ей не только два года – всю жизнь! Сердце разрывалось, слезы текли градом…
И одна мысль: «Как же так… кто-то просит всего два года, а мы не ценим того, что есть… – жизнь, которую получили просто так…, даром. Она из последних сил цеплялась за каждый миг…, а я еще жалуюсь на что-то…»
По сравнению с этим, – все суета, все фальшь: иллюзия желаний и проблем. Ничего не важно, кроме осознания ценности жизни и понимания, для чего ты живешь. Зачем пришел в этот мир?

Когда я стояла на кладбище во время похорон, я спросила у подруги:
– Ирка, мы пассажиры в этом мире? Зашли, проехались и вышли?

На что она мне ответила:
– Да, Наташа, мы лишь пассажиры в этом мире…

И я подумала, что не готова быть просто пассажиром… Я не хочу просто так прожить жизнь, чтобы потом точно так же просто умереть… Я не хочу существовать бесцельно. Не хочу неосознанно проскочить через дни и годы, не заметив, как быстро все пролетело. Для себя я представляю этот процесс, как уравнение, где «X» и «Y» – это жизнь и смерть. И я решаю это уравнение каждый день.

Раньше для меня было важно найти свое место в этом мире. И мои амбиции толкали меня на постоянные поиски себя: будь то самореализация в работе или самоутверждение в семье. Я много времени потратила на то, чтобы доказать себе и другим, что я что-то значу. Моя жизнь была направлена на внутреннее взращивание капризного ребенка внутри, которого я баловала, холила, лелеяла и, естественно, жалела. Но со временем начинаешь относиться ко всему по-другому.

Я не готова к тому, чтобы меня замораживали, и не хочу быть цифрой в микросхеме. Я хочу остаться в сердцах и в памяти людей и продолжать жить – в них. А для этого надо жить ради кого-то.

Сегодня для меня главная ценность – это моя семья и забота о близких: я дарю им свою любовь и внимание, стараясь наполнить их жизнь радостью и счастьем. Мне важно писать мои статьи, в которых я ищу ответы на ключевые вопросы мироздания. И мне необходимо знать, что их читают. И мое (пусть субъективное) мнение иногда может кому-то помочь или просто доставить удовольствие от прочтения. Этот опыт дает мне вдохновение искать и писать дальше.
Моя работа с особенными детьми – это удивительная работа. Она требует беззаветного служения, чтобы помочь таким детям адаптироваться в нашем непростом мире.

Жизнь ради кого-то дает мне надежду, что я живу не зря. И это чувство наполняет мою жизнь значимостью. И впредь я собираюсь находить возможность нести добро в этот мир.

Я знаю, что стрелки на моих жизненных часах рано или поздно остановят свой ход. Я этого не боюсь. Я очень надеюсь, что проживу достойную и честную жизнь.