Можно ли управлять своими мыслями

В школе среди моих коллег появилась новенькая высокомерная, чопорная, советского покроя занудная «училка». И это только малая часть эпитетов, которыми я ее мысленно наградила. Откровенно говоря, я ее терпеть не могла и полагала, что у меня были для этого основания.

Но однажды я увидела ее в пустом школьном коридоре, когда все уже разошлись по домам. И мне вдруг показалось, что она вовсе не такая, какой мне представлялась. У окна стояла одинокая, уставшая женщина, у которой в жизни явно не всё ладится.

И я подошла. Выдавила из себя: «Что-то случилось?»

А она как будто только и ждала этого вопроса. Плечи вдруг задрожали, и по щекам покатились слезы. Так, между всхлипами, я услышала рассказ о жизни, в которой была и любовь студенческая, наивная, и замужество, и рождение ребенка. Потом эмиграция, тяжелое обустройство на новом месте и большое горе, постигшее ее в тот самый момент, когда всё вроде бы стало налаживаться. Заболел муж, болезнь прогрессировала. Два долгих года надежд, разочарований, ухода за тяжело больным, и в итоге смерть единственного близкого ей в этой стране человека.

Потом она одна растила сына. Сама встала на ноги, что было непросто, и сына поставила. Ну, казалось бы, живи и радуйся. Да только вот уехал сын в Америку, и ее накрыло одиночество.

Думала уйти с головой в работу, но и здесь всё как-то не складывается. Не налаживается связь с учениками, как говорится, «нет химии»: «То ли я их ментальности не понимаю, то ли они видят во мне чужую…До старости еще далеко, но в жизни одна невезуха, боль да печаль…Хоть удавись…»

Она говорила, а у меня всё больше и больше горели щеки и уши. От стыда. Стыда за свои мысли о ней. Получается, что защитную робу, которую эта женщина на себя надевала, я принимала за высокомерие и чопорность. Наклеила ярлыки, ничего не зная о ней, не попытавшись приблизиться и понять. Это мое, а не ее высокомерие выставило ее в таком виде передо мной.

Наш разговор длился долго, она расспрашивала обо мне и моей семье. Выяснилось, что у нас много общего. Под конец мы обнялись, и я почувствовала такую волну симпатии и сердечности, которую может дать только человек, очень истосковавшийся по человеческому теплу.

В тот день я долго не могла уснуть. «Почему, спрашивала я себя, почему, не зная человека, я могу плохо думать о нем?» Более того, мне это доставляет удовольствие. Еще больше? Я почти всегда так думаю. О соседях, у которых дети плачут, о водителях, которые меня обгоняют или не дают себя обогнать, о начальнике, о тех, кто стоит со мной в одной очереди и т. д. В общем, обо всех, кто не я. Потому что я всегда права и всегда всё делаю правильно. Не то, что другие… 

Получается, что это мое желание быть всегда лучше всех, правильнее всех, облачается в недобрые мысли о других. Именно так я поднимаюсь на свой внутренний пьедестал и самоутверждаюсь. Такое вот нелегкое ночное открытие.

Очень быстро мы стали с нелюбимой когда-то коллегой подругами. Я поделилась с ней своими «мыслями о мыслях». Она сказала: «Как это верно! А еще, знаешь, я прочитала недавно о предположении ученых, что мысли влияют на ДНК человека и могут как оживить, так и убить живую клетку. Меня тогда будто током ударило в голове пронеслись все мои, прямо скажем, не самые благостные мысли об учениках. И пронзила догадка: я же убиваю их стремления и способности тем, что не поддерживаю, не верю в них. Я поняла, что не чужую они во мне видят, а недобрую и нелюбящую. Какая уж тут “химия”» То же чувствовала и я.

Прошло не так уж много времени с того момента, как мы сблизились с моей новой подругой. Мы часто делимся своими сокровенными мыслями на переменах и после работы. И жизнь у нас обеих изменилась.

Придя в школу, я ищу ее, чтобы улыбнуться, пожелать хорошего дня и, похоже, не я одна. Я стала замечать, как дети прибегают к ней, и она подолгу сидит с ними, помогая разобраться в химических формулах, а, может быть, и в более сложных жизненных задачках. И улыбаться она стала чаще. Ее лицо стало добрее, посветлело.

Ну, а я многое поняла про себя, потому что тот разговор у окна стал началом долгого выяснения самой с собой, каковы мои самые сокровенные желания, как они оформляются в мысли, и могу ли я этим управлять.

Для начала я попыталась отлавливать в своей голове отрицательные мысли о других и просто заставлять себя выдавать кредит добра каждому человеку. Не приписывать ему того, что мое желание быть выше и лучше хотело бы ему приписать. И как-то естественным образом стала добрее к людям вокруг меня. Начала обращать внимание на положительные их качества, чего раньше вообще не видела и не замечала. Это стало моим личным увлекательным экспериментом.

И, знаете, мир изменился! Вокруг меня исчезли монстры и стало гораздо больше хороших людей.

Автор статьи
Также пишет Галит Шайкевич
Подростковый бунт
Вам знакомо выражение «Решай проблемы по мере их возникновения»? Кажется, так советуют...
Читать статью...
  1. Diana

    Очень часто люди скрывают,прячут свои мысли — себя внутреннего. Они думают, что скрыли. Но это не так. Эти усилия выражаются в виде эмоций, тембра голоса, поведения им не пресущим. И это путает окружающих. У меня был не один такой знакомый.

  2. Татьяна

    Я очень хорошо знаю, что такое одиночество, какое оно холодное и злое, и как оно рождает монстров недовольства в твоей голове…
    И мне тоже приходится каждый день проходить путь “подобрения”, путь отлавливания желания свалить на кого-нибудь вину за любую неудачу, путь кропотливой работы над своей жизнью. Сил порой не хватает и тогда молишь кого-то там наверху, чтоб он помог отогреть себя и тех, кто рядом живет, и кому порой хуже, чем тебе, больнее и страшнее…
    И тогда понимаешь, что вот эта теплая волна и есть смысл жизни – помогать, подствлять плечо, вселять надежду…

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *