Можно ли управлять своими мыслями

В школе среди моих коллег появилась новенькая – высокомерная, чопорная, советского покроя занудная «училка». И это только малая часть эпитетов, которыми я ее мысленно наградила. Откровенно говоря, я ее терпеть не могла и полагала, что у меня были для этого основания.

Но однажды я увидела ее в пустом школьном коридоре, когда все уже разошлись по домам. И мне вдруг показалось, что она вовсе не такая, какой мне представлялась. У окна стояла одинокая, уставшая женщина, у которой в жизни явно не всё ладится.

И я подошла. Выдавила из себя: «Что-то случилось?»

А она как будто только и ждала этого вопроса. Плечи вдруг задрожали, и по щекам покатились слезы. Так, между всхлипами, я услышала рассказ о жизни, в которой была и любовь – студенческая, наивная, и замужество, и рождение ребенка. Потом эмиграция, тяжелое обустройство на новом месте и большое горе, постигшее ее в тот самый момент, когда всё вроде бы стало налаживаться. Заболел муж, болезнь прогрессировала. Два долгих года надежд, разочарований, ухода за тяжело больным, и в итоге смерть единственного близкого ей в этой стране человека.

Потом она одна растила сына. Сама встала на ноги, что было непросто, и сына поставила. Ну, казалось бы, живи и радуйся. Да только вот уехал сын в Америку, и ее накрыло одиночество.

Думала уйти с головой в работу, но и здесь всё как-то не складывается. Не налаживается связь с учениками, как говорится, «нет химии»: «То ли я их ментальности не понимаю, то ли они видят во мне чужую…До старости еще далеко, но в жизни одна невезуха, боль да печаль…Хоть удавись…»

Она говорила, а у меня всё больше и больше горели щеки и уши. От стыда. Стыда за свои мысли о ней. Получается, что защитную робу, которую эта женщина на себя надевала, я принимала за высокомерие и чопорность. Наклеила ярлыки, ничего не зная о ней, не попытавшись приблизиться и понять. Это мое, а не ее высокомерие выставило ее в таком виде передо мной.

Наш разговор длился долго, она расспрашивала обо мне и моей семье. Выяснилось, что у нас много общего. Под конец мы обнялись, и я почувствовала такую волну симпатии и сердечности, которую может дать только человек, очень истосковавшийся по человеческому теплу.

В тот день я долго не могла уснуть. «Почему, – спрашивала я себя, – почему, не зная человека, я могу плохо думать о нем?» Более того, мне это доставляет удовольствие. Еще больше? Я почти всегда так думаю. О соседях, у которых дети плачут, о водителях, которые меня обгоняют или не дают себя обогнать, о начальнике, о тех, кто стоит со мной в одной очереди и т. д. В общем, обо всех, кто не я. Потому что я всегда права и всегда всё делаю правильно. Не то, что другие… 

Получается, что это мое желание быть всегда лучше всех, правильнее всех, облачается в недобрые мысли о других. Именно так я поднимаюсь на свой внутренний пьедестал и самоутверждаюсь. Такое вот нелегкое ночное открытие.

Очень быстро мы стали с нелюбимой когда-то коллегой подругами. Я поделилась с ней своими «мыслями о мыслях». Она сказала: «Как это верно! А еще, знаешь, я прочитала недавно о предположении ученых, что мысли влияют на ДНК человека и могут как оживить, так и убить живую клетку. Меня тогда будто током ударило – в голове пронеслись все мои, прямо скажем, не самые благостные мысли об учениках. И пронзила догадка: я же убиваю их стремления и способности тем, что не поддерживаю, не верю в них. Я поняла, что не чужую они во мне видят, а недобрую и нелюбящую. Какая уж тут “химия”…» То же чувствовала и я.

Прошло не так уж много времени с того момента, как мы сблизились с моей новой подругой. Мы часто делимся своими сокровенными мыслями на переменах и после работы. И жизнь у нас обеих изменилась.

Придя в школу, я ищу ее, чтобы улыбнуться, пожелать хорошего дня и, похоже, не я одна. Я стала замечать, как дети прибегают к ней, и она подолгу сидит с ними, помогая разобраться в химических формулах, а, может быть, и в более сложных жизненных задачках. И улыбаться она стала чаще. Ее лицо стало добрее, посветлело.

Ну, а я многое поняла про себя, потому что тот разговор у окна стал началом долгого выяснения самой с собой, каковы мои самые сокровенные желания, как они оформляются в мысли, и могу ли я этим управлять.

Для начала я попыталась отлавливать в своей голове отрицательные мысли о других и просто заставлять себя выдавать кредит добра каждому человеку. Не приписывать ему того, что мое желание быть выше и лучше хотело бы ему приписать. И как-то естественным образом стала добрее к людям вокруг меня. Начала обращать внимание на положительные их качества, чего раньше вообще не видела и не замечала. Это стало моим личным увлекательным экспериментом.

И, знаете, мир изменился! Вокруг меня исчезли монстры и стало гораздо больше хороших людей.