У Греты Гарбо, красивой женщины и звезды немого кино, есть известное выражение: «Я никогда не говорила: «Я хочу быть одна». Я только сказала: «Я хочу, чтобы меня оставили в покое», а это не то же самое».
Если в те годы, когда жила Грета, это было странным и необычным, то сейчас это очень широкое явление – построить отношения по такому принципу.
Т.е., с одной стороны — не хочется человека подпускать близко, в свою зону любви, чтобы он не мог властвовать надо мной. А с другой стороны — мне нужны другие люди, чтобы я могла властвовать над ними.
Потому, как только кто-то начинает пытаться властвовать – его отталкиваешь. Властвовать – это не стоять с плеткой и командовать. Это и требовать времени больше, чем готов дать, и внимания. Требования делать что-то так или эдак.
Вопросы: «Куда пошел (пошла)? Когда придешь? Что будешь делать?» — это тоже проявления желания властвовать, если не объяснено с какой целью их задают, например: «Когда ты придёшь? Хочу к твоему приходу ужин приготовить».
Потому и работать не хочется на «хозяина», предпочтительнее удаленная работа или свой бизнес. По той же причине «не хочется, чтобы кто-то властвовал надо мной».
Чтобы сохранить свою зону любви неприкасаемой и в то же время иметь возможность властвовать над другими, изобретаются разные схемы отношений.
Очень удобно «защищаться» от попыток властвовать тем, что у меня есть муж (парень, ребёнок, мама, работа и т.д.). У мужчин – жена, дети, подруга, друзья.
Т.е. вроде и хочет быть человек рядом и звонит даже, говорит, что скучает, или просто болтает на разные темы. Но вот на приглашение приехать в гости, раз соскучился, и срочно заняться сексом, отвечает отказом. И дело не в том, что он импотент и у него не стоит или он тебя не хочет. А в том, что он почувствовал, что ты пытаешься проникнуть в его зону любви, пытаешься властвовать над ним.
У меня знакомый есть один и еще один не мой знакомый – знакомый моей подруги. Но схема поведения у них очень похожа. У обоих есть жены, с которыми они не живут, но и не разводятся, объясняя это имущественными интересами и нежеланием делить вместе нажитое. С женами, детьми они общаются, помогают им материально. И параллельно общаются с другими женщинами. В режиме «когда ему удобно» – так видится женщинам.
На вопрос женщин: «Почему ты не живешь с женой?» отвечают: «Она мне изменила». Ну и рассказ какой-нибудь присовокупляют, как и с кем, тем самым еще как бы обозначая, что «я ревнивый, и ты смотри. Если что, даже и не думай».
У моего знакомого одна из его женщин решила всё-таки проникнуть к его зону любви. Родила сначала одного ребёнка, потом еще одного. Что в итоге? Два дня в неделю она живет с ним и детьми в его доме. В остальные дни недели уезжает с детьми к своей маме. Т.к. в остальные дни недели в этот дом приезжает его жена. «Извини дорогая, но мы так давно с моей женой договорились, что пользуемся домом совместно».
И так не только мужчины делают. Женщины тоже. Если мужчина начинает женщину раздражать, когда пытается в ее зону любви проникнуть и над женщиной властвовать, то женщина начинает всячески защищаться от этого вторжения и попытки властвовать. Начинает условия мужчине выставлять общения или вообще банит без объяснения: трубку не берет и на смс не отвечает. Потому вроде и замуж хочется, но как представишь!
Потому у женщин появляется такая «скамейка запасных». Когда всегда есть с кем и сексом заняться, и просто пообщаться, но в тоже время никто не претендует. А если кто-то начинает претендовать, то со скамейки удаляется.
Но это не значит, что вообще шансов нет никаких создать семью и жить вместе. Просто не нужно стремиться над другим человеком властвовать, чтобы он не убегал, и чтобы защищаться ему не надо было от вас.
Ведь как часто решаются все спорные вопросы: «один прав, а другой виноват» – но это же давление, власть, сила, определенная выгода, желание сделать что-то для себя, как мне удобно.
Дело даже не в том, кто сделает какую-то работу. Кто будет стирать, а кто будет деньги зарабатывать. Будет муж сам перед стиркой карманы брюк проверять, или жена это сделает, раз уж она стирает.
Дело в том, что мы стараемся друг друга подчинить – вот это проблема.
Если убрать эту цель, не стараться никого подчинить, то станет легче, комфортнее общаться.
Лучше наоборот, постараться по возможности уступить, показать этим пример и постоянно работать в противоположную сторону: не кто кого больше задавит, а кто кому больше уступит.
Поначалу, может, это будет и трудно. Пока привычки нет. Но потом все легче и легче.
И с детьми то же самое. Они командиры еще те. Любят родителями командовать. Особенно если родители командуют ими тоже, за людей самостоятельных их не считают. С детьми тоже лучше так, уступками. С детьми легче, они быстрее все новое усваивают и понимают его выгоду. Ну, как легче и быстрее осваивают технику. Да и склонны дети верить родителям и их слушаться, по крайней мере, лет до 9 точно.
Так что выбирать вам: пытаться командовать и властвовать, чтобы от вас бегали. Строить преграды, чтобы не властвовали над вами. Или не властвовать и уступать. И жить долго и счастливо.
Эффект Греты Гарбо. Про власть, уступки и любовь
