Все, друзья, не могу молчать! Долго думал, читал, анализировал, сравнивал – не могу больше молчать! У меня проблемы! Вернее я так думал, что проблемы у меня – оказалось, что у нас всех! Нет, не у всех конечно, буквально – есть счастливчики, в виде редкого исключения, счастьем своим подтверждающие общее правило, но в целом, я вас поздравляю с очередной потерей – институт семьи умер! Да здравствует Семья!
Когда я начинал писать этот пост, я думал, что напишу серьезную статью, опишу проблему, приведу статистику, попытаюсь исследовать и указать причины, но чем глубже я погружался в материал, тем больше понимал, что сам я ни за что в жизни не найду ни решения, ни ответа. Его нет у меня, как у отдельно взятой единицы общества. Решение, конечно, есть правильное, надежное, работающее. Но оно основательно упрятано где-то между нами, такими разными и такими похожими, с тесно переплетенными судьбами, желаниями, мыслями, плотно упакованными в одну общую мешкуху и туго стянутыми шнурком неких обстоятельств, общим определением для которых может стать простое и понятное – наша жизнь.
Мне сорок лет. Из этих сорока восемнадцать я благополучно пребывал в состоянии брака. (Ух, есть что-то потаенно-ущербное в самом этом слове). Здесь нужно заметить, что это был не один брак, их было целых три! Три дерзких, отчаянных попытки обретения счастья и гармонии в построении семейного очага.
Казалось бы, что для создания крепкой и нерушимой ячейки общества были все необходимые предпосылки. В том числе наличие прекрасной половины (все мои бывшие – чудные женщины с приятной внешностью и удивительным по своему содержанию внутренним миром), более-менее приемлемые материальные условия для совместного сосуществования, обоюдное стремление к обретению желаемого счастья. Но… всегда с течением времени и бурным развитием отношений возникало некоторое «но», проявлялась какая-то особая, тайная, скрытая, непреодолимо-антагонистичная суть, противоречащая самому понятию «семья».
Это «нечто» превращало людей, не так давно любящих и понимающих друг друга, в отчаянных, непримиримых противников, которые не могут ни слышать, ни видеть, ни жить друг с другом. Временами ситуация попросту выходила из-под контроля, выливаясь в открытое неприятие и ненависть. Выход всегда появлялся один – разойтись, разбежаться и держаться подальше друг от друга чисто физически.
Можно было бы, конечно, предположить, что сам автор этих строк обладает скверным и невозможным характером для совместного и священного союза. Но и у женщин этих, как показывала дальнейшая практика, тоже не все успешно складывалось в браке. Хотя повторюсь, что это были замечательные и нормальные люди, насколько мне позволяет судить степень моей собственной адекватности. Причем после разрыва семейных отношений отношения с ними, в общечеловеческом смысле этого слова, снова налаживались, чудесным образом превращаясь в теплые и дружеские.
Я не напрасно заговорил об общем мешке, связывающих нас всех вместе. Мне вообще везет в жизни на всяческие совпадения и даже на такие… Полумиллионный город, жители всякие со своими склонностями, привычками, судьбами. Казалось бы, все существуют разрозненно, все отдельно, каждый сам по себе. Но все оказывается не так!
Три разных женщины, три разных мира, три бывших жены непостижимым, странным образом сходятся в одной точке пространственно-временного континуума на сравнительно небольшом пятачке рыночной площади. Где одна продавец в книжном магазине, вторая над ней на втором этаже работает бухгалтером ресторана, в котором трудится ваш покорный слуга и в котором третья, неожиданно для всех, решает выйти замуж за американца. Причем покупает пригласительные открытки на свадьбу у первой, в книжном магазине! Как вам взаимосвязи?!
Ну, все нормально, свадьбу, конечно, сыграли, общими усилиями. С меня был тост, поздравления, цветы и конфеты. Но я о другом. Вот мы все нормальные, живые люди, со своими слабостями и недостатками и они не мешают нам коммуницировать, взаимодействовать друг с другом, решать общие проблемы и вопросы, радоваться общими радостями и соболезновать горю других. Почему же мы не можем таким образом вести себя в семье? Что нас отрезает от понимания другого?
Заходил вчера к другу. Успешный и обеспеченный человек, руководитель банковской структуры – все есть, полный достаток. Квартира, машина, дача, отпуск за границей. Наш дальнейший разговор, очень напомнил мне статью, одной моей знакомой «Счастливые холостяки?».
Года полтора назад он развелся с женой. Говорит, что жениться второй раз не собирается – незачем. Что может дать ему жена? Хорошо у него, уютно, чистенько, кто-то приходит, убирает, готовит. С кем-то встречается по субботам, так для общения. Опять же, если смысл создания семьи – ребенок, то он у него уже есть, правда остался с мамой, но видятся они часто. Что еще? Для чего необходима жена? Его логика обезоруживает меня. Семья не может быть просчитана рационально, она вне прагматических расчетов. Она требует отдачи, самоотречения, самопожертвования, обязательств, в конце концов. Есть ли место этим категориям в современном мире? Вот я и говорю, что понятие «Семья» отмирает! А как думаете Вы?
Счастье в одиночестве?
Мне кажется , что сейчас, если семья замыкается на себе, то конечно у нее нет продолжения, нет смысла. Вижу один выход: дружить домами.
Я думаю, что умирает понятие «Семья», в том ее «рабоче-крестьянском» виде.. ну, если можно это так назвать 🙂 Когда без мужчины пропадешь, т.к. земля, хозяйство и семеро по лавкам… Когда не прилично быть не замужем. Когда привыкли и не задумываемся для чего же этот институт существует… Мы находимся в интереснейшем этапе в развитии человека. Все вдруг остановилось, взбунтовалось, воспротивилось этой старой модели. Все посмотрели друг на друга и задумались «А зачем мне кто-то рядом» и все «развитие цивилизации» нас пытается в этом убедить. И вот в этом одиночестве,.в этой звенящей тишине человек, оглядываясь вокруг, начинает задаваться вопросами..»Кто все эти люди вокруг?» и «зачем они мне?»…. И как же это прекрасно! Прекрасно, т.к. это «затворничество» начало новой жизни! Это начало высвобождения от неестественной скорлупы. Мы на пороге возрождения очень внутренней связи между людьми и в первую очередь между мужчиной и женщиной. Связи очень глубокой, настоящей, основополагающей.. связи для которой мы и были созданы. Так, что удачи нам всем в это волшебное время!
Печально((( Родитель в нас говорит: семья должна быть. «Семья не может быть просчитана рационально, она вне прагматических расчетов. Она требует отдачи, самоотречения, самопожертвования, обязательств, в конце концов»
Ребенок в нас говорит: я хочу, чтобы меня любили безусловно. А все мои три жены хотели любви сами. И не хотели делать, так, как я от них ждал и хотел. Отношения, которые неудобны мне — лучше выбросить на свалку. Зачем они мне?
Врослый в нас сказал бы: Я знаю свои ценности. Я возьму на себя ответственность за то, чтобы они пришли в мою жизнь в гармоничных отношениях.
Не соглашусь! Все люди разные! Кто-то заменил семью материальными благами, а кому-то необходимо дальше развиваться и постигать человеческие взаимоотношения. Человек развивается духовно в союзе с противоположным полом. А если ко всему в жизни относиться чисто с рациональной точки зрения, как то: «уборщица уберет, повар приготовит, любовница даст тело, бывшая жена уже выполнила функцию деторождения», что еще нужно.. Конечно семья не нужна. Потому что такие люди и относятся к другим как к механизму достижения своих целей, не более того.
Есть и другая категория людей, которым жизненно необходимо быть с кем-то. Если не развиваться, начинается регресс. В том числе и в отношениях.
Я думаю, что один человек не может быть полноценно счастлив. «Опять же, если смысл создания семьи – ребенок, то он у него уже есть, правда остался с мамой, но видятся они часто.» Видеться часто и жить с ребенком это совершенно разные вещи. А смысл семьи для каждого свой…вот лично для меня семья это чувство защищенности и уверенности в завтрашнем дне и дети, которые не разрываются между отчимом и папой или мачехой и мамой. Для того, чтобы получать….нужно научиться отдавать. Семья это большой труд, труд двоих людей, взаимный труд. И если у вас хватит сил, терпения и мудрости пройти первые годы невзгод и «притирок», то потом вы получите огромные дивиденды от стабильной прочности вашего дома и уверенности в завтрашнем дне.
Если человек живой и любит жизнь, у него семья живет полной жизнью, дети смеются, жена (муж) получают энергию из семьи, жизнь только в развитии. А остальным достаточно копаться в взаимосвязях полуживых и оправдывать себя. Я бедненький, общество виновато и женщины уже не те, притягивайте в свою жизнь тех, действуйте, не гундите. Вот как задело)) я не смогла бы говорить с таким мужчиной больше двух трех минут, уныло…
Ну что сказать. Если семью заводить для того,чтобы использовать другого для своего наполнения,секса и рождения детей,то ничего не получится,потому что не будет хватать некой перчинки в отношениях. Конечно есть люди,которые не могут без секса и дня прожить,таким лучше иметь половинку.
А вообще,брак(не звучащее название конечно),создается исходя из того,что один будет поддерживать другого в достижении каких либо целей,»смотреть » надо в одну сторону,а не друг на друга.
Как и автор этой статьи, я хотела исследовать вдоль и поперёк институт брака во времени и в разных культурах. Понять, написать, решить для себя. Ведь это самое естественное состояние для человека — быть со своей половиной, мы так созданы, только так можем реализоваться. Я была замужем 23 года. Развелась, когда сын вырос и уехал далеко в чужие края, строить свою жизнь. Мне жизненно необходим был поиск в одиночестве, как учёный в своей лаборатории, я искала смысл своей жизни. Оказалось, что смысл этот в отдаче, любви, человечности, заботе. Всё это было у меня в семье, и теперь я осознанно хочу вернуть свою семью.
Если «Счастье в одиночестве», тогда логически следует вывод, что Истинное счастье в распаде. В полном распаде.
Я не хочу одиночества,но оно не спросило меня,и идет рядом со мной рука об руку.И с мужьями я не разводилась,они ушли в мир иной по болезням,и я соответственно делаю вывод:моей жизнью упрвляет чья -то рука,действия которой мне не совсем и не всегда понятны…Вот как-то так.Простите,может не вписалась в тему….???Но одиночество не из легких путей.
В семейных отношениях существует как бы 2 образа.1-внешний , то что все видят, и 2- внутренний,то есть тот ,который каждый представляет внутри себя. Эти 2 образа так переплетаются между собой ,что в конце концов превращаются в одно целое. Как это происходит? Внутри себя мы строим образ своего мужа, и он , в свою очередь, строит внутри себя мой образ. И это целый процесс, потому что каждый из нас не знает до конца самого себя и не понимает другого. Мы обычно жалуемся, что нам мало уделяют внимания ,да и они всегда найдут что ответить.
Ведь его образ строится в нас из того, что мы накапливаем в себе желания противоположной стороны,его стремления, привычки, взгляды, отношение к миру. Мы словно актеры , вживающиеся в образ. И только поступая таким образом, мы научимся видеть мир его глазами. Тогда появится некий буфер между ним и тобой. А ,если и он сделает тоже самое, то тогда все проблемы в семье уйдут сами собой, они просто будут гасится этим буфером в самом зародыше. И в семье наступит мир и согласие. Тогда никакие сотрясения не страшны.
Идеология индивидуализма делает каждого пупом земли и людям кажется «невыгодным» вкладывать свои силы еще в кого-то. Люди ставят достижение успеха — в большинстве случаев под «успехом» понимается финансовое благополучие — на первое место. А потом через несколько лет (кто сколько выдержит) начинают чувствовать, что пашут впустую, что одиноки, что поговорить не с кем, кругом одни коллеги и партнеры, а по-настоящему близких людей нет; что вот вроде все есть, казалось бы живи и радуся, но чего-то упорно не хватает… Заводят себе всяких кошечек и собачек, ездят на сноубордах или по заграницам, а кто-то решает сделать себе крутой ремонт и вот тааакой аквариум с рыбками… Ищут, чем бы наполнить жизнь.
А велосипед-то давно изобрели, только мы про него забыли. Искренние человеческие связи, любовь, привязанность, взаимное уважение и уступки, семья, дом, продолжение жизни и воспитание ЧЕЛОВЕКА — вот наша отдушина и самая главная задача.
Понятие «семья» может отмереть только если человечество полностью вымрет. Пока на земле будут живы хотя бы 2 человека, семья будет жива. Всё, что пережила семья, как явление, со времени сотворения простейших биологических многоклеточных организмов или там духовных героев Адама и Евы, кому как нравится, всё это, по-моему, не трагедия, а эволюция. Всяко бывало за эту эволюцию, чего только не творили наши исторические предки, даже те, кого сейчас считают великими и несравненными положительными эпохальными героями, на которых принято равняться и отдавать честь. Порядочных семьянинов, однолюбов и одноженцев там было маловато. Но и разочарований у «непорядочных» в итоге тоже было целые тома, сублимированных в высоких текстах, обращенных к неведомой силе, которая устраивает все эти неприятности с любовями. И зачем только мучают бедного человека в веках, который так сильно хочет любить и быть любимым, а не дают, или дают не надолго, или дают неинтересно? И чем уже только нас не искушали за историю, и мужскими гаремами, и матриархатными заманухами, и розово-голубым раем, где счастие казалось бы гораздо ближе и легче достижимо, и свободной любовью во всех вариациях, и пуританскими праведными устоями, ан нет, всё не то. И к чему были все эти эксперименты с бедным человеческим существом, ищущим изо всех сил простой разделенной любви? Может быть, есть какая-то сила вне нас, которая просто создала нас, чтобы поиздеваться, загнав в тупик, из которого нет выхода?
Тема актуальна… Первого мужа оставила, второй погиб, третий пропал по собственному желанию, что здорово осложнило жизнь. С тех пор меня преследует одиночество. Отношение к нему эволюционирует.
Семья? Нужна ли? И какая? Ответ,-да. Основа ее, конечно, будет эволюционировать в сторону общности духовной. Наверное, классно, заключать брак на этой основе. Одно неясно. Детишки. Кто им будет (в случае третьего исхода моего семейного опыта) помогать?
Влюблённые придумывают себе друг друга.
Любящие – познают.
А. Коряковцев