Оно пришло!.. Счастье…

Сразу после института я вышла замуж.

Замуж хотелось очень-очень, хотелось надеть белое платье, хотелось цветов, красивых фотографий, ярких эмоций. Да о другом чем-то после института и речи не было. Замуж – это была следующая ступень в жизни! Так мне хотелось почувствовать себя старше, мудрее, хотелось более уверенно стоять на ногах, хотелось самоутвердиться. Конечно же я любила того человека, и он любил меня, нас многое связывало, мы были красивой парой, легко находили общий язык. Но тогда я не совсем еще понимала, что замужество, семья – это не только красивая сказка, но и большой труд. Это не та ступень, на которую можно ступить на носочках и пойти дальше. На этой ступени нужно научиться уверенно стоять двумя ногами и только после этого делать следующий шаг.
Потом был развод. Потом была яма, из которой поначалу даже и не хотелось выбираться. Считая себя виноватой, что не смогла сохранить семью, и надеясь, что все еще можно вернуть, загоняла себя в тупик. Входила в штопор и падала вниз. В голове все крутилось: «Как же так? Это же все мечты рухнули… 10 лет жизни. Теперь что, можно просто выбросить и начинать переписывать все заново? Не хочу заново! Хочу исправить, вернуть, попробовать еще! Опять в своей детской комнате у родителей в квартире… Каждая мелочь напоминает о мечтах и планах… А теперь я снова здесь. Отшагала назад по ступеням в своей жизни. А время-то ушло вперед. И какой теперь смысл жизни?».
Переломным моментом стала папина фраза: «Юль, пожалуйста, можешь хоть иногда при маме улыбаться, а то она очень сильно переживает за тебя?». Тогда я на себя очень разозлилась! Вокруг столько людей, которые любят меня, которые готовы ради меня на многое, а я сопли распустила!
Сказать, что после этого все вмиг как рукой сняло, что сразу же стало легко, спокойно, что я махнула на все рукой и про все забыла – было бы враньем. Потому что мы с бывшим мужем были уже родными людьми, и нас очень многое связывало. Просто после той папиной фразы появилось огромное желание выбраться из ямы. Это была отправная точка. Я читала разные книги по психологии и самоанализу, слушала лекции о семейных отношениях, медитировала, представляя мужа и детей рядом, обратилась за помощью к папе моей подруги (спасибо Вам, Андрей Николаевич!!!), который мне очень помог в том, что окончательно расставил все по местам в моей голове.
Апогеем стала моя привычка каждую новогоднюю ночь писать планы на следующий год. Заглянув случайно в старые записи, я прочитала «Съездить в Питер» (там жили мои друзья, которые уже давно приглашали в гости). Не долго думая, пошла купила билеты и уже через 2 дня была в Питере. Там друзья могли уделять мне время только вечером после работы, поэтому все дни я проводила наедине с собой. Никогда не думала, что так буду наслаждаться молчанием, наблюдением за людьми, за природой. Я побывала одна во многих парках, крепостях. Делала фотографии и наслаждалась своей жизнью. Там как будто все мое подсознание очистилось от всего, что так угнетало.
С таким блеском в глазах и полная уверенности в себе я вернулась домой. И на той же неделе был день, который повернул мою жизнь в новое русло… Теперь у меня новая семья.
Сейчас я ни о чем не жалею, потому что твердо уверена: «Все что ни делается – только к лучшему». И мне кажется, нужно воспринимать свою жизнь реально, т.е. реально понимать, что это не черновик, который потом можно выбросить и начать писать заново, либо вовсе не обращать внимания на него. Мы пишем свою жизнь каждую минуту, каждую секунду, каждый раз, когда принимаем то или иное решение. Стараюсь сейчас это помнить.
Еще, я стала воспринимать свою семью не просто как сказку со счастливым концом («…они поженились и жили долго и счастливо…»), а как сказку, для написания которой нужно работать. Работать над собой и своими принципами, учиться, читать, слушать, анализировать, в общем – искать и поглощать информацию, которая делает нас мудрее. Мудрее в семейной жизни.
Верю, что любая полоса в жизни – белая или черная – в первую очередь, взлетная. И если тяжело идти, я 100% иду вверх.
P.S. Это я написала в тот нелегкий период в моей жизни:
«Странно… хочу быть счастливой, очень хочу, потому что знаю, видела, говорили, что счастье — это хорошо, это когда весело, поют птицы и светло, это когда все улыбаются и хочется остановить время. И когда-то было такое, точно знаю, что было… было… а потом были слезы, паника, растерянность.
Потом вдруг понимаешь, что соскучилась за счастьем, за теми чувствами, которые переполняли, не давали уснуть. Хочешь этого счастья больше всего на свете, иногда теряешься в догадках… это так счастья хочется или просто вернуть прошлое… А потом вдруг начинаешь спрашивать себя, а какого именно счастья хочется, в какой одежде, в какой день недели… обязательно после танцев и на выходных… в остальные дни просто некогда… некогда уделить этому счастью время, ведь есть же свои планы… уже сформированные, такие привычные…
А когда наступают выходные или просто свободное время, сидишь и мечтаешь о счастье, мечтаешь, представляешь, плачешь… и снова мечтаешь… просишь… плачешь… надеешься… ждешь. А потом вдруг поднимаешь голову в обычный хорошо спланированный заранее будний день… смотришь в окно… видишь небо… синее небо, тучка похожа на петуха… да, именно на него! С клювом, хвостом… смотришь на него, на то, как он превращается в что-то совсем непонятное… смотришь, а что же будет дальше… а дальше какие-то фигурки, животные… пока от тучки не остается ни следа… Потом замечаешь самолет… высоко-высоко в небе… жмуришься от солнца, но всматриваешься как он летит, оставляя за собой след… Потом представляешь, что тоже летишь там… с высоты все должно казаться маленьким… но все наоборот… смотришь вниз и видишь очерк земли… и понимаешь, какая же она огромная… жаль, что удается увидеть только маленький ее кусочек… Потом звонит телефон, отрываешь глаза от неба… смотришь на комнату, вспоминаешь о запланированном дне… он уже перестает казаться таким тяжелым… в другой комнате замечаешь маму… странно, она уже пришла, а я не заметила… Склонила голову над столом и над чем-то усердно и сосредоточенно работает… сердце наполняется теплом… хочется петь, за окном слышно, как поют птицы… на глаза наворачиваются слезы…
Оно пришло! …Счастье…
Почему так внезапно пришло?
Просто оно всегда было рядом… всегда…самое главное — поднять голову и открыть глаза…»