«Как простить измену? Он со мной, но он с ней пытается общаться по телефону, пишет ей смс, но я его очень люблю, и, по его словам, его тянет ко мне?
Вероника».
Вероника, как я понимаю, вы уже простили измену. Вы думали, что «в битве» с соперницей победили, так как любимый сейчас с вами, но что-то мешает вам наслаждаться этой победой.
То, что вы его любите и уже его простили, – очень хорошо, и, наверняка, он об этом знает и пользуется этим, продолжая звонить ей и слать смс. Вы молчаливо разрешаете ему так поступать и в итоге не можете справиться с ревностью, мучаетесь и изводите себя!
Для начала могу предложить вам два варианта развития событий, а выбирать, конечно, вам, можно даже не выбирать, а совместить оба варианта.
Первый вариант
А что, если дать ему понять, что вы не желаете с мириться с супружеской неверностью и ему нужно всё-таки выбрать: вы или она?! Иначе «танго втроем» может продолжаться очень долго! Ответьте сначала себе: готовы ли вы простить измену и жить в таком нервном состоянии всю жизнь ради того, чтобы любимый был рядом?
На данном этапе с его стороны должен произойти переворот, ведь вы дали ему ещё один шанс быть с вами!!! Он должен прочувствовать, насколько вы великодушны, мудры и вместе с ним вдвоем переходите на новый этап отношений!
А если этого не происходит, и ваш избранник считает, что это он – подарок судьбы, то задумайтесь над тем, А ВПРАВДУ ЛИ ОН – ВАШ ЕДИНСТВЕННЫЙ, который ценит вас, любит, понимает, прислушивается к тонкостям вашей личности, достойный вас Мужчина, с которым вы хотите строить крепкие и долгие отношения?!
Если на этот вопрос вы ответили ДА, то теперь вам необходимо кропотливо поработать над ситуацией, в которой вы оказались.
Первый момент – это откровенный разговор с партнером о его измене, который даст вам обоим шанс направить ситуацию в нужное русло, дабы выйти из неё победителями. Откровенный разговор – исключительно действенная форма прояснения ситуации, и от того, как он проведён, зависят все дальнейшие отношения. Выяснение отношений нельзя проводить в горячке – нужно сначала пережить полученную информацию и разобраться в ней. Нельзя и затягивать с разговором о неверности, уходить от него, прятать голову в песок. Задача есть, и её надо решать.
Вся эта ситуация подсказывает вам, что необходимо присмотреться к себе и начать меняться в отношении к окружающему миру и внутри себя. Если партнер ищет кого-то на стороне, это может означать, что внутри ваших с ним отношений ему чего-то не хватает.
Поэтому спокойно и рассудительно подумайте, может быть, вы были недостаточно внимательны, сексуальны, чувствительны, любящи, но только не создавайте в себе чувство вины!
Результат поможет наладить отношения с партнером и дать вам обоим новые точки соприкосновения для формирования прочного союза любящих людей!
Второй вариант
Переключить внимание с себя на партнера, попытаться разобраться «глобально» в ситуации: почему мужчины вообще изменяют.
По своей природе мужчина полигамен, есть много примеров в разных традициях (народах), где у мужчины может быть несколько женщин. И заметьте, женщины там не страдают от того, что у мужчины 2-3 партнерши (жены). Они помогают друг другу и вместе заботятся о своем мужчине. Знаете почему? Потому, что это норма для общества, в котором воспитывалась эта женщина. У нас воспитание совсем другое: походы «налево» приносят нашим женщинам столько страданий. 99 % женщин «варятся» в этом, изводят себя.
И здесь очень важно для самой женщины выяснить, что она хочет от мужчины. Что она ждет от него?
Это уже более глубокое исследование себя и своего партнера, не только на уровне своей семьи, а вообще на уровне «мужчина и женщина». Для чего мужчина и женщина созданы в этом мире? Заниматься походами «на сторону»? Или, может, в этом есть более глубокие корни?
Задайте себе эти вопросы – ответы придут незамедлительно. Желаю удачи!!!
Чего-же он тогда не уходит? Это напоминает мне мою ситуацию: гуляет всю жизнь, а не уходит. Боится, что новая выгонит, а возвращаться некуда? Но у меня, в отличие от Вероники, любовь просто «высохла» за 30 лет брака с «ходоком». Я просто измучилась. Пытаюсь над этим подняться. С переменным успехом.
а если разобраться в ситуации, почему есть мужчины, которые не изменяют?
Ваши комментарии мне все больше и больше нравятся! Я бы даже поставила вопрос — разобраться не в ситуации, а типологии — есть разные типы людей; есть, которые всю жизнь ищут фактор новизны во всем: в еде, в новых связях, в новых впечатлениях, и ждать от них успокоения можно только … сами знаете когда. Так устроено их психическое. Есть иной тип — ну настолько однолюбы, что и хочется иногда, чтоб гульнул хоть разок…. Но не отвяжется, природа такая! А вот уже как с природой быть???? Мне понравилась одна фраза: «Реагировать можно, как животное, а поступать нужно, как человек».
Первое – мне кажется, вы давите, настаивая на том, чтобы женщина пошла на разборки. Может, она не готова его потерять, что и последует с вероятностью в 50 % после рекомендуемых вами выяснений. Может, она лучше бы мирилась с наличием третьей, но вы благородно её гоните на разборки. Да и вообще представленные вами 2 варианта не верны, т.к. направлены исключительно на желание женщины использовать мужчину для себя любимой.
Второе – очень наивно звучит, что в эгоистическом желании женщины пойти на разборки «или она, или я» мужчина вдруг «должен прочувствовать, насколько вы великодушны, мудры и вместе с ним вдвоем переходите на новый этап отношений».
О, слабо богу это заблуждение, и мужчины не глупы, как дети. Ах, вы не знали – так вот, оповещаю вас: они видят, где эго прёт из женщины, посему никогда такие ее попытки не воспримут, как «доброе и светлое желание».
Параметры «достойного вас мужчины» тоже смешны, т. к. совершенно не тот «единственный», кто «ценит вас, любит, понимает, прислушивается к тонкостям вашей личности».
Мы вообще о фантазиях девушек школьного возраста говорим или взгляде на жизнь взрослых женщин, кто понимает, чем реальность отличается от придуманной «маленькой страны», и знает, что мужчина не создан, чтобы бегать за женщиной и подтирать ей сопли?
«Вся эта ситуация подсказывает вам, что необходимо присмотреться к себе и начать меняться в отношении к окружающему миру и внутри себя».
1. В каком направлении этой девушке вы рекомендуете меняться? Тут просто пустые, общие фразы – если вы знаете, так подробно опишите, что вы под этим подразумеваете. 2. Если вы психолог – должны понимать, что люди не хотят и не собираются меняться, тем более вы не рекомендуете что-то конкретное.
А этот абзац – просто умора: «Если партнер ищет кого-то на стороне, это может означать, что внутри ваших с ним отношений ему чего-то не хватает».
Естественно – если партнер ищет кого-то на стороне, то ему «чего-то не хватает». А не хватает ему, знаете, чего? Чтобы женщина, наконец, перестала его использовать для своих желаний, а начала давать ему свободу в общении с другими людьми, в том числе противоположного пола! Если она реально его любит, а не бросается словами, так пусть думает о его желаниях, а не о своих! Иначе – какая, нафиг, любовь?
А вот во втором варианте вы начали говорить что-то дельное, чему я несказанно обрадовалась. Но тут же переключились на пустые общие фразы.
«Для чего мужчина и женщина созданы в этом мире? Заниматься походами «на сторону»? Или, может, в этом есть более глубокие корни?»
Вы знаете, после этого сразу хочется сказать – мужчина и женщина созданы для того, чтобы НЕ МЕШАТЬ другому ходить «на сторону»! Потому что просто глупость какая-то написана – а что они созданы для того, чтобы есть, спать и работать? Так пусть все перестанут срочно есть, спать и работать – не для этого же созданы мужчина и женщина!
«Задайте себе эти вопросы – ответы придут незамедлительно» – да, нифига не придут ответы, если вы их не напишите для всех людей конкретно и подробно, прямо черным по белому и прямо в этой статье. Люди ваши мысли читать не умеют – если пишите статью, не надо бросаться словами, за которыми ничего нет. А если есть – пишите, а не задавайте вопросы без ответов!
В общем, конечно, я тут слегка грубо откомментировала, но просто сил не было смотреть на такие поверхностные суждения. Может автор и старается, и важное хотела донести – но это же надо начинать доносить! А общие фразы да советы, направленные на развитие в женщины эгоистического желания «использовать мужчину для себя» – просто сил нет терпеть.
Вот такая я милая и ласковая, будем знакомы 🙂
Совершенно не согласна с предыдущим комментатором. Просто была удивлена, как же по-разному можно воспринять материал, видимо это зависит от наших собственных особенностей.
Из письма видно, что девушка действительно мучается от сложившейся ситуации, и, как автор статьи очень точно указала — это происходит вследствие того, что воспитание, которое получили большинство из нас в данной культуре не вяжется с мужской полигамностью, свойственной другим культурам. И таких женщин, которые действительно способны принять других партнерш своего мужчины с любовью — единицы (они такие по природе). Остальные же страдают от этого (подчеркиваю — не потому, что они такие ужасные эгоистки, а потому, что женщина должна чувствовать себя единственной! а не одной из многих). И я считаю совершенно не правильным обвинять женщин в каком-то эгоизме и собственничестве, если так они устроены изнутри. Это все равно что слепого обвинять в том, что он не видит. И выдрессировать себя или какую-то женщину, чтобы с радостью принимать всех любовниц своего мужа — это простите из разряда мазохизма и садизма какого-то.
И то, что автор статьи предложила страдающей женщине несколько вариантов, как справиться со своими чувствами, как выйти из сложившейся ситуации, на мой взляд, явлется очень логичным и к месту. А все остальные комментарии Милы Ласки считаю необоснованными придирками к автору, видимо, из-за несовпадения во взглядах на корень проблемы.
Сам вопрос сформулирован не верно и противоречиво: как простить измену, если мужчина не уходит, но продолжает отношения на стороне. Тут пока прощать что-то рано. Надо либо смириться с жизнью втроем (что, похоже, Веронике не подходит), либо принимать меры к прекращению этой двойственной ситуации — тут есть варианты. 1.Прогнать мужчину или самой уйти. 2.Избавиться от присутствия в своей жизни соперницы. В последнем варианте надо предпринимать меры не столько и не только в отношении мужчины, но и в отношении той женщины, с которой он изменяет. Если их отношения не сводятся только к сексу на стороне, а есть постоянные звонки и смски, то это инициирует явно та женщина, пытаясь больше сблизиться с мужчиной и увести его из семьи. Вот с ней и надо разбираться! А как именно — пусть психолог как раз и посоветует!
1. Надо объективно посомотреть на ваши отношения с мужем на данный момент. В какой стадии они находятся?! Развиваются или загнивают?!. Если развиваются, то походы мужа на сторону равны 0.0001%. Если они загнивают — именно здесь нужно работать. А начать с изменений. Измениться самой. Начать растить себя. Как изменить себя, стать лучше, об этом много советом в других постах. Главное начать.
2.Очень согласна с тем, что «разбираться» надо с той женщиной, за которой «ухаживает» муж. Слишком много одиноких женщин, или женщин недовольных своими мужчинами, которые хотят, ну просто стремятся изо всех сил быть любимыми. Желание быть любимыми — это наша природа. Но только исполнять это желание нельзя за чужой счет. Поэтому вам просто необходимо дать понять этой другой женщине. что вы не собираетесь отдавать вашего мужа.
3. «Поход» к специалисту-психологу по семейным отношениям. Если на это будет согласен ваш муж. Я еще не встречала мужчин, добровольно готовых пойти на такой шаг, поэтому этот пункт как вариант, за который вам необходимо побороться. На выходе от специалиста как минимум долголетие вашей семьи, ну а как максимум новая жизнь вместе или по одиночке, но в согласии с собой.
4. Найти общее увлечение, хобби. Пойдите с мужем вместе на занятия танцами, лепку из глины. начните заниматься вместе подводной охотой…да все, что угодно, все, чтобы быть вместе в совместном занятии. Вам необходимо быть вместе, потому что вы уже одно целое. А именно это и надо все время совершенствовать!!!
То, что женщина воспринимает как измену, мужчина расценивает как «казус» (ты мне казус с б-вом не путай) и ничего с этим не поделаешь, природа так устроила, в этом-то и трагедия)И для чего она (природа) так сделала? не знаю, может чтобы развлечься?
когда женщина «подстраивается» — она становится неинтересной, идем на сторону за огоньком
монотонность образа — на самом деле наверное сложно быть всегда разной для одного..
«ты — фигня» — идем (бежим) чтобы удостовериться в обратном: другие-то женщины думают что мы не фигня, а наоборот (и поют песни про какой ты хороший, кто ж откажется от гимнов с свою честь? 😀 )
спонтанные подвиги — а это указывает на то что мало вложено в отношения и надо еще постараться и добавить, ценность их мелкая, раз животное пересилило
жизнь сексом — тут ничего не поделать… с возрастом проходит, тут только помочь повзрослеть побыстрее
Мы с мужем прожили 15 лет в любви и полном согласии. Он мужественный, сильный, я всегда была за ним как за каменной стеной. У нас было романтичное знакомство, мы почти не встречались, он покорил меня своей напористостью, и даже не дал мне времени опомниться, как мы стали жить вместе, через год заработали на свадьбу, обвенчались, еще через три года зарегистрировались. Всего в своей жизни мы добивались вместе, отказывали себе в необходимом отдыхе, поддерживали друг друга, приобретали недвижимость для своих будущих детей, все невгоды и радости пополам, всегда вместе. Я никокгда не укоряла его за временные трудности в работе, получении доходов, всегда старалась также заработать, потому как вместе легче, чем одному. При том, что ни у него, ни у меня не было отцов (умерли достаточно рано); у него только мама-инвалид и престарелая бабушка, я сама из многодетной семьи с одной мамой и бабушкой, помочь было некому , кроме нас самих. Он был мне роднее всех родных, моя вторая кожа, мой воздух, самый близкий и родной человек, с которым я могла поделиться абсолютно всвем без утайки. Я считала, что боль измены никогда не коснется нас, но я ошиблась, как горько я ошиблась. Все эти 15 лет мы пытались забеременеть. Говорю мы, потому что это были бесконечные мои операции, бесконечные обследования, но я верила в чудо, я надеялась и верила , что Господь услышит нас и наши старания будут вознаграждены, я молилась, молился и он, он всегда был рядом, он всегда поддерживал меня и переживал за меня после очередной операции. На Пасху я случайно услышала разговор по мобильному с аппонентом, которого он называл «братиком драгоценным», я не знаю, почему я оказалась рядом в этот момент, никогда до этого не проверяла телефоны, карманы, не следила за ним, полностью доверяла. Когда я подошла, он сказал «драгоценному братику», что вот рядом моя любимая , сладкая жена, но я услышала на другом конце провода женский голос, который смеялся в ответ. Он немного выпил, и когда он заснул, я все-таки взяла этот треклятый телефон, он вмиг проснулся, отрезвел, и попытался вырвать у меня его из рук, говоря что никакая женщина ему не звонила, я начала проверять входящие и исходящие звонки, по времени поняла , что звонок был адресован некоему «Михе (так его(ее) назову)» и набрала на этот номер, он включил все свои внутренние резервы, глаза его были полны испуга и он смог вырвать у меня из рук телефон. Мне вмиг стало все понятно, вся жизнь пронеслась перед глазами, все что я построила, все, к чему стремилась, все мои чаяния и надежды прожить долго и счастливо, родить детей, воспитать и вырасти их и умереть в один день — все рухнуло, как гром среди ясного неба. Я просто встала и сказала, что можно мне ничего не объяснять, все и так ясно и вышла из комнаты. Я закурила, чего себе не позволяла прежде, я видела его через окно спальни, где он схватился руками за голову и просто тихо плакал. Я зашла в дом и попыталась сосредоточиться на конспектах, так как готовилась к экзаменам, вскоре зашел на кухню он, стал передо мной на колено и что-то говорил мне, говорил о том, что я его единственная любовь, что я его сладкая девочка и что никто ему кроме меня никогда не нужен был и что всю жизнь он хочет прожить только со мной и никого рядом со мной не представляет, он признался , что изменял мне много лет назад и сейчас, что за давнюю связь он просит прощения, а сейчас он просто хотел ребенка, ему надо кого-то оставить после себя, несмотря на то, что эта «шалава» замужем за человеком, который взял ее беременной от другого и с которым у них тоже несколько лет не получается совместных детей. Теперь она поет и своему и моему мужу , что это ребенок каждого из них, и муж ее не подозревает о такой подлости от своей супруги, и мой наивно верит что это его ребенок, потому что он хочет в это верить. Он умалял меня простить, понять и принять сложившуюся ситуацию, но при этом говорил, что будет продолжать общаться с ней, пока не родится осенью ребенок, дабы убедиться его это или не его, были и слова любви между ними, от нее в расчете иметь двух мужчин подле себя; от него — с определенной корыстью — иметь ребенка (как он говорит, я теперь не знаю, как мне найти силы снова верить ему). Я ведь почувствовала не так давно от него «вонь» другой женщины, но он отшутился от этого этого и я не стала выискивать признаки измены, он стал сильнее прижимать меня по ночам да так, что я просыпалась от сдавленности (теперь я понимаю, что боялся. что могу не простить). У нас всегда все замечательно было в сексе, какие запреты могут быть между любящими люд
ьми, когда это обоим приносит удовольствие, я его всегда возвеличивала : «Он самый лучший, самый-самый», всегда называла самыми ласковыми словами, на всех вечеринках мы всегда вместе, всегда ухаживали друг за другом, он никогда ни на кого не смотрел, во всяком случае я этого не замечала, на редком отдыхе тоже вместе, никогда не отдыхали по отдельности. Все нам завидовали, нас считали идеальной семьей, удивлялись, как можно сохранить такие отношения, через 15 лет брака, даже не имея детей. У меня нет слов , что я испытала, что я испытываю сейчас, я пытаюсь простить, но я не знаю, хватит ли мне сил на это. Все мои операции, все мои надежды, все было зря, если он не устоял, он перестал верить в Бога, что у нас обязательно будут дети, он поступил как проще ему, не подумав обо мне. Через несколько дней выяснилось, что и давняя измена, и последняя с одной и той же «ш», она нашла его в «одноклассниках», она поздравляла долго его со всеми праздниками, больше года, она заявила ему, что хочет от него ребенка, и вот во второй декаде февраля рубеж ею был взят, а в начале апреля она сообщила ему о своей беременности. Я люблю его очень, мы столько перенесли вместе, но как подумаю о том, что, пусть даже не искренне, но он говорил ей слова любви, он раздвигал ей ноги (в воображении немыслимые позы), я не знаю, как мне дальше жить с этим, зная, что он продолжает с ней общаться, пусть даже не спать, а она тешит себя надеждой на то что всеми любима. Ему она говорила, что бескорыстна, что ей ничего от него не нужно, но, тем не менее, делала все для того, чтобы я раньше или позже заметила их отношения, а какие она писала ему смс, кем она его только не называла, и любимым и малышом, и как она его будет наказывать, как она мучается , представляя себя в постели с ним. Страшнее в моей жизни было только потрясение, когда я потеряла отца.
Измена имеет корни более глубокие, и если честно разобраться, обычно виновата сама женщина. Поэтому нужно простить! Простить и слово просить — имеет один смысловой корень, просить — это молитва о помощи, пустота, которую нужно заполнить, недостаток который нужно получить, и чтобы получить нужно простить, то есть подготовить место для наполнения. Почему я уверенно высказалась о том, что женщина сама виновата? Этот вывод я сделала из своей жизни и жизни многих женщин. Предпосылки к какому то событию всегда есть, и инициатор тоже, может бессознательные, но они есть. Для меня измена — это не только не законный секс на стороне, но и когда делятся на стороне всем: секретами, материальными ценностями, временем. Одно дело, он утолил свою похоть, и забыл, другое дело, когда это становиться нормой. Что делать? Большая ошибка, когда женщина много думает и говорит о сопернице, она незримо всегда присутствует с вами и между вами. Я например, знаю, что мой бывший (первый муж), вспоминает обо мне и сравнивает меня с той с которой он сейчас живет. Что я делаю, хотя мне это не нужно, но я же женщина! Я иногда напоминаю о себе, что бы не забывал! Своего рода месть! Он иногда нечаянно ее называет моим именем. Я всегда между ними! Как я воспитывала детей, вела хозяйство, мои интересы стали моделью для бывшего мужа, и она ненавидит меня. Если бы я сильно захотела бы, я бы их развела, но тратить энергию не хочу, да и он для меня не интересен, а посмеяться над ними можно. А мне то что, когда напьется он звонит мне Ей то поделом, так как она и была той на «стороне», я не смогла простить, а он и не собирался уходить. Он и сейчас говорит детям, что я виновата в разводе. Когда это происходит, нужно не копаться в этом, а заняться обычными делами, мужчины не любят откровенные разговоры, допросы. Лучше заняться ремонтом дома, или найти общее занятие, во общем, чем угодно, только не разборками и не копанием в себе и в нем. Когда вопрос между мужем и женой не разрешен, то это не отпускает и тормозит не только твою жизнь, но откладывает отпечаток на детях. Почему мужчина изменяет? Это не только сказывается полигаммность, это и воспитание и окружение и даже национальная особенность. У казахской семьи, практически норма. Все закладывалось еще во времена кочевого образа жизни, мужчина имел несколько жен, которые вели внутреннее хозяйство и экономику, а мужчины пасли скот и воевали. Тогда это оправдывало себя, но в нынешнее время это осталось, и тоже оправдано, для демографии населения, потому что казахи как нация обмельчало, много вымерло в джунгарской войне, геноциде Сталина, семипалатинский полигон тоже помог, поэтому чем больше казахский мужчина осеменит женщин, тем лучше для народа. Я этого не принимала, да и сейчас тоже, так как я собственница, и должна быть единственной и первой! Все зависит от того как ты относишься к изменам и свою роль в решении этой проблемы. Запомните, дорогие женщины, женщина, если захочет всегда остается молодой, я в последнее время шучу «65 — баба ягодка опять», а мужчина тогда остается мужчиной, когда бережет свое достоинство, как зеницу ока. Тех мужчин, которые ходят на сторону, я не называю «ходоками», я им другое название дала «побирушки», побираются и со временем теряют самое ценное в себе — способность быть мужчиной и жизненные силы, поэтому после сорока реклама на ТВ о препаратах избавляющие от аденомы простаты, плохого мочеиспускания или половой слабости. Но, если любишь, то простить нужно, чтобы спасти во первых его самого и семью. Я разрабатываю тренинги для женщин, и с успехом провожу их, так как нужно помочь женщинам приобрести гармонию и счастье. И что я заметила, у большинства женщин после 40 лет нет мужчин, а все идет от конфликтов между папой и мамой, в детстве. Обиженные на обоих, они не могут устроить свою личную жизнь.
Дайте ссылку на тренинги! /если здесь нельзя, то можно в приват 🙂
Женщина бывает виновата только в том что она ВЫБИРАЕТ такого мужчину. И это главная и первая вина…
а судить кого-то за то что они в чем-то виноваты моральное право наверное имеют только те кто на свой шкуре почувствовал каково это в жизни а не на словах в сети. У остальных это всего лишь отзыв на прочитанную книгу с разбором жизни героев через призму личного опыта (или его отсутсвия).
Уже писала в другом треде, но напишу еще раз: тут даже и рассуждать нечего, — измена одного из супругов, это подсознательное пожелание смерти другому супругу, а полигамность мужчин это выдумки самих мужчин, потому что накушавшись леваков и пытаясь вернуться к родственной душе, это уже попытка обмануть ту же природу, против которой в данном случае действительно не попершь, ибо в одну реку нельзя войти дважды. Треснутую чашку не сделать гладкой, разбитое сердце не сделать снова доверяющим, боль и горькие воспоминания никуда не деть, они как наждак , накрученный на колесо, будут, методично вращаясь, стирать до смерти несчастное разбитое сердце. Воспоминания и боль, это часть нашего опыта, они уходят в копилку бессознательного, чтобы в минуту опасности вернуться и напомнить где опасность, такова наша природа, все в ней нужно и целесообразно. Так зачем же держать рядом то что нам опасно и смертельно. Измена — смертный грех, отпускайте изменников без сожаления, нечего здесь сохранять, никаких отношений у вас не было, если вам изменили, вы были в вашей личной иллюзии. Партнера вы не знали, а вот теперь узнали и пришло время набираться мужества, взрослеть и отбрасывать нечистое от себя. Женщины, сохраняющие семьи с изменниками болеют и умирают чаще, чем те, кто набравшись сил, вовремя уходят, честно посмотрев правде в глаза и не теряют времени. Удачи всем мужественным женщинам, кто хочет строить честные партнерские отношения, а не прозябать в роли жертвы, гробя жизни еще и своих детей.
Елена , я с вами согласна, но очень радикально. Но вообщем, жить с изменником ради материальных ценностей или ради детей, не стоит. Но бывает сильная страстная животная любовь, ради которой женщины себя уничтожают. Это их выбор.
Анна, вы мне напишите в личку, я вам дам ссылку и тему.
:)) а куда писать-то? нажатие на псевдоним никакую ссылку, кроме родной «яженщины» не выдает, и я, как говорится, чешу репу…
Ладно, пусть меня потом заспамят, но так проще — моя почта annavaasi (znak sobachki)inbox.lt. жду новостей, удачи!
уже написала.
Ак-Ерке, женщины которые сделали такой выбор и живут с изменниками выбрали медленную смерть, а радикально пишу, потому что может хоть так кто-то задумается, ведь есть путь знаний и есть путь страданий. Многие соприкоснувшись с изменой и проходя различные состояния, от протеста до приятия, ходят по форумам в надежде найти магическое слово, которое облегчит их боль, сама через это прошла, так может выбор между жизнью и смертью их как то отрезвит, хотя в любом случае выбор за каждым его личный, согласна с вами.
Есть и те, которые увидели, поняли причины измен. А потому смогли действительно простить. А не закрыть глаза на измену и не прятать обиду поглубже ( и в этом случае вы сами себя съедаете , да и партнера).
В Вас боль говорит. А потому выводы такие радикальные.
Мое лично отношение к изменам прошло эволюцию: от протеста и гнева, к безразличию и спокойствию. Это проблема предателя, но не моя! Чувствую себя при этом спокойной и умиротворенной! На животном уровне все изменяют. Как это объяснить? Попробую. Проезжаем, я за рулем, рядом сидит мужчина, вдруг он неосознанно с интересом посмотрел на стоящую девушку у дороги, я тоже. Почему она так привлекла внимание? От девушки шли импульсы: «Я готова к оплодотворению!» Даже я почувствовала, внимательно проанализировав, я пришла к выводу: она не худая, округлый симпатичный животик, торчащие груди — «катюши», попка — две дыни, загар бронзовый…. на ней шортики и майка, волосы до плеч. Все признаки созревшей особи к оплодотворению. Она, сама не понимая сигналила наружу о своем желании. Ну шо вы хотите, какой кобель этого не заметит? И это реалии нашего общества!
Извините. Но не могу согласиться и с безразличием. Действительно, измена, предательство — это НЕ желание сделать МНЕ больно. Это — человек в проблеме. А когда у человека проблемы, мы помогаем. Ну или на крайний случай сопереживаем, если не в состоянии помочь.
А завтра обнаруживается, что и я в какой-то проблеме, о которой даже и не подозревала )))
Ак-Ерке, а что плохого в том, что девушка «сигналит» ? Этого еще никто не отменял. Мужчина естесственным образом реагирует, ловит сигнал. Главное, чтобы он был способен ловить и другие «частоты» и самостоятельно переключать «трансляции», а не работать на одной волне . И вот с этим( в реалиях нашего общества) еще действительно проблемы.
Эх Вера Верочка! Как я вас понимаю, защищать свой выбор это так по женски. Я тоже защищала, идеализировала, беседовала, исправляла, терпела, гнулась, требовала и предъявляла требования к себе 30 лет, чего я только не делала ради любви, ради семьи…понимаю я я вас. Да только я не Б-г чтобы прощать и в человеческое прощение не верю, не может человек простить, — давить себя, терпеть, подавлять и обманывать может, может забить на партнера и заняться чем нибудь, оставаясь вместе, а простить нет — око за око, зуб за зуб, это природно и тут человек входит в баланс и успокаивается ощущением справедливости вселенной, а еще есть путь учебы, тут человек тоже обретает баланс, начиная понимать что с ним происходит и почему. А вот «прощая» то, что может отрегулировать ТОЛЬКО Б-Г, человек берет на себя непосильную для себя ношу и непонятную ему функцию. Судите сами, вы простили, но изменить человека не ваших силах, это только он может, а он слабак похотливый и пахать ему не перепахать пока дойдет. Тем более что простив, получается что вы, как бы лучше его и он подсознательно все равно виноват. Прошло время и снова он там где был, т.к. урок благодаря вашему «прощению» не может быть усвоен. Урок должен быть выстрадан, закален его личной болью, осознанием, сравнением. Получается что «простив» смертный грех, мы попустительствуем ему. — Не верю я в прощение такое. Это мое субьективное мнение разумеется ИМХО. С уважением…
Лена! Все верно (во всяком случае я тоже так понимаю) — осуждать его или оправдывать не моя работа. Перевоспитывать, переделывать, исправлять…. тоже не моя забота (это человек проходит сам, самостоятельно и это его право (ну и обязанность тоже)). Что зависит от меня, так это держать обиду, зло, ненависть… на человека или нет. Может вопросом задаться: А для чего, собственно, все это происходит?
Как только это поняла, осознала — то и реакции на все его поступки становятся адекватными. Нет стремления замять, успокоиться ложно. Нет ПОПУСТИТЕЛЬСТВА, нет зависимости, нет требований…. И только после этого партнер «чудесным» образом меняется. Или меняется отношение ко мне. Факт один — пока сама урок не усвоишь для себя правильно , партнер «помогает» вот в виде таких оччччень больных уроков. До тех пор пока не научишься.
Но это , конечно, и от партнера зависит. Мне наверное повезло. И я мужу очень благодарна. Но это мой личный опыт.
Вам, Лена, желаю счастья !
Рада за Вас Верочка. Удачи во всем =)))
Прошу помощи разобраться..((
Замужем 5 лет, вместе 7, почти 8. В начале этого года произошел перелом. Узнала, что появилась у него девушка с которой проводит время. Спит, не спит, не знаю. И знать не хочу. Но факт, остается фактом. Сначала было тяжело, пыталась сохранить семью, у нас маленькая дочка растет. Вроде все пошло на лад, но временно. Теперь появилась другая, которая ласково отвечает на телефон «Котик». (Сама с его номера как-то позвонила). Тогда просто пелена перед глазами образовалась. Ужасно больно и невыносимо. Предательство. Говорит, что больше не любит меня и никого он не любит. Но на сл.день говорит обратное. Но сам чаще всего говорит, что не может жить с такой «грязью» воспоминаний, тяжело. Вообще всем тяжело… Груз ужасный висит, и простить хочется, а не получается, ужасная пытка..(((
Мария, поначалу от всех моих попыток » сохранить семью» не было никакого толку. В моем понимании было — » сохранить» , значит пытаться поддерживать все в том в виде, в котором было до того, как начало рушиться. Для меня было настоящим открытием , когда пришла мысль, что надо начинать» строительство» заново ( вообще взяла за правило — не переучиваться, а учиться заново.)
А теперь представьте, что перед Вами мужчина, который Вам понравился, который Вам интересен, еще мало знаком ( и это на самом деле так) и с которым бы хотелось поближе познакомиться. Начните знакомство. Начните говорить с ним как будто вы еще едва знакомы. Ну помните ведь как это бывает в самом начале)))) на самом деле из такого ощущения можно вообще не выходить.
Возможно все, если есть желание. Тем более, что это действительно интересно.
Сейчас конечно же больно, тяжело …. Но если не сбросить ношу прошлого — тяжелый якорь просто утащит на дно.
Из Ваших слов поняла, что Вам бы хотелось быть рядом с ним. Да и муж похоже был бы рад. Вы только чуть чуть помогите ему, сделайте первый шаг. Тем более, что столько приятных моментов впереди)))) Вы сами удивитесь, когда увидите, как ваши отношения переходят совсем на другой уровень. И сейчас такая возможность. Просто жалко , если пропустите.
простить можно если ты видишь раскаяние в глазах другого человека и желание что-то менять…… но есть такие экземпляры, что когда видит женщину в коротком платье и она не прочь скоротать ночь с кем попало, то башка у них сразу не варит и прыгают на все что шивелится, а жене дома о любви поёт и верности… это уже диагноз!! не все случаи одинаковы и не все должны заканчиваться прощением и пониманием ситуации, потому что некоторые поступки вообще не возможно объяснить а тем более оправдать, это болезнь!! однозначно что беспорядочные измены которые человек не в силах оставить в прошлом это как наркотическая зависимость и кто-то пытается от нее избавиться и успешно это делает, а кто-то просто продолжает потому что это ему НРАВИТСЯ!! и это не искоренить!! я знаю случаи когда жена просто красавицей была и сексуальна и хозяйственна, а муж готов был залезть на всех кто был не против и девицы эти не обладали ни подобной внешностью ни интилектом, и тут точно можно поспорить что этому мужчине его жена чего-то не додала или чего то ему не хватало в ней, просто он изменял всем с кем был до нее и будет всегда изменять потому что ему это НРАВИТСЯ!! и не надо все время искать проблему в женщинах!!!!
женщина виновата только тогда, когда она тянет время и не гонит грязной метлой самца непотребного, ведь страх остаться одной это эгоизм, она рубит свое развитие и развитие мужчины. пострадают, очистятся и новые горизонты забрезжут, а сидеть и болтаться в грязной луже — не женское это дело, глупо, убого.
Я раньше думала, что качнись меня такая ситуация и я узнаю об измене- порву на фиг все отношения, но прощать не буду.
Теперь сама влипла. Влюбилась в мужчину, любовь нерастащимая:), я с него пылинки сдуваю, он обо мне заботится, секс великолепный. Но однажды мы с ним поругались и к он сказал, у него типа выросла стена. Потом я узнала, что он активно флиртует с одной теткой, она отвечает взаимностью. По пьянке он сам мне об этом и рассказал. Блин! Ужас! Рыдала как белуга. Он извинялся. И чего? Простила. Потому что люблю. Ну что поделать? Сама чего- то не додала или может прегнула палку. Теперь пытаюсь внутри с собой договориться и начать опять ему верить. Посмотрим …..
Муж гуляет всю жизнь. Практически с первых дней после свадьбы.
Два раза разводились-сходились. Последний раз сошлись, думала , может перебесился, что-то понял в этой жизни.ребенка третьего хотел. Очень радовался, когда я забеременела. Ребенка я потеряла, когда узнала , что он гуляет. Ему правда не сказала о том , что знаю. Тем более, что отношения между нами сейчас намного доверительней , ближе и качественнее, чем раньше. Стараюсь его во всем поддерживать. В сексе тоже иду на разные эксперименты….а он оказывается продолжает изменять, но уже в промышленных масштабах.Оказывается под вывеской модельного агентства ( в моем случае Ренессанс в Москве, но думаю их мног везде )скрывается бордель. Девочек можно с сайта заказывать, даже девственниц.у него и такой опыт имеется. Хотя нашему старшему 20 лет, мужу это не мешает пользоваться услугами девочек , которые моложе нашего сына. Он платит ежемесячный взнос, а также доплату за каждый вызов .пользуется этим уже почти два года. Количество девочек уже почти равно количеству месяцев его членства в этом модельное агентстве.
Наверное это болезнь. Я ухожу от него. Надежды у меня больше нет, как и здоровья , чтобы все это переносить. 21 год работаю над собой, над нашими отношениями. Бессмысленно.работаю я одна, он живет в свое удовольствие!
Первый вариант мне кажется самым разумным.
или — или.
и рыбку съесть, и сковородку не помыть… — в отношениях это просто немыслимо.
это потребительское отношение какое-то!
Самая большая ошибка женщины в том, что она посвящает себя каким-то дурацким домашним заботам, какому-то непонятному мужику, который не ценит отношения, вместо того чтобы заниматься своим любимым делом, ухаживать за собой и позволять себе получать удовольствие от жизни. Когда ты знаешь в чем твой смысл жизни и с какой миссией ты здесь находишься, тебя вообще не волнует что там и где мутит твой очередной ухажер, потому что таких как он еще десяток под дверью топчется.
У меня был кавалер, с которым мы встречались 5 лет, дело шло к свадьбе, а потом я обнаружила, что у него полный мессенджер всяких непонятных девочек, которым он пишет пылкие признания. Я пыталась простить его в течении года, поняла, что тупо потеряла с ним кучу времени, поскольку у мужчин подменяются моральные принципы после измены — никто не хочет жить с чувством вины, поэтому они находят себе миллиард и одно оправдание, вешают лапшу на уши, а мы верим.
В итоге, когда спустя год мучений я его послала, в моей жизни появился смысл жизни. Я нашла себя в искусстве, в котором я выплеснула все эмоции, что у меня накопились во время этих отношений. Я стала рисовать, стала сочинять музыку и стихи, прыгнула с парашютом, я пошла на танцы, я стала ходить на курсы иностранного языка, познакомилась с кучей интересных людей, у меня появилась толпа поклонников(не только моей красоты, но также и моих талантов, предыдущий судя по всему ценил во мне только первое) и я поняла, что черт побери, я променяла целый огромный мир с его миллиардом возможностей на какого-то непонятного персонажа, который страдает настолько заниженной самооценкой, что ему приходится самоутверждаться, общаясь с непритязательными малолетками. Сейчас за мной ухаживает несколько интересных мужчин, но я больше не тороплюсь кидаться кому-то одному в обьятья. Я живу и радуюсь каждому дню, который дарит мне эта жизнь. Потому что я знаю, даже если завтра меня предадут снова, мне, конечно, будет больно, но у меня останется МОЯ жизнь, не подчиненная никому, кроме МЕНЯ. И это счастье. Истинное.
На эту тему есть хорошая книга, написанная семейным психологом, — «Измена как любовный наркотик»