Вечер, пятница, я размечталась, что расслаблюсь после трудовой недели, но тут звонит моя подруга Лиза – в голосе слезы. Понимаю, что у нее что-то случилось, но по телефону рассказать не может – похоже комок в горле. Только поняла, что она была на приеме у психолога и поэтому сейчас так нервничает. Еду к ней, ведь друзья затем и нужны, чтобы поддержать в трудную минуту.
Выпили кофе с ромом, тепло потекло по жилам, и Лиза начала свой рассказ.
Она решила пойти к психологу по семейным вопросам, потому что муж Володя все чаще стал изводить ее своими детскими поступками: увлеченностью компьютерными играми и нежеланием решать семейные проблемы. Еще он, как маленький ребенок, боится выйти куда-либо, кроме работы. На работе он, кстати, покладистый, потому что исполняет все так, как хочет начальник, и не высказывает свое мнение. Но самое неприятное, что он каждый день звонит своей маме и жалуется ей на Лизу и сыночка Артема, которому десять лет.
Лиза – очень мудрая женщина и «не слышит» эти разговоры, уходит в другую комнату, но все равно эти жалобы вносят разлад в семью, потому что после них он говорит Лизе, что его мама считает так и так.
Лиза не выдержала и решила попросить совета профессионала Психолог очень быстро поставила диагноз «инфантилизм»:
«Инфантилизм — это когда поведение человека не соответствует возрастным требованиям. Фактором развития инфантилизма являются родители человека, которые недостаточно серьёзно относятся к человеку в детстве, не позволяя принимать самостоятельные решения — тем самым ограничивая подростка (но не ребёнка) в свободе. То есть в инфантилизме человека, родившегося нормальным, могут быть повинны сами родители.
Если подростку не дают принимать никаких решений, он привыкает жить по чужой указке. Или наоборот, если родители во всем потакают ему, подхватывают все его начинания, все хотят сделать за него. В этой ситуации личность тоже полноценно не формируется. Ему 25 лет, а что ему скажут, то он и сделает. Родителям приятно чувствовать свою власть, они гордятся такими, не выросшими детьми.
Очень важен подростковый кризис 13 лет: если человек его нормально не проходит, то так и остается ребенком. Человек может избавиться от инфантильности при помощи тренингов личностного роста. Психотерапия может помочь человеку осознать, что в нем должно быть три составляющих: взрослый, родитель, ребенок. Инфантильность современных мужчин – одна из причин семейной дисгармонии , так как женщина вынуждена брать на себя роль матери для супруга».
Вот сидим мы с Лизой и думаем, какая же тонкая грань существует в воспитании детей. Ведь если нас этому не учили, то теперь только через дорогие сеансы психолога можно изменить ситуацию. А что делать тем, у кого нет денег, или кто не осознал свое поведение, как проблемное? И как вырастить правильно сына Артёмку, ведь ему уже десять лет, и скоро наступит такой непростой подростковый возраст, когда надо и разрешать, и запрещать в правильной пропорции.
Как было бы хорошо, если бы в школе проводили беседы по психологии подростка. А еще лучше — семинары, на которых подростки могли бы открыто обсуждать и применять услышанное от психолога. И в будущем теперешние подростки понимали и знали, как воспитывать своих детей.
Что такое инфантилизм?
Ситуация у Лизы непростая. Прежде всего надо определиться кого она будет воспитывать: инфантильного мужа или ребенка, так как с двумя одновременно она вряд ли справится. Зоной риска является ребенок, так как муж несмотря на инфантильность способен зарабатывать деньги. Муж инфантилен не в принципе, а в отношении воспитания своего сына в частности. Следовательно вывод простой: отец не собирается воспитывать ребенка и ждать от него нечего, пора браться за воспитание самой. Воспитать ответственного мальчика не сложно, начните в простого: сам делает уроки, сам заправляет кровать, сам убирает игрушки, сам ходит в магазин или ездит на тренировки, что он делает для родителей по дому и тд. На это поребуется время, конечно, чтобы привить ему новые привычки, но результат, если начать с 10-летнего мальчика, практически полностью гарантирован.
Лиза скорее всего неосознанно переняла эстафету у мамы мужа и продолжила ее линию поведения по тотальной опеки мужа. И Ваш комментарий что пора браться за воспитание самой имеет смысл обратить на саму Лизу, что пора воспитывать себя, разобраться с ситуацией. Очень хорошо, что она сходила к психологу, жаль, что не вместе с мужем, видимо и здесь она посчитала, что муж ей не партнер, а ее ребенок о котором надо позаботиться. Странно, что опубликовали только диагноз, неужели психолог не порекомендовал, что делать? Ниже в комментариях оставил свою рекомендацию 🙂
Много лет я слышу откровения и жалобы своих молодых клиенток на мужей-«маменькиных сынков». С парикмахером, как с психотерапевтом , иногда делятся самым наболевшим. С другой стороны для меня оставалось загадкой, почему мои сверстницы, одноклассницы, родив мальчиков, начинали вести себя в жизни так, будто выиграли джекпот, с превосходством и особой гордостью. Последние открытия медиков говорят о том, что при рождении мальчика у женщины существенно меняется гормональный фон, т.е. начинает увеличиваться существенно количество тестостерона- основного мужского гормона в крови.. Круг замкнулся. Исторически, истребляя «настоящих» мужчин войнами и революциями, государство обрекло женщин взять на себя чисто мужские функции — быть добытчиком и кормилицей в семье. Несколько поколений мужчин, воспитанных авторитарными мамами и бабушками в отсутствии достойного подражанию мужского примера, произвели мутацию в генах. Поэтому как воспитывали неправильно мальчиков, так и исправлять проблему должны начать женщины — мамы мальчиков. Сначала — осознать , что вы растите не кормильца себе в старости , а кому-то мужа! Сын- это не ваша собственная игрушка , а самостоятельный человек и основная его программа- создать семью и произвести потомство. А ваш номер, дорогие мамы мальчиков, номер 3 после жены и ребенка. Ведь все конфликты свекровей с невестками основаны на выяснении, у кого больше прав на одного и того же мужчину и кто он раньше : сын или муж? А дальше задача жены : во-первых, думать за кого идешь замуж, а во- вторых не перебирать на себя в семье мужские функции. Однако все усилия обречены на провал, если изменения делать под давлением. Только создавая поле любви в семье, можно «перевоспитать » мужчину (если он захочет).
Да, действительно ситуация. Как ни воспитывай, самый главный воспитатель — пример. Слишком много женского воспитания у наших сыновей — мама, потом воспитательница в садике, потом много учительниц в школе. Как результат — женоподобные, инфальтильные мужчины.
Как же молодому человеку научиться быть мужчиной?
Я думаю , Лизе нужно поговорить с мужем , и вместе с психологом ему помочь . Объяснить , что он ,как отец , несет ответственность за своего сына . Вообще мальчики наверно после 3-5 лет ,должны большую часть времени проводить среди мужчин . А у нас мальчик растет среди мамы , бабушки , воспитательницы , няньки , учительницы и т.д. Мальчикам , основное воспитание должны давать мужчины . А девочкам , женщины . Тогда у нас мужчины будут мужчинами , и женщины женщинами .
Хорошо, когда есть подруги. Статья очень вовремя, предполагают, что еще надо хвалить за самостоятельность, повышать сложность задач, добавляя варианты, где ребенок научится комфортно общаться в социуме со взрослыми, вышестоящими….. (Звонить в учреждения узнать время работы, позвонить родственнику узнать о самочувствии). Плюс предлагать обсуждать планы на сл день, советоваться при домашних покупках, изначально принять его уже как взрослого. Это важная тема, это ваше спокойствие за его будущее.
Согласна с мнением Анастасии. Мужа необходимо спокойно выслУшивать-набравшись терпения и такта.Ведь когда ЛИЗА выходила замуж не замечала его особенностей…а то что он исполнительный -это хорошая черта характера,обеспечивающая стабильный доход на содержание семьи. Слушает маму…пусть слушает-но потихоньку ему надо как бы намекать -что в жизни ничего вечного НЕ БЫВАЕТ…и МЫ ЛЮДИ также не вечны. Хочу заметить ведь МЫ -женщины по сути заменяем мужчинам мать-ухаживаем,одеваем по своему, внутренне заложенному природой ,правилами,поощряем в любом хорошем поступке,заботимся,поддерживаем в его (даже мелких) начинаниях ,восхищаемся его (мизерными )успехами . Ребенок ,естественно , очень нуждается в мужском внимании и думаю,что если ребенок видит и слышит то, как восхищается мама его ПАПОЙ- будет стремиться сделать любое поручение ЛУЧШЕ папы в силу развивающегося эгоизма. Мальчик в таком возрасте ЕЩЕ как пластилин-и легко им управлять в становлении таких черт характера Как ответственности — решительности -самостоятельности — требовательности .Другие черты в нём заложены в той капле семени…от мамы и ПАПЫ. МЫ ЖЕНЩИНЫ- и этим МЫ сильны…во имя сохранения СЕМЬИ.
Женщина способна на многое 🙂 От женщины зависит, будет у нее муж только в роли сына (видимо он так и подобрал себе жену похожую на мать) или все-таки еще и мужем, мужчиной, героем для нее. Отношение женщины способно творить чудеса, надо поощрять мужа на подвиги, подчеркивать, что за ним последнее слово, даже нарочито перед сыном (это будет самое лучшее обучение для сына). Пользоваться любой возможность и подчеркивать, что он добытчик, что он отец и любимый муж, что она уважает его за его стабильность и отношение к маме (женщине) и т.д. Такое отношение сотворит чудо, мальчик повзрослеет и превратится в Мужа 🙂
Согласна на все 100. Так понравилось Ваше высказывание, что даже перепощу его в своих группах в сетях. Надеюсь не воспримите как плагиат ради наставления молодых девушек
Александр, вы правы, от женщины многое зависит в семье. Воспитывать уважение к папе просто необходимо. В данной ситуации, когда мужа назвали инфантильным и муж уже сделал выбор в пользу мамы, проявив тем самым неуважение к жене, Лизе трудно будет повлиять на мужа. К сожалению в выборе между мамой и женой последнее слово остается за мужчиной. Как бы жена не старалась, если мужчина сделал выбор в пользу мамы, она не сможет ничего изменить, пока сам он того не захочет. Именно поэтому ситуация Лизы очень сложная. Ей придется принять этот факт, что муж выбрал не ее. Поэтому он и не станет ее слушать в вопросах воспитания ребенка, для него авторитет — мама. Ради спасения сына, нужно взять ответственность за воспитание на себя и делать то, что важно и нужно для ребенка. Конечно, хорошо, когда мальчика воспитывает отец, но не всегда в реальной жизни это возможно. Важно, чтобы воспитатель был мудрым, тогда и результат будет правильным. Лизе я желаю мудрости прежде всего в решении этой ситуации.
Большое спасибо за такие прекрасные советы, я обязательно прочитаю их вместе с Лизой и ей, конечно, решать какие советы ей больше подходят, но думаю, что процесс начался и от всей души желаю семьям с такими же проблемами найти что-то полезное в статье и особенно в комментариях.
Мне кажется, осторожно не нарушая привычного ритма общения мамы и сына, с каждым разом все больше расчищать себе место в их отношениях. Найти подход к маме, чтобы она поняла ,что ее сын, он ещё и отец своему реденку. И ребенок ждет от папы силы духа, конкретных решений в семье своих, а не его мамы( т.е. бабушки). Терпеливо,но настойчиво направлять мысли и действия своего мужа к сыну и семье. Если ты видишь ,что для мужа мения мамы — закон для него, измени закон в свою сторону. В масштабах государства и общества это делается, а уж в рамках семьи- это же проще. Удачи ! Лиза,вперед !!!
Ну, мечтать о семинарах для подростков нам пока не приходится. А сами мы уже выросли без этих семинаров, уже вышли замуж и родили детей. Ждать для них милости от образования тоже некогда. Надо самим соображать и желательно без дорогостоящей помощи профессионалов. Тем более, что все тут в наших руках — и муж и сын. Мы ведь мужу не воспитательница, а любящая и уважающая его жана. А сына воспитывать на примере вот таких «старорежимных» отношений между родителями — это отличная, по моему идея, ни один психолог ничего лучше, я уверена, не предложит!
Мне показалось, что совсем «вычеркнули» папу из вопроса воспитания сына, а не факт, что будучи инфантильным сам, он так же воспитает и сына. В рассуждениях про сына Лиза тоже опирается только на себя, тем самым, продолжая «удерживать мужа в статусе инфантильного». Вот он и «пример» для ребенка, возможно, более негативный и опасный, чем рассуждения у психолога о правильном воспитании.
Вот согласен с Еленой на все сто. По-моему парень замкнулся, Лиза на него давит — делай выбор между мной и мамой. Либо она-либо я. Может дать шанс мужчине почувствовать себя мужчиной?