Сижу после беседы с приятельницей, измочаленная и выжатая, как лимон.
Вот есть же люди — приятные внешне, с мягкой речью, бархатистым голосом, всегда рады вас видеть, приглашают на рюмку чая с собственной выпечкой, тарахтят так мило и о покупках, и о рецептах блюд, и о детях. Заслушаться можно. После первого знакомства такая приятельница кажется желанным гостем и хочется пригласить ее в ответ, как-нибудь вечерком, на тортик с вишенками, чтобы мило покурлыкать и обменяться новостями. Но порой под этой маской прячутся настоящие «чудовища».
Сначала вам наговорят комплиментов, потом очень подробно и долго будут рассказывать весьма нейтральную историю о бедной подруге, которая нуждается в помощи, т.к. заболела, и постепенно, совершенно незаметно, разговор перетечет в русло глубочайшей критики заболевшей подруги, которую вы абсолютно не знаете. Вам расскажут в душещипательных деталях о том, как она загубила свою жизнь, как принимала неправильные решения и как была совершенно недогадлива всегда, т.к. не могла вовремя сделать то-то и то-то, чтобы оградить себя от неприятностей и болезней. При всем при этом собеседница, прожившая весьма бездарно свою собственную жизнь, не задумается о том, что вы можете знать ее ситуацию и рано или поздно зададите вопрос, почему она не догадалась улучшить свою жизнь, если сама так умна и сообразительна?
Такие люди навещают вас очень часто, если вы показали им слабину, неумение говорить «нет». Они звонят, интересуясь вашим самочувствием, покупают подарочки, приносят к чаю пирожки и т.п. И все это в обмен на свободные уши, которые вы, ввиду неумения отбрасывать подобных собеседников, готовы подставлять под поток их неугасающего НЕГАТИВА, методично сливающегося на вас.
Кто они? Какова их роль? Ведь если они существуют, значит, у них есть роль? Как с этим бороться, если нам так не хочется обидеть человека?
А собственно, почему нам так уж не хочется обидеть того, кто атакует и обижает нас? Почему не возникает здоровой защитной реакции на откровенное издевательство над нашим внутренним балансом и правом на позитивное настроение? Разве мы ничего не стоим? Не заслужили уважения и бережного отношения к нашему жизненному пространству и личным границам? Почему большинство молчит в ответ на болезненно манипулятивное поведение? Кто первый сказал, что нужно не обращать внимания на таких, и молча проглатывать вместе с их грязью свое неудовлетворение и подавлять естественный гнев? А может все же начать самим уважать свое время, здоровье и останавливать подобные разговоры.
Ведь на самом деле несложно сказать, что вам не нравится тема, и вы отказываетесь поддерживать подобный негатив, или, лучше всего — безжалостно избавляться от подобных знакомств. Но разве это выход? Такие люди были, есть и будут, они как часть системы, как выделительные органы тела. Их деятельность, это как сокращение мышц при родах. Больно? – Да! Но рождается новый человек – Вы, обученный терпению и приятию целесообразности всего полотна жизни, умеющий правильно говорить НЕТ.
Уметь сказать "НЕТ"!
Очень полезная статья)))
Много лет понадобилось, чтобы это понять.
К сожалению, не все понимают, что сплетни о других могут быть негативом.
И впитываю подобный пример общения, распространяя его как вирус…
Пример тому наши СМИ, которые просто пестрят подобными излияниями.
А результат — неприятие ,вражда, недоверие,…. в обществе и все тяжелые последствие такого общежития…
Невозможность сказать «нет» в таких случаях, часто вызывается чувством «долга». Ведь эта женщина так хорошо к тебе относится, опять таки я съела у неё кучу вкусных булочек к чаю…. и пока моё внутреннее ощущение того, что долг «отдан» не даст мне добро, приходится сидеть и слушать… и думать над тем, как оградить себя от подобных ситуаций в будущем.
Могу сказать за себя, субъективно, как автор статьи. Я руководствовалась только одним чувством. много раз видя похожих людей, я вела себя по разному. По неимении опыта, сначала, я тупо слушала до полного изнеможения, иногда месяцами. Потом стала чувствовать внутреннее раздражение, которое со временем начинало расти и я запихивала его поглубже, но оно рвалось наружу все больше и больше. Потом я избегала их, но они всегда ловили меня на все новые и новые увертки. Надо сказать что они очень изобретательны, их много, они везде. И когда наконец до меня дошло, что избежать этого явления не удастся, я решила порвать со всеми подобными «подругами» одним махом. Не звонить, не ходить в гости и отказываться от любых предложений, вежливо но категорично. Пока полегчало, потом увидим. Они ведь тоже развиваются и «модернизируют техники» =))) Так что жизнь продолжается.
Лена, я тоже так поступила с такими подругами — одним махом. Потом проблема пришла » с другой стороны» , внутри семьи. Тогда я поняла, что нужны другие действия и решения. Пришлось твердо и спокойно объявить, ЧТО мне НЕ НУЖНО. Первая реакция с их стороны — обида. Но это временно. Явление не повторяется.
А вообще- то , негатив приходит в таких разных видах, что нужна изобретательность, чтобы в каждом случае найти правильный выход и нужные слова и действия подобрать. Главное съуметь распознать и разглядеть, что происходит.
А с другой стороны, обычные женские /и мужские!/ разговоры основным содержанием имеют обсуждение/осуждение общих знакомых. Иногда и весьма малознакомых. А если это исключить из разговора? То и говорить, получается, не о чём. А если научить сплетничать без негатива? А ещё лучше вообще не сплетничать? Только деловая конкретика?! Вообщем, большой простор для размышления на тему культуры общения. Но вы заметили? Изгоняя из своей жизни одно «зло», вы непременно получите другое. Значит надо его принять, раз вам его уже дали, и научиться с ним работать.
Уметь говорить НЕТ — это КЛАССНО! И научиться можно — Ваше ЖЕЛАНИЕ, и все.-).
Абсолютно согласна с Верой. Обстрагироваться полностью и тем самым ликвидировать проблему полностью не получится. Действительно можно выбросить подобные контакты из своего круга общения, но проблема вылезет в другом месте. Поэтому сейчас мне кажется что нужно не бежать, а оставаться «прозрачным», признавать что эта проблема есть, как факт, но внутренне пытаться осознать, что это вам приносит позитив, закаляет и обогащает ваш опыт и умение позитивно противостоять негативным проявлениям среды. Вот как то так =)))
Согласна, что, скажем, со знакомыми или подругами можно и нужно уметь тактично говорить «нет», а еще лучше, вообще избегать разговоров, чтобы не провоцировать таким образом людей на негативные эмоции…Но вот когда то же самое происходит в кругу семьи (мамы, бабушки…)), избегать разговоров не получится…я долгое время переживала из-за этого, потому что либо слишком резко обрывала разговор, либо, сама того не заметив, «подключалась» к нему (злополучное влияние окружения)). Сейчас стараюсь слушать тактично, задавая уточняющие вопросы об этом человеке «общей направленности», причем, говорить это в нейтральном тоне, тогда человек как-то тоже начинает переходить на этот тон, дальше уже можно тему плавно перевести в другое русло)) И вообще, за семейным столом стараюсь психолонически контролировать и управлять обстоновкой, иначе обязательно все выливается в сплетни, осуждение и другие подобные неприятные вещи)))