Как успокоить ребенка 2,5 лет

Вопрос:
Екатерина, ребенку 2,5 года: «Не принимает отказы, закатывает истерику, падает на пол и пр. Как правильно говорить «нет»?».
Комментарий специалиста:
В большинстве разделов психологии принято подразделять первые три года жизни ребенка на два периода:
• в первый год жизни весь его мир составляет мама;
• в следующие два года, когда с развитием моторных функций ребенок начинает ходить и бегать, в его жизни обозначается противостояние собственных желаний и социальных ограничений.
«Если в этот период ребенок будет развиваться правильно, – пишет Эрик Эриксон в своей знаменитой книге «Детство и общество», – то в нем разовьется способность к надежде, а также сила желания».
Ребенок в возрасте до 3 лет воспринимает мир только из себя, будто другой точки зрения и не существует. Фактически до двух лет он как будто по-прежнему находится в материнском лоне, только это – своего рода внешнее лоно. Ведь в ощущениях он еще не отключился от внутриутробного восприятия. Каждый день он получает от матери порцию за порцией, восполняя то, что получал бы, если бы продолжал развиваться в утробе. Многие матери инстинктивно догадываются об этом и потому, несмотря на все дела и заботы, в центре их внимания остаются нужды растущего малыша.

Теперь по поводу истерик.
Когда-то проводили эксперимент с детьми этого возраста. Их сажали смотреть на кубики с одной стороны стола, а напротив сажали куклу и спрашивали: «Какой кубик ты видишь перед собой? А какого цвета кубик видит кукла?». Дети не могли посмотреть на реальность «глазами куклы». Так же они не способны понять, что есть взгляд другого человека. Эта особенность часто проявляется в виде истерик после 1,5-2 лет, если ребенку не установили четких границ с самого рождения. Если до определенного возраста все было можно, а потом вдруг появились запреты и ограничения в разных областях жизни, то малыш не понимает, почему мир так резко изменился, и старается истерикой вернуть его в прежние границы.
Важно в первую очередь выстроить четкие границы, которые вы будете соблюдать изо дня в день. Если сегодня нельзя есть не за столом или ходить босиком по холодному полу, то этого нельзя будет делать и завтра, и послезавтра…
Во-вторых, будьте сами лучшим примером для ребенка в том, как вы устанавливаете и выстраиваете собственные границы, подавайте ему положительный пример во всем. Возможно, сами родители в ответ на то, что не получают желаемого, «закатывают истерику» — обижаются, повышают голос, не разговаривают, хлопают дверью и т.д. (последите за собой).
В-третьих, наберитесь терпения: процесс переучивания более трудный и длительный, чем процесс научения. Истерики будут повторяться и даже поначалу могут стать более яркими – ребенок будет пытаться добиться своего тем способом, который срабатывал до этого.
В-четвертых, делайте это с ЛЮБОВЬЮ. Это очень важно! Ведь истерика – от ощущения ребенка, что мир рушится. Дети очень любят стабильность и повторяемость, а если требования и реакции воспитателей (родителей) не постоянны, меняются, то нет ощущения безопасности мира. Четкие границы в воспитании и четкие «это можно, а это – нельзя» – то, к чему ребенок стремится от природы. Если этого нет, то возрастает его тревожность. Истерика – это «крик о помощи».
А теперь – самое главное.
В идеале, по ходу всего периода взросления ребенок должен находиться в заботливом лоне, расширяющемся вокруг него с течением лет. Сначала это – материнская утроба, а после рождения мать превращается для него во внешнее «прибежище». Затем лоном становится комната, квартира, семья, микрорайон, город, страна… Если бы мы только умели сохранять это обволакивающее ощущение теплоты, если бы оно не исчезало, а ширилось с годами, то наши дети чувствовали бы себя в безопасности. Окруженные любовью, они пропускали бы весь мир через себя, чтобы проникаться всё более сильным ответным чувством. Тогда вся их жизнь была бы естественна, приятна и прекрасна.
А потому для поддержки в ребенке чувства любящего окружения матери стоит как можно больше контактировать с ним в первые два-три года, держать его на руках или в слинге – по мере сил и возможностей. Не стоит опасаться привыкания: ведь связь с мамой – самая естественная для малыша вещь. Он должен чувствовать себя так, как будто все еще находится в материнской утробе, ловить ее запах, чувствовать ее прикосновения, нежиться в ее объятиях…
Что же, теперь и из дома не выйти?
По правде говоря, несмотря на всю сложность, по крайней мере вначале желательно выходить как можно меньше…
В первые три года стоит всеми силами оберегать ребенка от постороннего окружения и тем более от среды, которая может выглядеть для него враждебной. Он должен по возможности ощущать себя вблизи матери, под ее опекой и защитой. Только в районе трехлетнего возраста он созревает для более широкого «поля деятельности» и начинает прокладывать настоящую связь с внешней средой, развиваясь в социальном плане и по-иному формируя взаимоотношения с матерью.
Луис Сандер, известный исследователь в области психологии развития, пишет, что успешные возвращения к матери после отдалений от нее имеют важные психологические последствия. Когда малыш знает, что у него всегда есть возможность восстановить прежнюю близость в случае необходимости, он свободно раскрепощает весь свой потенциал.
От этого простого контакта ребенок получает огромную отдачу – вещества, крайне важные для его развития. Само собой, со временем он будет становиться всё более самостоятельным, и тем не менее матери стоит держаться к нему как можно ближе. Именно возвращение в материнские объятия после самостоятельного «похода» – ползком, пешком или бегом – укрепляет связь между ними и правильно готовит ребенка к встрече с широким миром.