Смотрели недавно мелодраму («дневник памяти»), в которой героине пришлось выбирать между двух мужчин, любящих ее. Подруга спрашивает: «Ты бы кого выбрала?». Подумала, кто из двоих — идеальный мужчина. Потом ответила, что, наверное, того, кого любила бы больше и с кем больше эмоций испытывала, с кем сил больше, вдохновения и силы жизни. А какого он роста, материального положения, каков цвет глаз, волос и т.д. – это неважно, на самом деле. А с кем бы из героев испытывала больше эмоций? Понятия не имею. Пока не попробуешь, как узнаешь?
Потому мужчина может говорить, что ему нравятся блондинки и влюбиться в брюнетку. Или говорить, что боится детей, но изменить всю свою жизнь ради женщины с тремя детьми. И у женщин так же. Одно дело — говорить, за что полюблю, а другое дело — влюбиться. Список представлений об идеале и реальный любимый рядом — очень даже могут отличаться друг от друга, прямо кардинально.
Поэтому после того, как гормональный наркоз прошел и начинаешь видеть «недостатки» в некогда любимом и идеальном мужчине, очень глупо пытаться их «исправить», чтобы рядом был идеал.
Потому что идеала никакого и не существует. Точнее описать его технические и прочие характеристики не сможешь, ошибешься обязательно.
Если любишь человека – он для тебя идеален. Если не любишь – полон недостатков.
Продуктивнее, думаю, запрограммировать себя, что рядом с тобой — идеал, без привязки с каким-то конкретным материальным признакам вроде цвета волос, размера заработка и т.д. Лучше программироваться, просто напоминая себе, что мой мужчина — самый лучший любовник, самый заботливый, самый-самый лучший в мире, идеальный мужчина, что рядом с ним я себя женщиной чувствую, что он самый заботливый отец и т.д. Ведь было же такое ощущение, раз он рядом. Просто прошло со временем.
По какой причине? Да обычно всё. Действие гормонов поутихло, к феромонам принюхалась. А желание быть главной, и чтобы всё, как я скажу, и что только мои желания самые правильные, — выросло. Вот и получается, был идеал, и вдруг куда-то делся. Да не делся он никуда. Он по-прежнему рядом.
Зачем нужно это программирование? Просто потому что, если порвешь эти отношения, начнешь следующие, одной ведь скучно, да и потребности всякие. Куда их деть? И там опять то же самое. К феромонам принюхалась, желание свои потребности приоритетными сделать выросло. И опять нет идеала. А так всегда идеал рядом будет. И не нужно никого искать, знакомиться и т.д. Можно просто жить и наполнить свою жизнь чем-то еще, кроме как влюбляться-расставаться.
Проблема бывает только в том, что нечем жизнь наполнить. Это как от нечего делать есть начинаешь или пить. А когда дел невпроворот, то и поесть бывает некогда, и выпить тоже. Так что не знаю даже, что первично. Научиться видеть идеал в том, кто рядом. Или наполнить свою жизнь смыслом. Только вот когда идеал рядом, наполнять жизнь смыслом легче получается. Мозги для этого свободны, да и чувства тоже.
Идеальный мужчина и женщина.Они какие?
Есть фраза-у идеальной женщины и мужчина идеальный.
А вообще не бывает ничего идеального. В отношениях женщины и мужчины нужно терпение,любовь и ласка,уметь своим желанием направлять мужчину на дела,и ожидать,что так и будет.
Но это с высоты прожитых лет в браке.
Светлана, спасибо за советы.
а мужчине что нужно делать в семье, чтобы интерес к жене не прошел?
получается восхищаться своей половинкой и нужно ли это? можете с высоты прожитых лет в браке ответить?
Катенька, спасибо за интересную статью!
Может вместо того, чтобы искать приключения с новым партнером, сначала попробовать обновить отношения со старым…Ведь каждый из нас имеет столько интересных сторон, просто надо научиться их открывать.
Сам поиск раскроет много нового в каждом….
спасибо Вам.
можно поискать новое в партнере. можно вспомнить за что полюбила. а лучше наверное всё вместе: и то, и другое делать.
а как искать новое в партнере, как обновить отношения, можете пример привести?
Екатерина, я благодарю Вас за статью. Вы умеете найти прекрасные темы для обсуждения и умеете подать проблему. Я всегда с удовольствием читаю ваши статьи. В данном случае у меня противоположная точка зрения и надеюсь, что Вы на нее не обидитесь. Уверена, что программирование и идеализация не приведут ни к хорошим отношениям, ни к счастливому браку, а скорее к разочарованию и потом глубокой травме. Нужно видеть партнера правдиво со всеми его достоинствами и недостатками. Конечно, я говорю не о романтической влюбленности на курорте и не о романах, я говорю о построении отношений в браке, в семье. У каждого есть свои обязательства и распределять их надо, учитывая прежде всего достоинства каждого. Правдивые отношения — это залог прочного брака. Отношение должно быть справделивым: если партнер делает лучшее, что может — благодарность ему за это, если вдруг начинает вредничать — значит нужно это обсуждать. Если для меня партнер — идеал потому что я себя запрограммировала, а он порой ведет себя неидеально, то я просто обижусь на него, а чем больше обид, тем меньше любви. Это собственно и происходит изо дня в день во многих семьях. Ожидая от своего «идеала» идеального поведения, у меня сразу появяться претензии, если будет несоответствие. Претензия убивает любые отношения. Чем трезвее и правдивее я вижу партнера, тем меньше у меня претензий, ожиданий и разочарований в отношениях и тем лучше отношения на самом деле.
не обижусь. за то, что у вас есть своё мнение не обижусь)
да. критика — это большая проблема. от неё трудно отказаться. но возможно.
ну вот задевало, что он тюбик не закручивает и приучил себя к тому, что не задевает. сказал себе: смогу такую уступку сделать — ровно столько же мне любви отвесится.
дам где есть критика, там любви нет. любимый — он же всегда идеальный.
критика проблема. отказаться от неё очень трудно. т.к. ощущение критики, это ощущение, что я права, что я умнее, главнее и т.д. очень соблазнительное ощущение. но и разрушительное одновременно.
если человек когда-то не раздражал и критиковать его не хотелось, и вдруг захотелось, то это означает, что не он изменился, а лишь чувства к нему изменились. что закономерно. но управлять этим можно.
человеку можно внушить что угодно. даже самое невероятное. он и имя своё забудет. и самому себе тоже можно внушить. если понимаешь зачем и цель есть, то всё получится.
Екатерина, я ничего не писала про критику, у меня даже слова такого не было. Я писала о том, что лучше для отношений видеть человека в правде, а не создавать себе иллюзию. Разумного человека нельзя не в чем убедить, поскольку он умеет думать и анализировать ситуацию. Мне кажется я понимаю, что странно вам: любовь как возвышенное чувство не должно сочитаться с разумом. Но дело в том, что наша любовь человеческая, как вы сами пишете — это химия чистой воды, а брак — это даже по закону прежде всего ответсвенность, так что разум в таких отношениях только на благо. Если я не идеализирую партнера, то это не значит, что я его без конца критикую и собираю на него компромат, обидившись, нет! Это значит, что я понимаю сколько он может привнести в наши отношения и не жду от него большего, а когда я не жду большего, то сколько бы он не сдалал для меня — это всегда радость, а радостный человек счастлив. Это возможно, если в начале отношений лежит правда, а не иллюзия.
видеть недостатки — разве это не критика?
а что тогда критика?
правда — она такая разная. это только сантиметр везде одной длины. а правда — она у каждого своя. да еще и меняется со временем. свойства человека меняются, он что-то начинает видеть по-другому, да и отношение к другому человеку тоже меняется, что влияет на то, какая правда будет.
относительно всё.
«видеть недостатки — разве это не критика?
а что тогда критика?»
Хороший вопрос. Поскольку недостатки — это категория оценочная, а человек склонен к оценке в любом случае, то здесь все зависит от цели оценивания. Если моя цель — оценить человека в правде, то есть понять, на что он способен и на что нет, чтобы не требовать от него невозможного, то это не критика. Это разумный подход. Если ищешь недостатки с целью обвинить человека, выкатить ему претензию, что он не такой или может даже с целью посмеяться над ним, поиздеваться, опутить его, то тогда это не просто критика, это уже может быть и подлость. Критика трезвая не несет человеку ничего плохого, если она сопровождается решением проблемы. Если мне, скажем, указали на недостаток моего ребенка и сказали при этом как их исправить, то это не критика, это помощь в воспитании. Если я вижу, что мой партнер имеет недостаток, например, все время опаздывает, то я зная об этом буду планировать время с учетом этого ЕГО недостатка заранее и не стану его перевоспитывать или обижаться каждый раз, когда он опять опоздал, возможно даже закажу такси, если мне важно быть вовремя, попрошу другого человека меня подвести…. Все зависит от намерения, от замысла того что я делаю. Здесь мне нужно знать о недостатке для того, чтобы не страдать потом, так как идеал не может иметь недостатков. Это замысел идеала. Если такой созданный мною идеал опаздывает, то внутри меня возникнет так называемый когнитивный диссонанс, когда ожидаемое не будет соответствовать реальному, это называется еще стрессовая ситуация. Это плохо как для меня, так и для наших отношений. Думаю так и поэтому предлагаю не идеализировать, а наоборот жить в соответсвие с реальностью, то есть с правдой о себе, о других, о мире.
Но это же не недостатки, это — особенности человека. Как цвет волос или рост.
То, как человек выглядит, не мешает ощущать его идеальным.
Разум тоже нужен. Наличием разума мы от животных отличаемся. Они живут только чувствами.
Дело же не каких-то конкретных особенностях, а в том, что вот именно этот человек для меня идеален.
Самолюбие и желание считать себя самым умным и правильным уменьшает это ощущение идеальности партнера.
Когда влюбляешься самолюбие чудесным образом уменьшается и можешь видеть человека идеальным. А потом уменьшение и контроль за свои самолюбием — это уже задача самого человека. Писала недавно об этом.
Про то, что конкретные особенности не связаны с ощущением идеальности человека очень на сексе видно. С партнером, у которого отличная техника и физические данные, можно получать меньше наслаждения, чем с тем, кто вовсе такой техникой не обладает. И кто идеален? Да и возникает вопрос: существует ли вообще она — идеальная техника или это лишь моё мнение о том, как идеальное должно выглядеть?
Во многом Вы правы, Екатерина. По всей видимости у нас расхождения в понятиях. Недостатки и особенности человека это разные вещи и нужно определяться что есть недостаток, а что особенность. Про самолюбие все верно, но я не имела в виду, что когда я смотрю на человека, то для меня важно лишь определить его как Вы пишите особенности, прежде всего мне нужно определить свои собственные, изучить их, исправить, если требуется. С этим я полностью согласна. Влюбленность, как доказано учеными многократно — это чистая химия, то есть гормональное опьянение. Мне ближе трезвый взгляд на жизнь. Конечно, идеализация дело индивидуальное. Идеал — это всегда совершенство, пусть даже для меня одной. Человек — скажем мягко существо очень изменчивое, как в настроении, так и в делах, в оценках, в поступках, во многом, тем более с течением времени. Посему мне все вермя придется корректировать это мой «идеал» в соответствии с жизненными ситуациями. Но тогда пропдает сам смысл идеала во-первых, а во-вторых, возможно первоначальный идеал мне нравился значительно больше, чем то, что я вижу сегодня. Именно поэтому я предлагаю отказаться вообще от идеала, чтобы не возникало разногласий не внутри не снаружи. Есть человек с его свойствами, они меня устраивают. Мне кажется, что этого достаточно. Спасибо за беседу, с Вами очень приятно дискутировать, Екатерина!
Когда мы употребляем слово недостаток — это по-моему в большей степени критика. Это мы уже воспринимаем что-то недостатком.
Я играю в такую игру: Ах, как художественно он выдавливает тюбик с пастой ровно в середине. И здорово, что опаздывает, я хоть почту почитаю.
Влюбленность — оно конечно химия. Но как мне показалось, Катя больше про любовь. А она по моему опыту тоже только тогда сохраняется и увеличивается, когда ты о любимом своем внутри себя самые лучшие вещи думаешь. Начнешь замечать недостатки — все, пропал. В конце концов, то, что нас окружает, это только наша картина мира — какой захотим ее, такой и нарисуем. Я вот хочу с идеальным мужчиной жить. Так и живу)).
Спасибо за статью, Катенька, как всегда — очень интересно и мудро!
Идеальный мужчина — понятие сугубо индивидуальное. С чего начинается «идеальный мужчина» и чем заканчивается идеальный мужчина? Нужно выяснить параметры идеальности для каждого лично. Чем заканчивается идеальный мужчина — вопрос на который не может ответить ни одна современная женщина. Потому что, у нее параметры: чем он или в чем он заканчивается , имеет широкий диапазон. От сель — до сель. Кто диктует этими параметрами? Вопрос риторический! ТВ или пресса, а может подруга «добрая», или теща «мудрая»? Но в чем — то все правы. Значит: идеальный мужчина , образ собирательный*?! Где же он собирается? И тоже вопрос не из легких. Гм.. А может, вообще такого параметра нет в природе? Фантазерки, однако, наши девочки! Внутри себя думают (скорее о себе) о каком то формате мужчин, ага, под этот формат не подходит… Ну, тогда нет! Он не мой. Как платье в бутике. Нормально. А может, я реальный портрет, отфармотирую под сою винду? ТОгда, наверное подойдет. Да , ну ладно, нарисую ка я его вот таким. Мда! Что то, блин не то, подрежу я его вот таким образом, авось и на время подойдет. Да ну ладно, где вы там? Кто хочет гильотину? Помогает от головной боли!
Юля, это прекрасно, что для Вас ваш мужчина идеален. Я совсем не против семейного счастья и любви. В жизни есть определенная последовательность. Когда человек влюблен — это химия, что докзано, а химия — это не любовь. Думаю Вы согласитесь, что отношения построенные на любви не имеют ничего общего с химическими гормональными процессами, они строятся на более прочной основе: уважение, взаимопонимание, забота и тд. Когда человек «одурманен» гормонами он себе такой идеал нарисует, что потом, когда гормоны спадают хватается за голову. Таких примеров миллион. Когда падает гормональный фон, то я начинаю видеть человека таким какой он есть, а не таким, как я его себе представляла и неизбежно я буду видеть то, что мне не понравится, что классифицирую, как недостаток. Возможно, что это особенность человека, о чем писала Екатерина, но навряд ли так думает большинство. Этот процесс происходит автоматически, так как человек склонен к оцениванию в принципе. Это нормально. Мы все постоянно оцениваем, даже если и не фиксируем это, это способ человека воспринимать окружающий мир. Оценка предполагает, что я должен определить хорошо это для меня или плохо. Если я человек пунктуальный, то хронические опоздания для меня плохо и тд. Потом идеал я себе рисую еще до того, как встретилась с человеком, а потом пытаюсь подогнать человека под свой идеал. Это то о чем пишет АК-Ерке. Ничего хорошего из этого в итоге кроме разочарований не получится. Этот мир, в котором мы живем не совершенен. Чем больше я идеализирую, а потом реальность мира разрушает мои идеалы, тем больше я страдаю от разочарований и обид. Чем меньше иллюзий у человека, тем он здоровее и адекватнее.
Идеальные мужчины — они реальные!!!
Секрет в одном: не стройте идеалов, выбирайте из реальных самое подходящее вашему сердцу, а не мозгам.