Самое трудное — это борьба с самим собой

Мало найти свое место в жизни, надо в этом месте найти себя. В. Кабрут

«День за днем идут года», сколько было поколений, но никто и никогда не посылал себя в анатомичку. А зачем? Нет, я конечно, копаюсь в себе, выясняю, чем бы еще себя наполнить? Все ли мои желания залиты под завязку, так, что ничего больше не хочется?
Такое бывает постоянно. Я о том, что вдруг какая-то неудовлетворенность собой вылезает, проявляет себя, и жужжит, подлая, жить не дает. Понятно, что приходится искать, чем я еще не владею? Нахожу, как же, и чтоб поприличней было, ну, как у людей… Чтоб трехэтажное, мерседесное или длинноногое, смартфонное или дигитальное…
Позитивные флюиды, расточаемые себе, самому лучшему, всегда были вполне искренними. А как иначе? Ведь самое главное в жизни — великое мое Я. Что называется — любовь с первого взгляда!
Как же тогда бессмертное: «все течет, все изменяется»? Получается, не фига, оно, может и течет и даже изменяется вокруг, но не Я! Все проходит, а я не меняюсь! А зачем? Мне хорошо от самого себя, кормлю себя, пою, плотски удовлетворяю и так далее. Общественное мнение на моей стороне, ведь состоит из таких же как я. Даже поощряет…
Но все же, сегодня почва для разговора с самим собой самая наиблагодатная. Просто чернозем! Скажу вам по секрету: выполз изнутри, как змея из-под колоды нажитого имущества, страх… И жалит… Стал бояться что-то… Как-то все вокруг.., ну, не так,  понимаете? Словно кто-то «сверху» сказал: «хватит!» и побежали во все стороны гонцы-посланники разносить приказ по городам и весям, по всему темному миру нашему, где каждый привык обращаться к себе: — Чего еще изволите-с?
Понимаете, почернело как-то вокруг, там рушится, там не строится. Что-то зябко на душе стало, качает… И мыслишки трусливые без стука заходят, нагло так:  «А не избавиться ли тебе от этого трехэтажного и мерседесного, а? Да и на фиг тебе сейчас длинноногое,  дорогое ведь, зараза…»
Ощущение упадка… Словно кто-то заткнул фонтан моих желаний… Мне становится очень плохо от плохого предчувствия… Может, пока не поздно, заключить мир с самим собой, или перемирие, на худой конец? Мол, так и так, воздержись-ка ты, любимое мое Я, от своих «хочу то, не знаю, что» до поры до времени. А там поглядим, куда Сивка-бурка прискачет…
Все всегда складывалось из миллионов «хочу!», наполнение которых называется моя жизнь. А теперь страх превратил их в шелуху, опустошил меня… Я ощущаю себя использованным целлофановым пакетом. Шуршу себе, вздыхаю, то есть… О том прекрасном времени, когда полон был желаниями…
Мир, словно громадный концертный зал, блестящий и шумный… И на сцене – Я! Цветы, понимаете, аплодисменты! За что? За умение мое использовать других для своих целей! Я чувствовал себя хозяином этого чудесного вечера, который, казалось, никогда не кончается. Я видел себя здоровым и счастливым, а жизнь удавшейся и совершенной!
Увы, страх убил желания и нет жизни… Чтобы снова ощутить ее живительный вкус на губах, я пристрастился к  наркотикам, участвовал в войнах, жестоких играх, прыгал без парашюта… Только бы снова наполнить себя энергией и силой! Это все давало мне ощущение жизни, пускай она и грозила оборваться через секунду…
Ни черта… Дни мои похожи на болотную жижу, в которой медленно вздуваются и лопаются пузырьки воздуха. Мне просто нечем преуспевать… Словно кто-то спустил на меня целую свору страхов: за свое здоровье и за свои деньги… Постоянная тревога, что кто-то хочет обязательно мне повредить, просто убивает… Страх за себя, что не могу более наполнять свои желания, от ощущения того, что так и не реализовал себя…
Жизнь моя как-то должна измениться. Вянет она и сохнет, и «до смерти четыре шага…» Нужны перемены… Как жить… Чем жить? Зачем жить?
Разум мой подсуетился и спросил: «Какое примешь лечение, если не чувствуешь себя больным»? Почему, чувствую… Сдается мне, что дело все в моем отношении к другим, что плевал на них… Я видел себя добрым и преуспевающим – на их «костях». Питался тем, что грыз других и облизывал себя… Критерий был один: сколько ты дашь мне, а я – тебе. А деньги оценивали мои силы и способности, наполняли меня гордостью…
Всё, с чем я должен бороться – это с бедламом внутри меня. Как я могу? Чем? Что противопоставить своему нутру? Мне не хватает трезвой самооценки, правды сказать про себя. Может это полит корректность?
Говорят, кризис – это хорошо. Когда на одной чаше весов пресное безвкусное существование, на другой – возможность «включить» мозги, то есть попытаться докопаться до его причин…
Именно от понимания, что будем жить только для своих «хочу» — вымрем скоро как мамонты, и пришел страх. Что делать-то? Посоветуйте что-нибудь, а? Только не предлагайте напиться или опохмелиться… Уже пробовал. Если нет в вас ощущения себя пустым «пакетом», просто не отвечайте…
 

Написано
Больше от Влад Рутус

К бесполярному миру!

«Ад пуст. Все черти здесь». Уильям Шекспир Мы еще никогда не  были...
Далее...

3 комментария

  • Влад,можете попробовать почитать следующую статью :
    http://apocalypse.aires.spb.ru/subject/1646-budushee-kakoe-ono-budet.html
    В целом материалы этого портала могут быть сложными,но в них определенно что-то есть.Есть шанс, который может помочь перестать чувствовать себя » у разбитого корыта»,есть технологии,которые,может быть,имеют весьма интересное будущее.
    Если нет желания читать всю статью,посмотрите хот бы пару последних абзацев,может Вам что-то в них и приглянется…

  • Может все-таки попробовать понять писания?.. Вряд ли, путь будет лишь тогда верен,когда сам его выберешь и осознаешь! …когда наступает момент-ощущение пустого пакета на ветру или еще хуже,как у меня-ощущение помойного ведра, которое то наполняется, то стоит, вроде как чистое, но от этого не переставая быть ведром, значит прошло время когда можно набраться мудрости опираясь на опыт предков….., значит уже в пути…, только либо в тупике, либо в замкнутом круге…. Одно греет, путь есть, только бы не збиваться больше….только бы хватило сил!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.