Женское «щасте»: найти и обезвредить зверя

Очень давно, когда советы по укрощению мужчин передавал молодым девушкам журнал «Работница», а не глянцевая пресса, я спросила Викторию Токареву в интервью:

— Каких женщин любят мужчины?

И она твердо ответила:

— Красивых. И только!

Н-да? А откуда же тогда берутся всё новые и новые некрасивые? Они же должны были выродиться, как саблезубые тигры. Видно, не всё так просто, как кажется нам, постсоветским женщинам.

Прежде чем я приступлю к сеансу разоблачения и начну рвать женский пол, как Тузик грелку, давайте посмотрим на ситуацию М и Ж. И не просто М и Ж, а конкретно ту ситуацию, которая сложилась на Среднерусской возвышенности. А может, и не только на Среднерусской, а примерно от восточной границы Польши до западной границы Аляски.

Там, где дамы читают журнал «Космополитэн» по-русски.

***

На этом пространстве обитают исключительно звезды Голливуда, потому что на самом деле только голливудским актрисам (и то не всем) важно выглядеть вечно молодыми. Но они могут заплатить за это миллионы.

А обычная офисная женщина, когда ей внушают, что она должна быть вечно молодой, способна заработать исключительно невроз, который пройдет только годам к восьмидесяти.

Ведь только тогда она, наконец, поймет, что возможность передвигаться без костыля гораздо важнее лица без морщин.

Самое красивое женское лицо в возрасте, которое я видела в своей жизни, никогда не подвергалось хирургической реконструкции, но этот пример никто за ориентир, разумеется, не возьмет.

Вот ведь парадокс — никто не будет спорить, что Ирина Скобцева на данный момент гораздо красивее Людмилы Гурченко (и судьба её явно сложилась удачней), но дай нашей соотечественнице возможность лечь под скальпель бесплатно — каждая вторая немедленно разденется и вскарабкается на хирургический стол.

Женщина должна быть молодой. Женщина должна быть гладкой, как чашка. Женщина должна быть худой и загорелой.

Большинство моих подруг-москвичек тратят заработанное исключительно на поддержание своего внешнего вида в приближении того совершенного образа, который когда-то сложился в их голове и меняется с годами только в сторону большего совершенства.

Если спросить их, для чего эти труды и траты, они ответят одно и то же: «Для себя. Чтобы хорошо себя чувствовать и не комплексовать».

Замечу, что некоторым, «чтобы не комплексовать», нужен дошкольный размер нижней половины купальника, памела-андерсоновский верхний и всё это сооружение поставить на ножки диаметром не более пяти сантиметров и высотой метра полтора. А иначе — неизбывные комплексы.

… И несчастье. А женщине нужно счастье здесь и сейчас. Ну вот, теперь можно рвать зубами грелку…

***

Половина женских романов посвящена тому, как женщины безумно страдают от одиночества. Все мои знакомые женщины уверены, что мы действительно должны от этого жутко страдать.

Героиня «Страны глухих» уверяла, что «деньги надо брать из мужчин».

Но те, кто так не думают касательно денег, всё равно считают, что «из мужчин» нужно брать — если не деньги, то счастье.

Они позволяют себе озвучивать такие, к примеру, пассажи:

— Я несчастлива, потому что одинока.

Или:

— Кому же я буду нужна после тридцати?

Надо нагладить себе гладкое, накудрявить кудрявое, покрасить красивое и улыбнуть улыбчивое. Притвориться и раскорячиться той, кем ты на самом деле не являешься, чтобы найти себе некое подобие месторождения полезных ископаемых, где лежат пласты ценного природного ресурса — счастья.

И если месторождение найдено, то надо обнести его забором, взять отбойный молоток, погрузиться в шахту и наковырять себе вагонетку сырья.

Ну ладно-ладно, пожалуй, я загнула. Женские журналы и романы, которые внушают, что дамам без кавалера счастья нет, а у кавалеров всё с точностью до наоборот, вовсе не считают мужчину шахтой по добыче «уголька».

Они считают его немытым лесным зверьком, который живет немногочисленными инстинктами, пуглив, но приучаем к неволе при наличии определенных навыков у хозяйки.

Все советы направлены на то, чтобы, не обращая никакого внимания на интересы тупой зверюшки, правильно кормить и выгуливать особь, чтобы она регулярно выделяла «счастье» специальной железой, вроде мускусной.

Нет, ничего пошлого я не имею в виду. Это совершенно отдельная железа, которая вырабатывает именно счастье как эфемерную категорию. Хотя, когда я об этих советах думаю, мне почему-то представляется не абы какой зверек, а скунс. Он вроде мастак чего-то там выделять душистое…

Существуют, конечно, и умные женщины. Это те, кто догнал, что скунсов… извините, приличных мужей с запасами счастья на всех всё равно не хватит, поэтому живут они особо хитро, делая вид, что терпеть не могут лесных животных.

При обнаружении зверя они рекомендуют делать вид, что вас это совершенно не касается. Что вы вполне довольны жизнью и просто так второй год гуляете по залу для силовых упражнений в оранжевых трикотажных шортах.

Существует распространенное заблуждение, что полное игнорирование мужчины страшно его возбуждает. А полное его игнорирование около 25 лет — причина всякой состоявшейся серебряной свадьбы.

А этот… Этот абсолютно дикий и людоедский принцип, который почему-то считается первой женской интеллектуальной заповедью. Даже после 25 лет совместной жизни перед мужчиной нельзя полностью раскрываться и полностью ему доверять.

Всегда начеку.

Всегда на посту.

В доме — враг и супостат. 

И всё это, сестры мои, я рассказала вам не просто так, а потому что на самом деле никому и ни разу не удалось достойно применить все эти приемы «ловли и удержания» по отношению к нормальному мужчине.

На эти приемы хорошо ведутся только сущие скунсы в плохом смысле этого слова.

Они, наверное, эти приемы и придумали и в женские журналы влили, потому что про себя сами хорошо знают, на какие тухлые приманки ведутся, а быть успешными у женщин очень хочется. Для них это тоже своего рода мерило того, что жизнь удалась.

И еще — почему вы всё время говорите: «Он думает, что осчастливил меня сексом»? Вы-то ведь свято уверены, что сексом его осчастливили по самый потолок именно вы, почему бы так не думать ему? Только потому, что животные не мыслят?

Меня оторопь берет, почему такая простая мысль — считать мужчину человеком — совсем перестала посещать головы россиянок.

Что если однажды перестать числить его причиной и следствием всего? Шахтой? Кошельком? Твердым плечом? Скунсом? Что если перестать учить наизусть книжку «Мужчины – с Марса, женщины – с Венеры» и поверить, что оба мы родом с одной планеты?

Практически товарищи по несчастью (или счастью)?

Для этого достаточно иногда пообщаться со своим «зверьком». Да-да, он говорящий.

И выясняется, что он тоже хочет «щастя» по возможности. И просто поговорить с кем-то. Он даже не склонен к побегу и несколько удивлен, что вы примотали его скотчем к батарее.

Никто на свете не любит, когда им крутят, даже с самыми святыми блондинскими намерениями. Это значит, что считают неравным себе. А кому это понравится?

И если в вашей волшебной голове все-таки «щасте» крепко-накрепко увязано с мужчиной, то просто посмотрите на теток, которые умудряются в течение жизни «пять раз выйти замуж и все пять очень удачно».

Посмотрите, как весело и естественно общаются с держателями «женского счастья». Они не считают это общение тяжелым трудом в забое или шпионской миссией в агрессивном диком племени бедуинов Западной Сахары.

Вот и весь секрет.

Это, конечно, обидно — долго учиться забираться на крышу по канату, а спустя годы узнать, что в доме вообще-то есть лестница. И по ней легче. И у вас наверняка получится.

Но тогда — о, ужас! — выяснится, что все усилия и мешок денег, потраченный в борьбе с целлюлитом, пропали втуне. Как сказал однажды один мой хороший знакомый, «я не понимаю, почему раньше у женщин была ж…, а теперь на этом месте какой-то незнакомый мне целлюлит».

Ну не знает он, что это такое, потому что целлюлит считает обычной ж…

Ольга Бакушинская,

взято здесь