Секрет идеального брака

Почему все сказки заканчиваются свадьбой? И мы так и не знаем, смогла ли Золушка стать королевой или осталась во дворце уборщицей и посудомойкой? Были ли у Белоснежки с принцем дети? Смогли ли царевна Несмеяна с Емелей-дураком управлять государством или оказались круглыми дураками на печи.
Умные люди отшучиваются, мол, сказка заканчивается и начинается жизнь. А в жизни – один любит арбуз, а другой – мясной хрящик. А бывает, присмотришься – семья, а что их объединяет?! Прав был несказочник Лев Толстой, что все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая несчастная – несчастлива по-своему.
Психологи и социологи отмечают, что пик разводов приходится на время после праздников и отпусков. Во время затяжных каникул многие… вдруг обнаруживают, что живут совершенно с чужим человеком. Просто в обыденной круговерти дом-работа некогда присмотреться друг к другу. Люди живут по привычке, а потом …бац и «прости, дорогая, я люблю другую».
Есть принцип, который, я уверена, все мамы втолковывают дочерям с малолетства: «Любовь – это не когда двое смотрят друг на друга, а когда двое смотрят в одну сторону». Брак разваливается, когда у мужа и жены этого общего взгляда не остается.
Если раньше человек мог жениться и всю жизнь прожить с одним человеком, то сейчас два брака – это обыденность, а три-четыре – тягостная реальность. Человек так быстро меняется – он как будто проживает несколько жизней, и для каждой своей жизни ищет нового партнера.
И, в общем-то, ничего удивительного в этом нет. Эгоизм – суть человека – растет, противоречия раздирают человека изнутри, он сам с собой не может ужиться не то, что с другими. Эгоизм как будто отталкивает людей друг от друга.
Однако разрушить семью с детьми ради своей прихоти – очень вредно и для родителей, и для детей. То есть с одной стороны, природный эгоизм толкает нас к тому, чтобы за жизнь поменять нескольких партнеров согласно нашим изменяющимся свойствам, но с другой, соответственно законам природы правильнее будет находиться рядом с одним человеком всю жизнь. Переживать трудности вместе, меняться вместе. Опять сказки? Жили они долго и счастливо и умерли в один день. 
Суть женщины – желание, вот поэтому мужчине и кажется, что она вечно от него чего-то требует и всегда недовольна. Свойство женщины – дом, поэтому мужчины, часто так виртуозно управляющие огромными предприятиями, не могут справиться с элементарными домашними проблемами. Мужчина и женщина прекрасно работают в паре. Она – оставаясь дома и отправляя его “на охоту”, а он – прекрасно ориентируется во внешнем мире и приносит своей семье “добычу”.
А вот что он приносит своей жене? Зарплату? Духи на 8 марта? Допустим, он музыкант, но не так чтобы гениальный, а ей уже надоело быть королевой вечеринок и хочется уверенности в завтрашнем дне. А он – ни шубки, ни микроволновки, пропадает на концертах непонятно с кем и приходит за полночь. Вот тебе и несовпадение желаний, развод и девичья фамилия.
Но колечки, шубки и микроволновки – это частности. Например, вы хотите новые джинсы и окончить университет. Какое желание важнее и больше? Конечно университет, образование – это будущее. Так же у каждого человека, даже если он этого не осознает, есть Главное желание, которое важнее всех других. Это желание – реализоваться, узнать смысл своей жизни. Оно выравнивает все остальные желания, не подавляет, а как будто быстро выращивает их.
Для чего я живу, какова моя роль? В желании ответить на эти непростые вопросы – загадка и разгадка, почему мы, люди, ничем не можем быть удовлетворены. Победитель получает все! Именно потому, что мы хотим все, не размениваясь на частности.
Именно это Главное желание и может объединить мужа и жену так, как не объединит их ни желание построить дом, ни желание вырастить детей, ни курсы модного танго, ни миллион в брачной корзине, ни даже желание познать тайны туманности Андромеды.
Так что, вспомним мамины советы и пожалуйста – муж и жена смотрят не друг на друга со всеми недостатками, а на общую высшую цель своей жизни. И это их объединяет.

Автор статьи
Также пишет Татьяна Хрипкина
Сказка "Волшебные очки"
Заканчивалась последняя четверть учебного года. Витя брел по дорожке городского парка, опустив...
Читать статью...
Присоединиться к обсуждению

4 комментария

  1. Елена Берёзка

    А как быть, если мы не знаем нашу “общую высшую цель”? Если вообще не видишь никакой цели совместного существования? Да, были влюблены, да, не могли друг без друга, но прошло 1,5 года совместной жизни и кажется, что нас не связывает вместе ни-че-го. Это учесть, что я вполне уже взрослая женщина и это не первый брак. Я легкомысленная? Он вполне хороший парень, вроде старается для меня и моих детей. Что ещё надо? Я не чувствую связи между нами, общей ниточки. Спим, едим, гуляем, но… молчим…каждый о своём…

    1. Вера

      Можно посмотреть на отношения между мужем и женой как на цель. То есть если не просто сосущуствовать вместе, а именно заботиться о поддержании “жизни” этих отношений. Как растение или цветок например,за которым надо постоянно ухаживать. Очень увлекательно может быть! “Водички” не перелить но и не недолить.”Солнышко” чтобы грело, но не палило и не жгло.”Удобрений” добавить когда необходимо…
      Особенно такой подход необходим становится, когда дети вырастают и вроде бы ничего не связывает вместе.Чувствуется сразу как ниточка исчезает. Тут очень может помочь вот такая “агрономия”!! (каждый свои ассоциации конечно находит по душе)
      При таком взгляде и цели не смотрим друг на друга, а заботимся о чем то общем.И помолчать о своем при этом никто не запрещает.

  2. Спокойный

    Татьяна, спасибо огромное за статью: есть желание и возможность дать ее тем кто окружает…
    а общая цель мужа и жены… быть вместе, не смотря ни на что, единой силой, системой
    и мне кажется, тогда эти двое, мужчина и женщина, защищены от всего, и их дети, и даже их знакомые немножко )))

  3. Светлана

    Думаю, что сказки заканчивались браком, потому что мудрость, которая эти сказки создавала или записывала, понимала, что после брака двое оказываются в другой реальности, вдвоем как на необитаемом острове. Жизнь ставит перед нами задачу, и пустота и отчужденность – это на самом деле простор, который нужно заполнить собой, иначе оба просто убегают не друг от друга, а от собственной пустоты. Это общее пространство заполняется только обоюдными проявлениями (не усилиями). Постигая друг друга, мы постигаем сами себя. Постижение же заключается в том, как мы проявляем себя в этом самом сосуществовании. Иное наше проявление со стороны может показаться эгоизмом, например, если женщина уделяет себе много внимания. Но если это сообщает определенный драйв мужу, служит ему стимулом, то он про свою благоверную думает, что она для него фартовая, ну и так далее. Или, как поет Энрике Иглесиас, I love to see you cry – Люблю, когда ты плачешь… – эмоциональность женщины, ее нежность, истерики, ее страхи и колебания дают мужчине почувствовать, что он живой, и мучение, и страдание, и “вынос мозга” – это все нужные нам пути к пониманию и взаимопониманию, самопостижению. И процесс этот не ограничен во времени и пространстве. Даже расставание на самом деле не отделяет людей друг от друга полностью, а лишь добавляет дополнительное измерение в самопознании.

Ваш адрес email не будет опубликован.