Разрушительная сила родительской любви

«Здравствуйте. Меня зовут Марина, мне 45 лет, замужем, воспитываем 2-х дочек 20-ти и 9-ти лет. Меня очень беспокоит поведение старшей дочери. Она как-то резко изменилась, её как будто подменили. Раньше она была замечательным, образцовым ребенком. Помимо школы я её водила на хореографию, в музыкальную школу и на вокал. После школы она поступила в МГУ на бюджет. И вот тут всё началось. Вдруг начала грубить, огрызаться по любому поводу, с нами почти не общается, она от нас отстранилась, стала какой-то чужой. Нас не слушает, не ценит, не уважает наши требования, делает всё наоборот. Поздно приходит домой, иногда даже не ночует дома. А я ведь жду её, переживаю! Ей наплевать на просьбы семьи, ей важнее друзья и парень… Я не работаю, всю жизнь воспитываю дочек. И что в результате получила? От ворот поворот. Я к ней со всей душой, а она мне: «Мама, отстань». Вот вся награда за то, что я пожертвовала своей карьерой ради того, чтобы доченьке было хорошо! Очень прошу совета, как мне и моему мужу быть в этой ситуации? Что случилось с дочерью? Почему она так озлоблена на семью? Мы же очень любим ее и хотим ей только добра!».

Здравствуйте, Марина! Давайте попробуем понять, почему родительская любовь не всегда созидательна, а может быть и разрушительной силой? В чем зло этой любви и как её можно направить в нужное русло?

Дело в том, что если бы наша любовь существовала только на животном уровне, тогда бы мы не вредили своим детям, поступали бы чисто инстинктивно. Но в основе всех проблем человека лежит эгоизм.

Когда в наши отношения с детьми начинают включаться вот эти эгоистические человеческие свойства – влиять, властвовать, принуждать, то тогда наша любовь становится разрушительной, мы часто насилуем детей своей властью над ними, душим их своей любовью, не даем им свободно развиваться.

Вы не приняли во внимание важный момент, что ваша дочь выросла. И сейчас она пытается стать самостоятельной, отстаивает право на свою жизнь, хочет делать выбор сама, а не жить по указке. Запреты, указания, как надо делать, будут только отдалять её от вас, так как ей не позволяют быть самостоятельной.

Наши ошибки в воспитании детей происходят от недостатка понимания законов природы, которые требуют от нас большей самостоятельности по мере увеличения нашего уровня развития.

Зародыш в чреве матери получает всё необходимое. Ему не нужно ни о чем заботиться.  После рождения родители заботятся о нем, но и самому младенцу уже нужно прикладывать определенные самостоятельные усилия, чтобы, например, получить питание. С возрастом от человека требуется всё больше и больше самостоятельности. Блокирование насущной потребности в самостоятельности, которой требует от нас природа, будет вызывать справедливый протест и негодование.

Есть древняя мудрость: «Воспитывай отрока по путям его», т.е. в соответствии с его природой. Настоящая любовь заключается в том, что я действую, исходя не из своих личных потребностей, а хочу почувствовать потребности другого, принимать во внимание, что хорошо для него. Когда ребенок начинает взрослеть, наша любовь к нему должна приобрести другую форму по сравнению с той, которая ему требовалась в детстве.

Если младенцу необходим прежде всего хороший уход, обеспечение безопасности в окружающем мире, контроль, то по мере его взросления родительская любовь проявляется во все большем принятии и поддержке его как личности, самостоятельной и индивидуальной, способной нести ответственность за свою жизнь. По-настоящему любящие родители готовят своих детей к самостоятельности и на каком-то этапе предоставляют им эту самостоятельность.

Сейчас, когда ваша дочь старается получить свой жизненный опыт, совершить свои ошибки, самостоятельно пройти преграды, делать свои выборы и нести за них ответственность, родители ей нужны как никогда. Ей важно знать, что вы те самые люди, которые смогут её выслушать, принять, понять, а не учить и критиковать.

Да, вы посвящаете свою жизнь детям, вкладываете в них, воспитываете, очень любите, но, прежде всего, вы любите свою роль и это состояние, что у вас есть дети, и вы о них заботитесь. Благодарностью за воспитание для родителей должно быть не привязывание ребенка к себе, что является величайшим злом для него, так как лишает своей жизни, а то, что смогли научить его быть взрослым, адаптироваться к этой жизни, стать ответственным и зрелым. Важно понять и принять тот факт, что дети вырастают и нужно вовремя их отпустить, и подумать действительно о них, а не о своем спокойствии.

Любовь – забота по отношению к той уникальной энергии, которая одушевляет человека, любовь к воплощенной в другом способности принимать решения – это то, в чем действительно нуждаются наши взрослеющие дети. Такая наша любовь будет созидательной, а вознаграждением для нас впоследствии станут более близкие, чем прежде, взаимоотношения между двумя независимыми людьми, родителем и ребенком.

Наталья Агарунова