Как помочь «взрослому ребенку»?

«Синдром взрослого ребенка» – такое явление стало не редким в нашей жизни. Взрослые люди не хотят взрослеть и принимать на себя ответственность за свою жизнь. Почему так происходит? Кто в этом виноват, и как помочь таким людям обрести психологическую зрелость? В данной статье эта ситуация разобрана на конкретном примере из жизни, а также описан результативный вариант решения этой проблемы.

Наверное, среди своих родственников или знакомых вы встречали тип людей, которых можно условно назвать «взрослым ребенком». Хотя внешне это могут быть вполне самоуверенные люди. Но всех людей данного типа объединяет несколько характерных для них признаков:

– нежелание принимать самостоятельные решения: на практике это часто выражается в виде попытки переложить принятие жизненно важных (и не очень важных) решений на своих родственников, близких знакомых, коллег по работе и др.;

– многократные и неудачные попытки создать семью: иногда можно заметить симпатичную девушку или молодого человека, которые безуспешно перебирают очередных кандидатов на создание семейной пары, но так и не могут найти себе подходящего человека.

– постоянная потребность держать близких людей в курсе всех своих жизненных неурядиц с целью получения сочувствия, которое потом демонстративно отвергается.

В общем, достаточно сложные и противоречивые натуры. Чтобы раскрыть причину такого поведения молодых и уже не очень молодых людей, следует внимательно присмотреться к семьям этих людей, а точнее, к отношению к ним внутри семьи.

Мои наблюдения за семьями знакомых людей с «взрослым ребенком» показали прямую взаимосвязь поведения такого человека, и отношения к нему матери (реже – отца). При этом чаще всего именно мать страдает от жизненных неурядиц своего великовозрастного чада, но продолжает относиться к нему, как к маленькому ребенку.

Вот, пожалуй, основная причина такого поведения: отношение родителя к уже взрослому человеку, как к маленькому ребенку. Именно такой стереотип поведения родителя лишает взрослого человека желания принимать участие в своей жизни.

Следующая причина, на мой взгляд, заключается в том, что родитель может осознавать свою излишнюю опеку над ребенком, но не может перевести отношения с ним на новый уровень из-за боязни оттолкнуть и обидеть своего великовозрастного ребенка. А «ребенок» использует каждый удобный случай, чтобы высказать родителю свои обиды и претензии по поводу своей неудавшейся жизни.

Получается замкнутый круг: родитель понимает, что делает что-то неправильно, но не может изменить ситуацию. Как же тогда найти выход?

Ко мне обратилась моя знакомая с просьбой разобраться в подобной ситуации со своей младшей сестрой. Я согласился помочь, так как уже давно наблюдал за поведением своей знакомой и успел сделать некоторые выводы. Мне неоднократно приходилось быть свидетелем того, как младшая сестра звонила моей знакомой более десятка раз в день и постоянно требовала дать ей какой-либо совет. Например, что надо сказать молодому человеку, какую сумочку купить, что купить на день рождения подруге и т.д.

Часто разговоры были длительными и, как правило, заканчивались обидами со стороны младшей сестры и испорченным настроением у старшей сестры. Аналогичная схема поведения наблюдалась во взаимоотношениях младшей дочери со своей матерью.

Мы решили придумать план действий, чтобы научить девушку принимать на себя ответственность за свою жизнь. План получился следующий: на каждый вопрос девушки о том, как ей поступать, мама или старшая сестра должны отвечать следующими фразами: «Решай сама, ты сама всё знаешь. Ты уже взрослый человек, и не мне решать, что тебе делать. Это твоя жизнь, только ты отвечаешь за всё, что происходит в твоей жизни».

Эффект такого плана не заставил себя долго ждать: звонок – ответ – обида – молчанка… Опять звонок – ответ – обида, несколько дней звонков нет и т.д…

Сразу скажу, что не все так быстро происходило в реальной жизни. Для выполнения задуманного понадобилось несколько месяцев, но совместные действия близких людей все же смогли привести к желаемому результату: девушка прекратила терроризировать родственников своими проблемами и вопросами, в её действиях и поступках стало больше самостоятельности. Но самое главное – у неё появились молодой человек с серьезными намерениями и совместные планы на будущее.

Конечно, это частный случай и данная модель поведения близких людей не исчерпывает все возможные способы решения данной проблемы. Главный вывод из описанной ситуации: модель поведения психологически незрелого человека в большей степени зависит от поведения близких ему людей, он зеркально отражает их отношение к нему. И только отношение как к взрослому и самостоятельному человеку, способно повлиять на жизненный путь вашего взрослого ребенка.

Сергей Родник,

взято здесь

Автор статьи
Также пишет Александр Ташаев
Женщина в мужском мире. Хозяйка, воин, приз или муза. Кто ты?
Ева Весельницкая в своей книге «Женщина в мужском мире» пишет об извечной...
Читать статью...
Присоединиться к обсуждению

7 комментариев

  1. Спокойный

    скажу честно:
    ни разу не видел чтобы человек оттуда выбрался
    видел “работы” психологов – синтетика жуткая, лучше б остался человек взрослым ребенком: мысли, убеждения – все не свое, живет – мучает других и сам мучается, словно робот какой-то, это чувствуется…
    копировать модель окружения? это разумно, логично, легко и без искажений… но – нужны взрослые люди вокруг…
    интересно, можно ли стать личным примером и подействует ли это?

  2. Спокойный

    отвечу сам себе – нет, не поможет
    слишком велика разница, она будет непонятна
    ответственность брать они не будут, потому что не способны
    что они могут – просто исполнить действие от авторитетной стороны

  3. Вера

    Конечно лучший вариант,научить этому в детстве,когда” модель поведения психологически незрелого человека в большей степени зависит от поведения близких ему людей, он зеркально отражает их отношение к нему”. Позже,наверное, это делать очень сложно, потому как “взрослый ребенок” легко может найти замену близким, в лице подруги например,коллег по работе..(а среди них редко еще встречаются люди с “чистыми помыслами”) .Зависит от степени внутренней незрелости.Но попробовать способ “бросить в воду,чтобы научить плавать” это вариант.

    1. Вера, вы правильно подметили – именно “бросить в воду, чтобы научить плавать”. Описанный в этой статье пример взят из конкретной ситуации, только в реальности “взрослым ребенком” была сестра моей жены.

  4. Анна Истомина

    действительно часто встречающееся явление, к сожалению. Эти взрослые дети сами стадают от своей неспособности принимать решения, так же как от собственной управляемости и ведомости, внутренний конфликт от того, что на каком то этапе ощущают, что живут под руководством кого то, а воли на принятие своего собственного решения, в общем сложно, нужна работа над собой, требуется время, терпение. Если человек знает от куда корни у проблемы растут, уже хорошо. Есть еще решение, в сысле обратной связи, не давать таким людям, как бы заманчиво не казалось, готовых решений и не пользоваться их не решетельностью, тогда и уних будет шанс роста.

Ваш адрес email не будет опубликован.