Самое трудное — это борьба с самим собой

Мало найти свое место в жизни, надо в этом месте найти себя. В. Кабрут

«День за днем идут года», сколько было поколений, но никто и никогда не посылал себя в анатомичку. А зачем? Нет, я конечно, копаюсь в себе, выясняю, чем бы еще себя наполнить? Все ли мои желания залиты под завязку, так, что ничего больше не хочется?
Такое бывает постоянно. Я о том, что вдруг какая-то неудовлетворенность собой вылезает, проявляет себя, и жужжит, подлая, жить не дает. Понятно, что приходится искать, чем я еще не владею? Нахожу, как же, и чтоб поприличней было, ну, как у людей… Чтоб трехэтажное, мерседесное или длинноногое, смартфонное или дигитальное…
Позитивные флюиды, расточаемые себе, самому лучшему, всегда были вполне искренними. А как иначе? Ведь самое главное в жизни — великое мое Я. Что называется — любовь с первого взгляда!
Как же тогда бессмертное: «все течет, все изменяется»? Получается, не фига, оно, может и течет и даже изменяется вокруг, но не Я! Все проходит, а я не меняюсь! А зачем? Мне хорошо от самого себя, кормлю себя, пою, плотски удовлетворяю и так далее. Общественное мнение на моей стороне, ведь состоит из таких же как я. Даже поощряет…
Но все же, сегодня почва для разговора с самим собой самая наиблагодатная. Просто чернозем! Скажу вам по секрету: выполз изнутри, как змея из-под колоды нажитого имущества, страх… И жалит… Стал бояться что-то… Как-то все вокруг.., ну, не так,  понимаете? Словно кто-то «сверху» сказал: «хватит!» и побежали во все стороны гонцы-посланники разносить приказ по городам и весям, по всему темному миру нашему, где каждый привык обращаться к себе: — Чего еще изволите-с?
Понимаете, почернело как-то вокруг, там рушится, там не строится. Что-то зябко на душе стало, качает… И мыслишки трусливые без стука заходят, нагло так:  «А не избавиться ли тебе от этого трехэтажного и мерседесного, а? Да и на фиг тебе сейчас длинноногое,  дорогое ведь, зараза…»
Ощущение упадка… Словно кто-то заткнул фонтан моих желаний… Мне становится очень плохо от плохого предчувствия… Может, пока не поздно, заключить мир с самим собой, или перемирие, на худой конец? Мол, так и так, воздержись-ка ты, любимое мое Я, от своих «хочу то, не знаю, что» до поры до времени. А там поглядим, куда Сивка-бурка прискачет…
Все всегда складывалось из миллионов «хочу!», наполнение которых называется моя жизнь. А теперь страх превратил их в шелуху, опустошил меня… Я ощущаю себя использованным целлофановым пакетом. Шуршу себе, вздыхаю, то есть… О том прекрасном времени, когда полон был желаниями…
Мир, словно громадный концертный зал, блестящий и шумный… И на сцене – Я! Цветы, понимаете, аплодисменты! За что? За умение мое использовать других для своих целей! Я чувствовал себя хозяином этого чудесного вечера, который, казалось, никогда не кончается. Я видел себя здоровым и счастливым, а жизнь удавшейся и совершенной!
Увы, страх убил желания и нет жизни… Чтобы снова ощутить ее живительный вкус на губах, я пристрастился к  наркотикам, участвовал в войнах, жестоких играх, прыгал без парашюта… Только бы снова наполнить себя энергией и силой! Это все давало мне ощущение жизни, пускай она и грозила оборваться через секунду…
Ни черта… Дни мои похожи на болотную жижу, в которой медленно вздуваются и лопаются пузырьки воздуха. Мне просто нечем преуспевать… Словно кто-то спустил на меня целую свору страхов: за свое здоровье и за свои деньги… Постоянная тревога, что кто-то хочет обязательно мне повредить, просто убивает… Страх за себя, что не могу более наполнять свои желания, от ощущения того, что так и не реализовал себя…
Жизнь моя как-то должна измениться. Вянет она и сохнет, и «до смерти четыре шага…» Нужны перемены… Как жить… Чем жить? Зачем жить?
Разум мой подсуетился и спросил: «Какое примешь лечение, если не чувствуешь себя больным»? Почему, чувствую… Сдается мне, что дело все в моем отношении к другим, что плевал на них… Я видел себя добрым и преуспевающим – на их «костях». Питался тем, что грыз других и облизывал себя… Критерий был один: сколько ты дашь мне, а я – тебе. А деньги оценивали мои силы и способности, наполняли меня гордостью…
Всё, с чем я должен бороться – это с бедламом внутри меня. Как я могу? Чем? Что противопоставить своему нутру? Мне не хватает трезвой самооценки, правды сказать про себя. Может это полит корректность?
Говорят, кризис – это хорошо. Когда на одной чаше весов пресное безвкусное существование, на другой – возможность «включить» мозги, то есть попытаться докопаться до его причин…
Именно от понимания, что будем жить только для своих «хочу» — вымрем скоро как мамонты, и пришел страх. Что делать-то? Посоветуйте что-нибудь, а? Только не предлагайте напиться или опохмелиться… Уже пробовал. Если нет в вас ощущения себя пустым «пакетом», просто не отвечайте…