Приемная дочь плохо себя ведет

Вопрос: “Наша приемная дочь. Что-то с ней творится… Какие-то вспышки дикости, необузданности.
Сегодня вдруг запросила соску: “Я – лялька”, – и пока была дома, не расставалась с новенькой купленной соской. То и дело изображает из себя младенца, плачет «по-младенчески».


Как и все дети, обожает лужи: “О, какая хорошая лужа!” – этот вопль сопровождает все наши прогулки. Но сегодня она дорвалась до заветной “лужной” мечты: я разрешила ей играть в луже, как она захочет. Двухчасовое исследование луж и грязи окончилось падением в одну из луж. Но моя тайная радость (“Ну теперь-то пойдёт домой!”) оказалась преждевременной: дочь и не собиралась домой! 
В садике пожаловались на её поведение: не слушается воспитательницу, мешает другим детям на занятиях…»

Ответ: «Что-то с ней творится…. вспышки дикости и необузданности.…»

Это правда, что наши дети могут проявлять так называемую дикость, которую не хотят и не могут без посторонней помощи обуздать. Это так комфортно – жить на инстинктах: что-то внутри тебя побуждает к какому-либо действию, и ты действуешь на языке этого побуждения. Не нужно себя ломать, ограничивать, не нужно с кем-то другим считаться. Основной критерий здесь – собственное удовольствие. Это так удобно биологическому организму – плыть по течению животного уровня в нас: что хочу, то и делаю.

Мы можем встречать таких детей в детском саду, школе и просто на улице. Их «комфортное» существование заканчивается в один миг – когда около себя они обнаруживают взрослого или то окружение, которое не собирается идти навстречу их «распущенным» привычкам. Как правило, это воспитатель в саду, как у автора письма, или педагог, или сам родитель, уставший от «плохого» поведения своего ребёнка. И тогда наш «безграничный» ребёнок попадает в психотравмирующую для себя ситуацию, ведь редко какой взрослый обучен верному поведению в такие моменты.

Как правило, взрослый вербально, а иногда не только, совершает нападение на ребёнка. Речь сопровождается определённым содержанием и угрожающей интонацией. В детском саду или школе такое «педагогическое нападение» происходит в присутствии других детей, т.е. публично, что ранит необузданного ребёнка вдвойне. Природа из инстинктивного поведения погружает нашего ребёнка в чувства, с которыми одному ему трудно справляться и зачастую ему непонятно, почему на него направлена такая агрессия. Как итог, внутренний детский ответ самому себе один: я – плохой.

Так мы получаем ребёнка, который будет всячески оправдывать собственную «плохость» своими действиями. Он уже на это запрограммирован частично нашей человеческой природой (инстинкты+эго), частично нами – взрослыми, которые вовремя не научили ребёнка, что можно с собой справляться.
Возвращаясь к письму, отмети некоторые феномены поведения: «вопль, который сопровождает все наши прогулки», «двухчасовое исследование луж и грязи», «не слушается воспитательницу, мешает другим детям на занятиях» – всё это как раз и есть то, что в психологии называется «поведением без границ». Это опасная тенденция поведения для ребёнка.

Но данная ситуация опасна и для родителя, так как вынести такое поведение  долго просто невозможно: заканчивается терпение, появляются раздражение, злость (кстати, очень здоровые чувства в данном контексте). И если родитель не использует энергию своих чувств как подсказку для нужных правильных действий, а старается играть роль «хорошего родителя», которому нельзя злиться, то у него накапливается физическая и эмоциональная усталость. И, как следствие, возникает феномен родительской беспомощности, когда он ничего не может поделать с поведением ребёнка.

Каков выход в данной ситуации?

Во-первых, знать и помнить, что растущие дети просто НУЖДАЮТСЯ для своей же безопасности, в «обуздании» себя, а точнее, в обуздании своих инстинктов, импульсов и порывов, которые буквально захватывают ребёнка и управляют им.

Растущий ребёнок – это система хаотичных энергий, сил, бессознательных потребностей, которые непонятны ему и управляют его поведением без его согласия. Природа будто пропускает через растущий организм всё своё многообразное воздействие и на поверхности нами это воспринимается как плохие, неправильные поступки.

Суть в том, что самому ребёнку без активного участия родителей, без их правильной реакции на него практически невозможно приобрести то поведение, которое будет приветствоваться семьёй, а значит и социумом. «Обуздать» себя ребёнок может только в случае, если с ним ЭТО будут делать сначала его родители, его ближайшее окружение, причем строго, спокойно, последовательно и любя. А затем, по известному правилу «извне – во внутрь», ребёнок приобретает привычку сдерживать себя, понимать границы других людей и считаться с ними.

Первое, с чем должен встречаться ребёнок, это с умением родителей говорить на некоторые вещи «НЕТ». Дети умеют это пережить без истерик, если взрослый правильно и вовремя выдвигает ограничение. И здесь должны быть:
– адекватная интонация без унижения;
– сопереживание ребёнку в этот момент, т.к. ему трудно встречаться с отказом («я понимаю, что тебе хочется ещё поиграть, но нам пора идти домой»);
– собственная психологическая устойчивость (взрослый больше и лучше ребёнка понимает многие вещи, он ответственен за режим дня ребёнка, его безопасность и т.д., ребёнок ещё не может этого знать);
– очень КРАТКОЕ объяснение «почему нет», не пускаясь в длинные обсуждения («пришло время спать, обедать» и т.д.)
– следить, чтобы ваше «нет» было адекватным и не стало «лидером» в ваших отношениях с ребёнком.

Во-вторых, двухчасовая прогулка по луже – это уж слишком! Даже если мама называет это исследованием. Иногда дети готовы съесть пять порций мороженого, но мы же не разрешим, потому что это слишком много. Да и ждать, что ребёнок нагуляется в луже и пойдёт сам домой, не стоит. Не случится! Ещё нет опыта самоорганизации своего поведения. Это мы, взрослые, определяем, сколько гулять и где гулять, хотя при этом и стараемся учитывать детские интересы. Не стоит перекладывать свою взрослую ответственность на детские неокрепшие плечи. Не тот адресат. Правда, ребёнок может поначалу сильно сопротивляться нашим требованиям, и тогда…

В-третьих, давайте будем помнить, что родителю для воспитания необходимо «два меча» одновременно: меч милосердия и меч «суда», т.е. любовь, доброта, понимание, с одной стороны, и строгость, требовательность, может быть наказание, с другой стороны.

Совет может быть таков – не бойтесь делиться с ребёнком своими чувственными реакциями на его поведение. По ним ребёнок больше сможет понять себя и вас.
И последнее – то, что ребёнок регрессирует под «ляльку», может иметь ряд причин. Например, идёт адаптация в саду, или требует таким образом внимания и т.д. Одно можно сказать точно: если соска куплена по требованию ребёнка, а по возрасту это уже лишний предмет, то, регрессируя под «ляльку», ребёнок как бы говорит своим родителям: «Если вы потворствуете мне в моих ненужных желаниях, то я не буду развиваться и расти. Может быть, вы бессознательно этого хотите – чтобы я была вечно маленькой?!».

Бондаренко Наталья

Катричева Лилия

 

Автор статьи
Также пишет Татьяна Хрипкина
Развитие ребенка от 6 до 9 лет: закладываем основы социального взаимодействия
В период от шести до девяти лет у ребенка закладываются основы социального...
Читать статью...
Присоединиться к обсуждению

7 комментариев

  1. svetlana

    Очень хороший ответ. Надо ребенку уметь говорить НЕТ, но – обоснованно.
    Дети всегда чувствуют – искренность и фальшь, а у таких- ” приемных” – у них все обнажено, они супер чувствительны ко всему. И может детсад – не всегда хорошо. Ведь приемного берешь-совсем иные мотивации и ответственность – иная.

    1. Катричева Лилия

      Светлана, спасибо за “хороший ответ”!!! Я работаю в детском саду и часто встречаю родителей, которые не умеют говорит НЕТ ребенку и у этого много разных последствий. Приходится каждый раз объяснять родителям про необходимость НЕТ. А то в наше время много “демократичных” родителей, которые “уважают личность ребенка”, теряют иерархию, а потом удивляются, почему он их не слушается. Это, похоже, сейсас особенность времени, некоторая вседозволенность, демократия и равная позиция с ребенком.

  2. Юлия

    Абсолютно согласна с авторами статьи! Ребенку нужны рамки, границы, они послужат ориентиром, что можно, а что нельзя. Можно сказать что они станут основой для проявления свободы.

  3. Людмила Глушкова

    Наташа и Лиля, огромное спасибо за статью! Вы подняли очень важную тему формирования психического здоровья ребенка! С похожей ситуацией я столкнулась в 22 года, когда стало ясно, что мой маленький сынишка гиперактивный и, по словам врачей, с негативным мировосприятием. Пришлось нелегко, испробовала все методы от медикаментозных до “кнута и пряника”. Заметила, что если дать малышу волю, то он сам устает от себя и не знает как с собой справиться, и, может и не осознанно, но очень благодарен, если я его останавливаю. Постепенно выработала для себя “правило прецедента” – если ребенок впервые попадает в какую-либо ситуацию или место (дальняя поездка, магазин, кинотеатр), его надо подготовить, объяснить как все будет и чего я от него жду. Так же я поняла, что если уж установлены правила, то их нужно обязательно соблюдать!Не раз бывали ситуации, когда малыш “опробывал” новые “модели” поведения – устроить истерику в отделе игрушек и т.п. Здесь “правило прецедента” требовало совершенно твердо и однозначно выразить свое отношение к происходящему, так, чтобы у ребенка не осталось сомнения – так делать нельзя! А самое главное, с ребенком с самого рождения и в любом возрасте необходимо разговаривать, обсуждать все, что с нами происходит и как это отражается на окружающих людях…
    Сейчас с горечью наблюдаю, как молодые родители увлечены идеей формирования в ребенке свободной и творческой личности, причем свобода превращается во вседозволенность, а творчество – в синоним жизненного успеха, а, следовательно, счастья. Как то совсем не принимается во внимание такая простая истина – счастлив человек может быть только в правильном соединении с другими людьми. Если мама и папа действительно хотят, чтобы их ребенок был успешен и счастлив и в семье, и в школе, и в любом другом виде взаимодействия с другими людьми (а вне этого взаимодействия мы просто не существуем!), то прежде всего нужно научить его этому взаимодействию, сотрудничеству.

  4. Катричева Лилия

    Люда, какая замечательная личная история, спасибо за нее. Тоже поучительно и “воспитательно”.

  5. Наталия Клинковская

    На самом деле тяжело говорить ребенку нет, когда в детстве получала в основном отказы, этот болезненный опыт дает о себе знать в воспитании теперь уже моего ребенка. И получается, что чаша весов сначала перевешивается в одну сторону, а через 20 лет в другую 🙁

    1. Наталья Бондаренко

      Наташа, абсолютно согласна с тобой. Только очень отважные родители могут так искренне говорить о себе.

Ваш адрес email не будет опубликован.