Есть вещи в жизни, которых не замечаешь, пока они тебя не коснутся. Недавно мой сотрудник, прося совета и помощи, поделился со мной историей одной конфликтной ситуации, в центре которой он оказался. Началось все с развода…. То, что 50% браков заканчиваются таким образом, уже никого не удивляет. Это стало практически нормой для современного общества. Хуже, когда дети оказываются в неполной семье…
Он женился второй раз, оставив жену с дочкой-подростком, по иронии судьбы замуж за него вышла женщина с девочкой такого же возраста, тоже оставленная кем-то. Он достаточно успешный и обеспеченный человек, вполне способный содержать обе семьи, и его проблема заключается совершенно не в материальной плоскости.
Оставленная им жена включилась в весьма активный поиск подходящего партнера, что тоже в принципе совершенно понятно и нормально. Но дело в другом… Занятая обустройством своей личной жизни мать больше года очень мало уделяла внимания своей подрастающей дочке, которая тяжело переживала развод родителей.
Вполне закономерно, что из отличницы с хорошими манерами ребенок незаметно для мамы превращается в скандального, истеричного подростка-гота, которого интересуют лишь тусовки и деньги. Справится с возникшей ситуацией опомнившаяся мать совершенно не в состоянии. И как результат, начинаются упреки в адрес бывшего мужа: «Это ты во всем виноват!».
Когда он пытается как-то воздействовать на дочь, происходят драматичные скандалы, выяснения отношений с бывшей супругой, нервные срывы и истерики. В знак протеста ребенок не приходит ночевать домой. Ситуация патовая. Чем больше он вмешивается, тем хуже результат. Проблемы проявляются по нарастающей: плохая компания, ночевки у сомнительных подруг, алкоголь, «дурь», участковый. В результате, наконец-то взрослые приходят к компромиссному решению – на какое-то время он забирает дочь в новую семью. Но! Проблемы возникают и здесь:
- Вторая жена, вполне обоснованно, опасается плохого влияния на свою дочь, тем более они ровесницы. Недоразумения, скандалы.
- Сами девочки терпеть не могут друг друга, воспринимая одна другую, как прямое вражеское посягательство (одна – на личное пространство и внимание, другая – на законного отца), дело доходит до драк. Однако!..
Честно говоря, на моего сотрудника жалко смотреть, молодой еще мужчина: изможденное лицо, трясущиеся руки, валидол в кармане… Жесть! И немой вопрос в глазах: «Пожалуйста, дай мне решение!»
Григорий Скляренко
Сама разведена, во второй брак не вступила и детей нет. Советовать ясно, что не могу. Единственное, что не понятно, почему мамаша так увлеклась поисками, что потеряла дочь? Неужели это такое дела, что с утра до ночи время отнимает?
Думаю, что конкретно в данной ситуации определяющим фактором в отношениях дочки и матери стало внутреннее отдаление. Понятно, что можно жить с человеком в одной квартире, питаться на одной кухне и при этом находиться в совершенно различных реальностях. Если нет внутреннего контакта, внутренней связи – внешние условия мало способствуют сближению, так … взаимное существование тел.
Говорят, что человек находится там, где его мысли. Мысли девочки, думаю, были в той другой нормальной семье, которой вдруг не стало, мысли матери, … наверное, понятно.
МЫ МОГО СОВЕРШАЕМ ОШИБОК-НО ГЛАВНАЯ ,ВИДИМО, В ТОМ ,ЧТО МЫ ВЛЮБЛЕННОСТЬ ВЫДАЕМ … за любовь…а главное ведь совсем в другом -гормоны не дают спокойно уснуть с 15 летнегог возраста…и найти ТУ ЕДИНСТВЕННУЮ-ЕДИНСТВЕННОГО … чтобы как ОДНО ЦЕЛОЕ… совсем сложно за суетой и беготнёй повседневных забот…а ведь есть ТО , что мы как бы и не замечаем-это ДУША ЧЕЛОВЕКА…вот если сердце говорит и шепчет ..значит это ТО…что ищешь…(я так думаю…)
Никто ни в чем не виноват. С этого понимания нужно начать каждому из участников этих отношений. Ну или хотя бы тем из них, кто наиболее заинтересован в разрешении конфликта и готов вникать, меняться и слышать остальных. Изменение даже в одном участнике повлечет за собой изменения в других. Это гармонизирует ситуацию. Как следствие, возникнет благоприятная обстановка для договоренностей о дальнейшей совместной жизни. А договариваться необходимо, потому что все участники этого “клубка” связаны друг с другом навсегда. Чем скорее они это поймут, тем быстрей выйдут из кризиса.
В принципе центральной фигурой, в этой накаленной ситуации выступает девочка, именно она противостоит сейчас всем сразу: и маме и папе (для нее они сейчас просто предатели) и другой семье – эти просто враги. Контакта у нее нет ни с кем, желания наладить отношения – тем более. С взрослыми все более или менее понятно, прижатые обстоятельствами они готовы друг друга услышать и найти решение. Вторая жена сотрудника более открыта, готова даже мириться с присутствием в своем доме дочки мужа. Вот хватит ли мудрости и сил у первой жены простить и отпустить обиды и самой стать подругой новой женщине бывшего мужа. Возможно, что именно такое решение УМЕТЬ ПРОЩАТЬ послужило бы хорошим личным примером для девочки. Вот такой «клубок» – либо ненависть, либо хорошие отношения.
Бэль, действительно изменения в одном человеке влекут за собой изменения в других, я это видела не раз. Только начинать с неправды: никто ни в чем не виноват, не стоит. Спасти ситуацию могут только правда и прощение. Девочка, которая не идет на контакт с неправдами взрослых, с удовольствием услышала бы правду: “Ну почему все так?!” А ей пытаются доказать, что ничего, что родители развелись, это нормально, бывает у каждого второго. А теперь надо быть хорошей девочкой. Поздно. Все плохо, ужасно, с этого надо начинать.
Учиться нам всем надо как вести себя в семье, с близкими и дальними родственниками, как вести домашнее хозяйство, бюджет, как понимать друг друга, как уступать друг другу. Нас ведь этому никто и нигде не учил.
Тогда и раводов не будет, когда мы будем знать как строить правильные взаимоотношения.